前两年我患有抑郁症，高二下半学期到高三完持续不断，这段时期我不愿回忆，所以在此处指的抑郁症岁月是大一上半学期。
在谈学习之前，不得不提到我的人，我是一位来自偏远山区的贫困结巴工科生，从小到大的结巴，从初中开始就胆小自卑，却清高地喜欢看课外书，害怕与成人交往，不屑与同学聊天，以致大学以来各种能力缺乏。首先就是说话表达能力，严重让我怀疑过我这些年是怎么度过来的，因它的缺陷而造成的悲痛例子很多，参加无数部门的面试数次碰壁，竞选班级干部，上台只会说三句话我是谁我来自哪里以及我希望班级团结好好的。其次是人际交往能力，因原来的作茧自缚，我很少会和人聊天处事，而大学就是半个社会，这样致使很多结果，与人交往说话总是诚惶诚恐小心翼翼，生怕说错话，说了一句自己觉得不太恰当的话，做了一件觉得伤害别人的事，便要自责半天。最后是做事管理能力，不谈帮助别人或者组织他人这样需要超高处事能力的活，单单是自身管理自己，自己做自己的事，都总拖拖拉拉，朝不顾夕，三天打鱼两天晒网。还有其他许许多多让人气急生悲的缺陷，我深知其害却又无可奈何。
我一直知道自己有抑郁的倾向，不止是因为前面提到的因素，还有很多，比如从高二到大一以来，表白两个人被拒绝了n次，其实这些都不是重点，重点是我一直知道自己是个怪物，喜悦，我流泪，因为我看见了不久以后的悲剧，悲伤，我流泪，因为我看见了更大的悲剧在轮番上演，其实怪物看到的扭曲世界还有很多，我不想一一例举，在写这篇文章之前我已泪流满面，心如刀割，在草稿纸上，在笔和指尖，回忆似把尖刀狠狠地插入心脏，一些很想尘封的感知和记忆如洪水般将我淹没溺死在那一瞬间。
只是我这位抑郁症患者，很想要感谢抑郁带给我的精神分裂以及臆想世界。我曾有多压抑多分裂，现在就有多快乐多正常。而且碰巧，在那段期间它教会了我如何做人与如何学习，不说为什么，人在没有任何人帮助的抑郁绝境期间，大脑活跃地令人窒息。
坚持努力这样的真理，无论是患者还是正常人，都很适用，在这不强调但要时刻铭记。我只想表达，我用了抑郁教给我的方式考进了班级前几，尽管这期间我是抑郁症患者，好几次躺床上发呆一整天，看了无数本小说，做了一位学生的家教老师，参加了几次大学活动，担任了部门职务，和一位男生表白惨遭拒绝以及伴随的无数缺陷。
首先，抑郁颠覆了我的价值观与世界观，让我深深质疑过我所看到的一切和听到的一切，为一切表象痛苦流涕，为很多教育深感惋惜，我的思维在这次抑郁期间无限延伸纵横交错。所以不麻木刻板这是具有潜在学习力的基础，学会质疑和否定权威，以及穿过生活和学习的表面，看透事物或者某个概念的本质，这是重要的，具体比如速度，这个概念实在是可以推敲很久，苹果，这个物体可以臆想整天。在抑郁期间，我曾反复臆想我所经历的和所学习到的，还曾经为薛定谔的猫这一难题抑郁了好久。
其次，抑郁带给我的精神分裂，让我以几种人格存在之时，提高了我做题的效率。遇到简单题做错或者不会做之时，狂妄自大傲视群雄的自恋总是占主导地位，而心里经常住着一个人，骂我小兔崽子狗屎，还有许多污言秽语纷至沓来，严重之时还会自己掐自己的手，咬自己的舌头;遇到难题之时，经常假想自己拿着一把刀正在切割自己的肉体，臆想到自己那双通红的眼睛，狰狞的面孔正在无时无刻不面向自己，时而又坠入冰潭，时而又如火中烧，这些精神分裂场景无一不促进我往下思考，当然，我心里住着的那个人也总是适时对我恶语相加，拳打脚踢。在这一点能想到的是全面监控自己的学习状态，我们要做自己的老师，也做自己的学生，更做自己的数据分析者，把每一次练习的每一个难点易错点归纳分析，整理预测。还有每一次发生的错误，要牢记清楚，分析发生的场景以及解决错误的多条路径。
最后，抑郁耽搁了我好长的时间，以至于我有心情学习的时日不长，因为上课之时“偷懒”基本不记笔记，隔好久才做一次作业和复习,使得每次我再学习的时候已经是把知识忘光的时刻，而此刻，每一点忘光的知识和习题都是新的挑战，我喜欢这样的挑战，因为我是在另外开辟一条理解知识以及学会做题的道路，而挑战中，也会不自觉的回忆曾经学时的精华，为什么是精华，因为能记得的都是精华。所以适当的，故意的制造适合自己的挑战，是十分重要的，至于如何制造，那就得调用自己的大脑，所学知识和所遇经历精心编排。
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