这座城市，夜晚总是趋于安静的，静的可以听清寒风吹过耳畔的声音，为圣诞节点亮的灯光，像是一团团燃烧的火焰，随时都可能烧毁我刚刚建起来的心理防线，这是我最害怕过的节日，没有之一。
春节有七大姑八大姨盘问感情事业，但仍然团圆和气；情人节有玫瑰和满大街亲密的男男女女，但它仍然够不成宏大的盛景；唯独圣诞节，它是满城耀眼的璀璨，它是老幼皆宜的狂欢，它是所有美好的愿望都应该实现的神圣祈祷。
十二月中旬开始，商场就会陆续在门口装扮起一株株漂亮的圣诞树，到处挂满了圣诞老人及麋鹿的装饰，金色的铃铛散发着炙热的光芒，还有随时可以传来的圣诞歌，我也终于明白，刘若英唱的“电影越圆满就越觉得伤感”是真的，节日越喧嚣闹腾，我就越觉得自己与这个世界格格不入。
后台有小粉丝跟我说想要年前脱单，我说：能在生前脱单，我就知足了。
1
大龄剩女都有病？是的。
之前刷头条的时候，APP总是会贴心的推荐相亲的新闻给我，评论里经常看到对大龄剩女的指指点点，他们说：大龄剩女都有病。
我一条条的回复反击，我说：就算有病也看不上你这样的。
后来看得多了，我便不再到处怼，只默默的给支持剩女的评论点个赞。
再后来，我不再关注婚恋类的消息，觉得世界清净了不少。
现在仔细想想，他们说的竟然是对的，我总是讳疾忌医，不愿正确审视自己的病症，记得中学语文里的：扁鹊见蔡桓公，桓侯曰：“寡人无疾。”
单身久了，慢慢的就习惯了，再慢慢的上了瘾，中了毒，成了癌，病入膏肓。
2
心像是上了枷锁，又像是注满了混凝土。
学生时代喜欢一个人，总是真挚纯净的，他在人群里，我一眼便可以瞧见；他给我发来暖心的话语，我会高兴好久；聊天聊到深夜都不会觉得困，反而心里开心的像是沙河里的水草，一点点蔓延缠绕，疯狂而又热烈。
我已经记不起有多久没有过这种心动的感觉了，我看了那人一眼，便知我们不合适。
我禁锢在自己的世界里，心像是被上了三重沉甸甸的枷锁，好像一旦付出感情，就会踏进万劫不复的深渊。
我们玩着谁先心动谁就输了的游戏，可并不有趣；我们在这人来人往的世间兜兜转转，和各种各样的人擦肩而过；我们每一秒都在失去而不自知，然后我说没有缘分。
前半生的二十多年，我一直努力的生活着，我以为所有的事情付出便会有一个好的结果，然而唯独感情不是用力就会有的东西，我称它为玄学范畴；唯独爱的能力，不会越爱越提高，反而随着年龄的增长，它在一点点的衰弱，像是垂危病人的脉搏，渐渐的就没了跳动的迹象。
所有的嘘寒问暖，都像是拙劣的套路；所有的撩拨搭讪，都像是不走心也不走肾的尴尬表演；所有的告白诉求，都像是另一方将就妥协的结果。
如果不能被珍视，总觉得自己像是廉价的商品，随意贩卖出售，一路磕碰撞击，最后粉身碎骨。
3
比起玛丽苏偶像剧，更喜欢看有质感的大片。
某天中午休息的时候，我在看央视的历史纪录片，90年的男同事看到后鄙夷的对我说：一个女生看纪录片，怪不得你找不着对象。
我问他我该看什么样的，他说多看看言情偶像剧吧。
于是我试着看了一集，弹幕都是花痴的表情，我却觉得矫情做作又虚假，总感觉对白让人难堪想笑，或许我早就过了看肥皂剧的年纪。
二十岁出头的时候，喜欢看韩剧，觉得爱情就该轰轰烈烈，上天入地，现在我只喜欢看有质感的东西，最好是与爱情无关，治愈也好，励志也好，科普也好，只要不是甜的发腻的爱情就都好。
再好看的剧情，投入不进去，自己都会觉得是烂片，与其花时间学习那些男女交往的手段和技巧，还不如汲取些有用的知识。
还有那些情情爱爱的小说宠文，也许正常的中年少女都会渴望和小鲜肉谈恋爱，我却不会，我理解不了为何大家都要意淫霸道总裁，忽然发现，我连中年少女的症状都没有，我是中年妇女。
4
不在乎形象，怎么舒服怎么来。
这两年里的相亲，之前我尚且可以规规矩矩，做个低调的小淑女，后来本性暴露，我放开了姿态，上来便怼人斗图，大家都这么忙，没时间再端着了，速战速决总好过拖拖拉拉，不清不楚。
取悦别人，从来都是一件深奥复杂的事情，我不想啊，让你以为我精致体贴，我只想完整的做我自己，不用花尽心思讨好你，累了我会不洗脸样子难看的瘫在家里，不想说话了你也不会打扰我，我们彼此都没有光环和架子，平凡又舒服。
所以这样的人太难遇见了，我们万事都追求一个适度，光芒万丈的太刺眼，一无所长的太没有追逐的理由，主动的太粘人，高冷的太不深情。
于是我们的行为变成了挑剔，而其实所有不合适的理由，不过是感觉不对。
感觉这东西，太过于虚无缥缈，所以择偶标准为看眼缘的，比要求有房有车工作稳定身高178的更难以取悦。
我的不将就，不过是我自身条件差的没法见人，还想要求对方在我的气场里，要恰当的好，适宜的差，我高攀的起，又不至于嫌弃。
后来想想，这自相矛盾的择偶标准，不是有病是什么。
5
比起恋爱，更渴望发财。
如果我有一千万，我会立马买一套单身公寓，买下大学舍友们不舍得买的LV和蔻驰，然后飞到她们的城市，在她们眼前嘚瑟炫耀，也许只有金钱可以填补我情感上的缺口，逛商场的时候有一张刷不爆的卡，明显比有一个拎包的男朋友来的更实在。
如果有很多很多的钱，我应该就不需要很多很多的爱了吧。
可是我知我没有这样的能力，所以我还是偶尔会幻想，在我哭着闹着不要上班的时候，有个人会温柔的对我说：不想去就歇一歇，你还有我。
6
我也曾想象过你的样子，和到来的方式。
小时代里有这样一段话：你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一定会走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他会迫不及待地走到你身边，如果他还年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。他一定会找到你，你要等。
我也无数次设想过所谓对的人的样子，他应该有着温和的样貌，有着灿烂的笑容，有着很好的脾气，愿意忍受我的任性和矫情，他无需懂我的伤感，无需富贵优秀，他只需要健健康康的，像小太阳一样温暖就足够了。
他到来的样子，应该是踩着厚厚的雪，或者迎着盛夏最狠毒的阳光，我会奔向他的怀抱，像一只快乐的小松鼠。
而事实啊，我知他永远不会来，但我愿意等，也许这便是人生的遗憾和意义。
作者简介：重点大学工科女，却是文字痴迷患者，小说网站签约作者，感情细腻，热衷于发现生活中的美好。但也偶尔逗比，偶尔奇葩，星座处于双子与巨蟹交界，女汉子与软妹子的双重性格，快来关注我，我们一起愉快的玩耍。
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