【引子】
孩子数学成绩没有达到理想水平，涵跟老公商量给孩子找一个数学家教，好家教的收费不便宜，1小时得3､400块钱，老公提出让涵给孩子辅导数学。涵一听很不高兴，“高中数学太难了，我辅导不了！”老公则坚持说，只要提前备课，没有问题。听到这里，涵一下就火了，对老公发了一通牢骚，质问他：“我既要上班，又要做饭，干家务，难道还得要当老师吗？你整天以公司为家的，家里的事啥也不管，你咋不教呢！”最后，小商量变成了一场暴风雨。
涵在反思整个地程时，觉得错在自己，当老公提出一个自己不能接受的方案时，情绪一激动，就开始指责对方不关心家庭，自己犯了两个错误：
①偏离了给儿子辅导数学这个初始目标。
②采取了对抗的方式，只顾着指责对方不顾家，使用了“傻瓜式选择”，没有关注双方的共同需求（辅导数学，费用上比较经济），也没有去探讨寻求双方都满意和能接受的更好的方案。
猛一看，这是一个“反求诸己”式的反思范本，但细细想来，又有些不对，不对的地方在哪呢？
数学成绩这个事情，到底是谁的事情？第一责任人是谁？这个事情，至始至终，主角孩子去哪了？
作为一个负责任的父母？你为孩子操碎了心，吃尽了苦，干尽了活，却发现家里的孩子还是没有长成你想要的样子，甚至有可能反而成了别人眼中的“坏孩子”？
试问一下下，操碎了心，那操对了心吗？
培养孩子解决问题的能力
每个人在生活中都需要有解决问题的技巧，但对领导者来说，发现可行的方法至关重要，因此我们希望他们在还具有可塑性时学习如何最有效的做到这一点，不幸的是，我们为了成为负责任的成年人，不自觉的阻碍了年轻领导者这方面的发展，当遇到挑战问题或困境时，通常有四种反应，其中只有第四种反应，才有可能培养解决问题的技巧。
——《儿童领导力》
当孩子在学习与生活中遇到问题和挑战时，作为家长通常有四种反应，前三种反应往往都无法培养孩子独立解决问题的能力与技巧。
●第一种反应：使用权力
当孩子没有按照自己认为正确的方法方式行动时，成年会大声斥责孩子。特别是当成年人感到自己无法控制孩子时，经常会大声嚷嚷，体罚或者恐吓孩子：
“你想挨打吗？”
“你再这样，我就不要你了”......
这样做的后果：要不孩子在家长的淫威下变得特别“乖”，却令孩子慢慢失去了作为独立个体的“主体感”。要不孩子越发不受控制，成年人必须不断升级语言与行为，变得更加极端，才能引起孩子的注意。
无论是哪一种，都无法从根本上解决问题，实现好的结果。久而久之，家长会认为自己家咋就出了这么个不听话、不努力、不理解家长苦心的“坏孩子”？
甚至孩子还会怨恨父母，为什么？
面对使用权力的父母，作为孩子如果不听从父母的，父母就回拿走他的给予，这对孩子来说，是一件多么可怕的事情：一方面孩子想获得自由获得主体感，另一方面，在羽翼尚未丰满之前，离开父母获得自由，就意着“死亡”。所以，孩子不敢“离开”，也无法“离开”。一个人失去了自己作为人格主体的自由意志，完全被另一个人控制，那是一个绝对的顺从者。那就是一机器人。但我们普通人，既无法做到完全的个体自由，也无法做到绝对的顺从，所以内心会有冲突发生。想自由想离开，却又离不开，无法自由，会发生什么？孩子会感觉到无助，会对那个权威的父母愤怒，甚至会怨恨。而这种情绪，作为孩子与权利型家长，往往是意识不到的。
想想真可怕，为孩子操碎了心，负尽了责，结果呢？孩子有可能会怨恨你。
●第二种反应：提供建议：
成年人做出的第二种反应，尤其是当小孩还小或是孩子提到某个问题时，家长最容易向孩子提出具体的建议。比如：上幼儿园的儿子跟你哭诉说：“朋友不和我一起玩”。这个时候，大人们容易回答到：“你总么不和我们院子里的明明小朋友一块儿玩呢”？
这样做的后果：虽然家长是好意，并且从表面上看起来，事情也得以“完美”解决了，但结果孩子依旧被动，总是依赖于他人的想法，缺乏创造性解决问题的能力。
想想真可怕，为孩子操碎了心，负尽了责，结果呢？家长双手培养出了没有主见的“坏孩子”。
●第三种反应：讲道理：
成年人帮助孩子解决问题的第三咱反应是，讲道理。
例如：你被孩子班主任叫去了学校，原因是上小学一年级的孩子在学样说脏话，还动手打了同班的一个孩子。“如果你这样做，你就不会有任何朋友；你的老师可不会接受你说脏话......”类似的说教行为就是讲道理。
这么做的后果：孩子根本意识不到事情的后果，将自己的所作所为视为不过又是一个小玩笑，并且认为后果不会对他产生影响，根本没有重视。因此，TA也不会改变。
想想真可怕，为孩子操碎了心，负尽了责，结果呢？家长双手培养出了没有责任心，尽会闯祸的“坏孩子”。
●第四种反应：让孩子自己参与到解决问题的过程当中：
这是一种最有效的方法，这样做的目的是将后果与决定联系起来。
具体如何做呢？一个典型的决策制定的情境，通常有三个方面值得探索：感受、后果、解决方案。
第一步：探索感受从提高参与者的意识开始：
这一步也包括识别认知和情感因素，假设你的孩子在学校打了同学。和孩子一同坐下，并且问TA：
“打了同学XX，你有什么感受？你觉得同学XX挨打了会有什么感受？”
第二步：探寻解决方案
当大家情绪都平静之后，家长可以会问问孩子
“下次再有类似情况，你觉得自己会怎么做，还有什么方法呢？”
这样做的目的是他让他想出一些可能作出的反应，而不仅仅是正确的反应。
第三步：探讨后果
想一想，逐一评估第二步这些反应潜在的后果：
“你觉得如果打了同学之后会发生什么？”
“如果你采用新的方法，和同学商讨会发生什么？”
最重要的，家长可以问孩子，“你的行为有没有在帮你得到你想要的东西”。
【问一问】
为孩子操碎了心，负尽了责，结果呢？
操对了心吗？
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