一到夜深人静的时候，我的各种思绪便被不断地放大了。它平时不轻易显露，可现在却有一些让人压抑不住的冲动在我脑海里兴风作浪。我很想大喊几声发泄一下自己的内心，可却被现实的环境所束缚。这种感觉真的很差劲，它快把我撕裂了。我从未想到思念一个人是这样令人痛心难过的事情，它甚至不亚于痛失至亲的疼痛。我想让自己冷静下来，可脑海中的回忆一阵阵上涌，像是在浅海处站立，被海浪打翻在地，每当我想站起来的时候，新的痛楚却又将我压制在泥潭里面了。
我其实认真的思考过我的这种异常的心理活动是不是一种很严重的心理疾病，我甚至在各种渠道搜寻心理医生的资讯。可当鼓起勇气要去一探究竟的时候，我的感性将我拉回来，它告诉我，你没有病。
我从未想到我会有这样致命而温柔的情绪交融在我的脑海当中，我一直以为我不会是这样的一种人。原来也在网上看到过很多诸如此类的状况，可却没有意识到原来自己是深度患者。我曾嗤之以鼻，觉得这种行为简直是自我陶醉的表现。可我现在认为，这就是我的自我，我就是这种人。
从我和她分开到现在仅仅只有不到两天的时间，我浑身上下的每一个细胞似乎都开始隐隐作痛了，就像是赤身裸体躺在长满硬刺的仙人掌上一般。更为要命的是，越挣扎越痛苦。没有人会喜欢痛苦，我绝不乐在其中，只是现在真的没有什么好的办法能让我规避这种我自己寻找的疼痛。从去年的十月份开始我就下定了决心，要有破釜沉舟的勇气和坚定不移的真心。
我深深地沉迷于其中了，无法自拔也根本不想自拔。我觉得其他人如何想罢，我也要坚持我自己的想法。我觉得认识了解一个人不是一件简单的事情，谈恋爱更是不易，需要用心去栽培这份感情，需要两个人甘愿为彼此付出，哪怕路再坎坷，我也要在这独木桥上站个雷打不动了。
我也想过这也许是一种自私的表现，我把它归根结底论为是我的占有欲在作祟。我是一个知错就改的人，也懂得让步妥协，可我不知道为什么在这件事情上我从来学不会妥协，也从未想过去改变。我唯一想改变去改变的事情只是为她去改变一切事情，而不是自我的改变。
八个月的时间，我收获了爱情，收获了我在短短二十年中能够体会到的除父母以外能带给我的最真切的幸福感。我从中得到的东西，不能用言语形容，那是一切从容的感觉都恰到好处。
从去年的十一月底开始至今，我在重庆和郑州这两个城市已经兜兜转转十几个来回了。比起我上学的城市，我对重庆的印象更为深刻，也更要觉得熟悉亲切。我不会删掉微信当中在重庆添加的商铺好友，我觉得最起码在这一点上让我有了我与她共通的感觉，有了她所在的城市的气息。即便我们不能天天在一起，我也能够从朋友圈中看到我们曾经去过的地方有什么改变。
写到这里，我的心绪开阔了许多。把很多心里话用文字的方式描绘出来很让人振奋精神。我会继续在这条路上坚持，风雨无阻，总会有雨过天晴的一天的。
2019.05.28
凌晨3:07
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