天淡淡的,没有风。
我一个人骑着车,慢悠悠地在田野里走,心里满是欢喜。
想着元宵节那天晚上,三个人在街道上走着看烟花一个一个的升上天空,绽放出不一样的色彩,看它们在湖里的倒影,那样的纯净而美好,我们讲着各式各样的笑话,我们一边走一边闹。一种被亲情和友情包围着的,神奇的感觉,让我觉得如此的美好。
可是,天下没有不散的宴席,即使千里搭长棚。
此刻,所有人都走了,只剩我一个。
我不知道自己是一种什么样的感觉,大概是一种失去的感觉吧。
可是这种失去又不等同于某种东西的失去,也不等同于亲人的离去……
其实,我心里一直乱乱的,静不下来。我看不进去书,只是觉得心里好压抑。
我没有办法,于是我拼命地做家务,我把衣服洗了又洗,把桌子擦了又擦,我甚至把发带拿下来洗。我做各种各样的菜,甚至把晚饭要用的材料都洗好,切好。我努力地使自己忙起来,累起来,让整个人都没有时间去想其他的东西。
饭后,我觉得好累,我躺在床上拼命地想让自己睡一会儿觉。可是,我真的睡不着,甚至连眼都不想闭。
于是我坐起来,我不再强迫自己去睡觉。我起床烧水洗头发,然后吹头发。然后我拿起很久没有用过的呼啦圈,拼命地运动。
我不想使自己闲下来。因为一闲下来,我就觉得很空虚,一种渗入脾脏的空虚,一种能把人活活扼杀的空虚。
可是,我还是太天真。我以为我一天的劳动,会让自己瘫软在床上,然后忘记一切沉沉地睡去,可是直到现在我还是那么的清醒。
写到这里,我突然明白,或许我的抉择只是不想另一个人以后也像我这样。或许,尽早的离开才不会造成更大的伤害。
我明白,那不是喜欢。可是为什么失去的时候,会是这个样子?我不敢再去得到。我怕浪费别人的精力在我身上,我怕我自己还不起。总是会觉得亏欠吧。任何一个人对我一丝丝的好,我都会加倍的还给他。可是一旦我没有什么东西可以去还的时候,我就只想着赶快离开。
大概我还是要成长,我不知道如何去处理这些事情。记得曾经一位学长跟我说他失恋的情景,我看他不断地发着说说,不断地喝酒,整个人像变了一个人一样,我当时很不理解,问他,“何必呢?有必要吗?不就是失恋吗?天涯何处无芳草呢?你那么优秀肯定能够找到更好的……”可是,也许他担心的不是能不能找到更好的这个问题,也许他正在经历的也是失去的问题。
有些东西真的很奇怪,你不亲身经历,你根本就不能体会到别人当时的感受。虽然我没有失恋,但是我完全能够感受到那位学长当时的感受。
茫茫人海,能够相遇真的是一种意外。可是很多关系让人觉得“人生若只如初见”。大大方方地做好朋友,真的是一件很幸福的事情。如果当时的窗户纸没有捅破,也许现在也不会是这个样子。如果一方稍微没心没肺一点,可能也会有不同的结局。
但,我不可能假装我摆明了自己的态度,他就真的会不把我放在心上,我真的害怕他的担心和在乎,害怕有一个人默默地为我付出,但是我却无以为报。当然,有一个人默默地在乎,默默地关注,谁不想拥有这样一个人呢?可是,我知道,我的本性不允许我这样对待别人,这样对那个人太不公平……
人,总是纠结的,但愿明天又是全新的一天。
…+人生若只如初见,
何事秋风悲画扇。
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