图网络，侵权联系删除
我们这代人，大多数是没有退路的，工作、辞职、安家都好，都是你一步步走的，低谷时，家也许是最大的压力，能把家当做退路的是少数，站在这硕大的天地之间，身后没有灯火，身前白雾茫茫。
图网络，侵权联系删除
最近我照镜子的时候会平白无故的感叹：我老了。
我抚摸自己的脸颊，目光平静的注视另一个平面的我，看着她同样平静的眼睛，我很坦然的接受这个事实，我的确已经不再年轻。
我并不惧怕年龄的增长，它于我而言只是一个数字的增长，不管它是二十六还是二十九，它牵引不了我任何情绪的波动。
当我每一次直视另一个“我”，我才会无力想要抓住“年轻”。
假如世界约定俗成的定义：当失去不惧一切的心性和孩子心理才能称作衰老，我想我已经年过半百。
我并不怕有人来指责我，不管是亲密的人还是陌生人，我都不在意，甚至已经无感。
我频繁的直白的对自己坦诚布公：我有过妄想，有过期待，我可以成为一个更好的人，但我并没有。
在我买好机票计划去哪，然后第二天醒来却又退掉机票的那一刻起，我知道，我开始真正的不再年轻。
我不惧怕任何人，任何事，可我开始害怕做决定，它是一个十分毫无厘头的自相矛盾：本质上来说，我既然不惧怕所有，那我应该是可以为所欲为的，可我没有。
我开始真正的无视所有人的希望、要求和劝诫，包括我自己。
我知道，我彻底“老了”。
不再期望，不再失望，不再希冀，不再依赖，不再相信，甚至不再惧怕。
一切无所谓，一切随便，一切反正就那样。
年龄这个数字不会真正让你老去，而心态会。
图网络，侵权联系删除
我离开了上海，我不能确定我是否还会回去，但我当下是离开了。离开这座城市并不是我对它失望，相反，我十分热爱它。我和爱它的大多数人一样，坚韧且愿意奉献一生。
但世事不是我想，而是我做，显然，我的能力没匹配上在这生活的成本。
当然，我并不认为我很逊，但我也十分确认，我的确没为梦想努力过多久，也没花多少心思，所以我本该被淘汰。
一切顺理成章，不管怎样都好，反正日子总要过的，然后开始衰老。
我开始挑选一个城市，我要开始另一种生活，近来我常常想，那个城市会是我的容身之所，自己却被自己逗笑了，我居然没有那个城市有一个很熟知到相互肝胆的朋友。
曾经有人问我，你一个人在上海，没有朋友，没有亲人，你不觉得无趣吗？我说习惯了也就好了。
现在我想要去有朋友的城市生活，可以还像在学校时一样，春天一起踏春，夏天一起啤酒小龙虾，秋天一起登高，冬天一起等雪来，我没和朋友一起生活很久很久了，那些存在我记忆里的日子，离我好远，却又时刻觉得伸伸手就可以够到。
我从不否认我是一个极其俗气的人，朋友在我生命中占有很重要的地位，我会为她们翻山越岭，即使年老了也一样。
我开始催促我闺蜜，离开她那个小镇，我们一起去某个城市，我说我漂泊了好久，我已经无力承担“年轻”，我想安宁，她说她脚疼还没好，还有一段时间才能离开。
一生难有志同道合的朋友，一生难有情趣相投、同流合污的另一半，要是两者都有，那就是灿烂人生。
我不知道我为什么写到这，会写出这句话，它貌似很突兀，我却不想删掉它。
我读过的书太少，但却教了我不少的道理，让我明白价值、意义等不凡的东西。要是时间可以重来，我也许会选择不要明白。就像现在我明知它突兀，却不删掉它一样。
图网络，侵权联系删除
我很小的时候就接受自己的平凡，有一个事存在我内心深处，也许它会一辈子敲打着我，你不能选择的大多数，几乎就不能改变。
我读小学的时候特别怕下雨，但每年春夏交替的时候，雨总是特别多。
那个时候弟弟与我一起，但他相反，他特别喜欢下雨，因为下雨的早晨就不用去割牛草了，可以睡懒觉，睡醒起来慢慢悠悠的去上学。
年少无知没什么不好的，唯一不好的，可能就是道理懂太少，容易被别的同学轻易影响认知。
一到下雨天去上学总是要撑伞，但家里只有一把伞，很大，类似于现在的彩虹伞那么大。
我和弟弟一开始两人撑一把伞，还能勉强到学校，即使会湿了衣裳，同学们也只是好奇的问怎么不多带伞，我欢笑的说，出门前弟弟太懒了，以为不下雨。
有一天大伞像生气了，也许是承受的压力太大，它坏了，坏的随心所欲，能用，但用起来又不美观，坏了两根伞骨。
