今天是我写简书日更的第999天，差一天马上就完成1000天的写作目标了，感觉上还是非常激动的，这让我想起了十年前我女儿出生的时候。一直都有做梦的习惯，记得媳妇怀孕的时候，我就做了好几个梦，梦见一位翩翩的公主像我走来。更甚至在临近出生的那一个月，我接连着做了好几个梦，梦中的都是公主，然后我就把自己的很多跟小公主想说的话，都写在了人人网上，我希望将来我女儿长大了可以看见我对她真诚的表白。很不幸的是，人人网没有等到我女儿长大，就跟我们说了拜拜。但能陪着女儿长大，是一件幸福的事。
可能，冥冥之中，我总担心自己不能生育，所以对老大的出生格外上心，甚至一度焦虑紧张。等到完成了老大的任务，总算松了一口气。等到老二出生时，却又成了另外的一种惊喜。但因为过于放松，似乎一个梦都没有记录下来。
最近在做冥想时，意象里一直出现一个画面，画面里有一个子宫，子宫里有一个八九个月大的婴儿，他在里面欢呼雀跃，乐此不疲，十二平静，十二亢奋。甚至前天、昨天也都出现这个画面。我不断地觉察这个画面，能感受到这个婴儿是我——一直在心理学这个巨大的子宫里，安全地韧性的茁壮成长，一直用简书日更的形式，剖析自己，解构自己，组装自己，建构自己，最终发生了认知重组。我也能感受到这个子宫是我，这个婴儿是我将要输出的心理结构模型——999天的时间里，写了小200万文字的觉察，看了至少100本专业书籍，做了累计超过100次的个人体验，以及超过200小时的咨询体验，而且情绪状态相对稳定，即使有了负性情绪，也不会跟着它走了，而是增强了耐受性，能和它呆在一起。所以从这个角度来说，可以静下心来，沉下去，打磨并输出一些内容，比如情绪管理，比如释梦结构等等。
所以，结合日更的体验，我总觉得意象里这个胖婴儿，已经处在宫门口，临盆待产了。只是，还需要加把劲，再多用一些力气，争取把这第三个宝贝生出来。
结合我昨天做的一个梦：梦见于哥了，他给我打电话，说他生意做得不错，让我去找他。然后我去找他，蹭吃了一顿早餐，两个火烧，又要了一条海鱼。在蹭吃的过程，我还是感觉有点儿尴尬。他生意做的不错，然后又有一个朋友找他谈事情，正好我也有事，就走了。我接到母亲电话，让我去参加远房亲戚一位老太太的葬礼。感觉路程遥远，母亲给我很多的嘱托。然后到中途的时候，我忘记那个村的名字了，到了一个路口不知道该怎了走了。这时候看见两辆高铁过去，那高铁没有轨道。我很诧异，这高铁是怎么开过去的？好不容易遇到村里的一个熟人，然后陆续又来了一些人，我询问了之后，开始知道大致的方向。然后我又给母亲打电话，确认了这个葬礼村庄的名字，开始出发。
释梦：首先运用摄像机技术，看到的是一个面带愁容的中年男人的我。他想去找于哥寻求帮助，但这更像一个思维的惯性，他们是在两个不同的方向上，怎么帮助呢？！吃一条鱼，喝一顿酒是没有关系的，作为一名成年人，他知道自己的事情还是要靠自己。去参加远房亲戚老太太的葬礼，多少有些不情愿，这个事情本来就是父母的事情，是他们老一辈的社会关系，但却让我这个跟葬礼老太太认识都不认识的人去参加，着实让我为难，增加我的负担。但我还是去了，我相当程度无怨无悔的去了。这就是我的命运，我认了，我接纳，我臣服。这无论在梦里，还是在现实的意识里，我都开始不再埋怨父母，不再憎恨他们，也不会有负面的情绪，我开始领悟到，这就是我的命运，既然逃脱不掉，就干脆承载。
再次运用自居转换视角，我把自己转换到于哥的位置上，于哥当然有他社会性现实感的一面，这是也我开始能觉察到自己的一面，我深刻碰触到现实的地面上，深深地体验到了现实的质感。所以无论多苦多累，我都应该坚持下去，我有着跟于哥一样的潜质。把我转换到没有轨道的高铁上，一方面体会到了那种不脚踏实地的梦幻，这一些都是那么不真实，过去说的最多的一句话‘分不清梦与现实’，而终于触碰到现实的冷屁股时，也能接纳过往那虚幻的不稳定的自己；另一方面，也可能体验到“分不清梦与现实”并不都是破坏性的，也可以有悬浮嘛，所有的经历都是财富，就看自己怎么看待。而若把自己转换到未谋面也永远也谋不了面的老太太身上，我能感受到死亡带给我的积极体验——我要有一些耐心等待着新生的我，发生了一些内在的变化，接纳了自己的命运，跨越漫长的距离，前来跟逝去的僵化的外壳进行一个告别。然后，新生儿的生命，才能得到祝福，才能有力量冲破子宫的保护，重生般的来到这个生机勃勃的世界。
写在简书日更999天之际，算是纪念。等待着他的出生，成为真正的他自己。
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