第一次撑着坏伞去学校，我和弟弟的衣裳湿太多了，但是那天没人关心我们怎么不多带伞，而是笑话我们用坏的伞，大家一传十的开始笑起来，每个面孔都很年幼，包括被耻笑的我们。
小时候快乐很简单，一根辣条，一个冰袋，觉得可耻也很简单，同伴的嘲笑，同伴的话。那时候知道为什么会快乐，因为想要的拥有了，却不知道为什么可耻，错误的以为，用坏伞被笑了，那就是不应该，那就该抵制。
从那以后，我和弟弟不约而同不想再在下雨的天气里撑伞。可我们的母亲，却是肯定不允许的，逼着我们撑。
我们反驳撑伞被同学笑，说我们家里连伞都买不起，我们不想打伞。
母亲义正严辞的教训：不打伞你们衣裳打湿了，坐学校上课会冷，还会感冒，谁说的这伞坏了，这就跟你奶奶走路不灵活一样，它只是老了，骨头不好了。
那时候父母的话从来比不上旁人的话，要是旁人这么说，肯定欢欢喜喜的打着伞上学去了。
可我们又是小孩子，只知道那样会被嘲笑，却又没有道理说服自己的母亲，不撑伞。
我和弟弟就在母亲的眼皮底下撑伞走了，走到母亲看不到的地方，我们立马把伞收起来，藏进了稻田里，我们太年小了，每次藏伞都要花很多时间，因为害怕藏的不好，被人偷了。从而导致每次去学校都早读开始了，两个湿漉漉的孩子站在教室门口等着老师说进来。
全班都看着湿漉漉的两个人，有人忍不住的笑，老师会说继续读书，读书声又继续。
衣服粘在身上可不是一件舒服的事，但比被嘲笑好多了。
下课了会有伙伴问，你们怎么总忘了带伞啊，我和弟弟总是就会简单的说，忘了就忘了。
下午一放学，我们又要冲最前面，以最快的速度走在回家的路上，到了水田那，看看伞有没有被偷，见还在，两个人高高兴兴的撑着伞回家。
图网络，侵权联系删除
现在的我可以特别光明正大的撑着坏伞走在拥挤的街头，我不会觉得那样会被嘲笑，但偶尔会遇到小孩子对他妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨的伞是坏的。有的妈妈没什么反应，有的妈妈我会听到她说：宝贝，雨伞的作用是遮雨对不对，你看阿姨的伞还可以遮雨，所以有点坏了也没关系吖，就像你那天踢球的时候摔坏的牛仔裤一样，你不是也还特别喜欢穿吗？
我走在前面，慢慢悠悠的，小时候藏伞的情景无数次出现在我脑海，我想，那个时候，我的母亲，也是这么讲道理的，但是没这么细声细语，没这么温柔。
我从不试图去改变那些我不能选择的，比如家庭背景，比如成长经历。我最喜欢上海这座城对子女的教育，它是那么纯粹，那么让人心花怒放。
但目前的林林种种，让我不得不选择离开。我并不气急败坏，我特别安静的接受我的平庸。
如果说离开是代表我这些年的碌碌无为，那我会敞开胸怀的接受，可有一点，我忍受不了，甚至执拗，我没能好好安慰自己平凡可贵。
我见过美好的世界，见过正直的教育，见过努力的回报，见过可能的无限性，我知道贫富差距，甚至无时无刻不在体验，可也正因为这些，让我没能轻松安慰自己。
很多自媒体文章说最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。
我想，要是可以，我觉得那也是活的通透。我很大程度相信，我们这一代人，甚至包括前后无数代人，没人会想一生一无所有，一生碌碌无为。
我并不是要为平凡撑腰，从我个人角度出发，我并不认为一生定要功成名就，死守他乡，荣归故里是有为，或者通俗的有钱就是有为。
我只是想说，平淡平凡本身无罪，我们有着怎样的出生，有着怎样的童年，有着怎样的原生家庭教育背景，这些都是注定的。你后来接受怎样的教育，选择怎样的工作，大多数时候也离不开潜移默化的注定。
我知道，翻身做主的人那么多，可我也希望，假如你没有，你也不要觉得有什么大不了的。
因为我们会老去啊，我们也没办法啊，远方的灯红酒绿，近处的花红叶绿，它们不一样，可它们却也站成了各自的姿态。
当我老去的时候，我又开始选择另外的新生，每一次迈出的脚步，都回归不了原位。
当我不再折腾我自己，而是开始折腾花草，我确信，我不再是当初那个年轻的自己，而此时平静的我，也正迎来我生命的再一次轮回，也许过不了多久，我又将迎接“年轻”。
文：南安
一个目前碌碌无为，还不能安慰自己平凡可贵的女流氓。
网友评论