婚后的日子平静如水，说平静只是因为彼此没有期待吧，没有期待便也不觉得有失望。常常是，他在电脑房玩游戏，我在客厅或者厨房边做家务边带孩子，更多的时候是，他玩他的，我忙我的，孩子自己寻找乐趣。为了减轻愧疚感，唐诗或者是儿歌也全天播放着。
我的母爱少的可怜，胖子也无暇顾及我，偶尔两个人吵架，胖子说的内容大多是，你不看看孩子，你看地上乱成什么了……
我回他，那你也没有看啊？我在收拾家，你在干嘛？
收拾家重要还是管孩子重要？胖子的风凉话是我听过以后再也不想听第二遍的话。
都重要。可是你会收拾家吗？你收拾过吗？
我把家都收拾了，要你干啥？他重重地关了电脑房门。仿佛摔门的声音是代表着胜利，意思是，我赢了，你根本就是无理取闹。
以前会觉得没有爱情的婚姻会比较平稳，是那种相敬如宾的感觉，客客气气的，你不犯我，我也不惹你生气。可是，事实证明，你仍会生气，仍然会感到委屈，欲哭无泪。然后某一个瞬间会想，既然爱与不爱都一样，为什么不找一个帅的，找一个会说甜言蜜语的，即便是骗骗自己也好啊。说的人不当真，听的人也不当真，可是心情好啊，至少比生闷气好吧？
这样的日子过了两年多 ，也渐渐适应了，无非就是男女混合宿舍嘛，外加一个孩子。彼此独立又有联系，当然，唯一紧密的联系还是孩子，两个人基本没有串联的时候。也不是没有欲望，当然有，只是不想和隔壁宿舍的那个人完成一系列动作。胖子呢？也该是有的吧，奇怪的是，他从来从来都没有主动找过我，一次都没有。所以在心里，我的某种情绪一直都没有得到安慰，也没有发泄的渠道。一副圣母的样子，其实是披着羊皮的狼，天知道我有多烫，可还是选择继续修行，摁灭所有的星星点点。
八月将末的时候，我的生日刚过，第二天微信提示我有新的朋友，点开，是认识九年，已经五年都没有再联系的星星。我太熟悉这个头像了，两颗红心️，个人主页封面是一盏台灯。请求内容是：你还好吗？我还爱你。只几个字，那些铺天盖地的过往就卷土而来，以为都已忘记，其实只是打包装箱放在床底下了，心跳声，连同曾经的怨恨一并涌了出来，我喊：鬼啊？
他说了对不起之类的话，这句对不起我等了五年。仍没好气地问他，我微信设置任何人都加不了我，你怎么还能给我发消息？
他回，我们曾经是好友，所以可以。
两个人在外面的窗口对话，他的答案格外小心翼翼，这么多年，他仍懂我的喜好，所有回答都是我心里的答案，满足恋爱中女人对爱情的唯一性与浪漫性，痴情又知趣。九年前他说了一句“我期待爱情和你，希望你做我的女朋友乃至老婆。”我像看到沙漠中的仙人掌开了花，从此云里雾里，一路桐花香跟随。而现在他说“我的灵魂深处需要你，即便在你的朋友圈里做个安静的陌生人我也知足。”我同样卸下所有从前，将过去的恩怨一笔勾销。
想了一天一夜，第二天我加了他。很快他就发来了长长的一段话，眼睛所触及到的地方都是他的文字，言语真诚，全方位道歉，全方位剖析，我选择了原谅。
婚外恋的平衡就是享受外面的补，安于内里的缺，我一直排斥这种，我觉得规规矩矩是本分，我不喜欢鸡犬不宁的感觉。
星星说，我们在一起吧，我想离婚。我跟他说，我有了孩子。他也就不再坚持，他最好的地方就是懂得换位思考，父爱爆棚，我想，这没有什么坏处。
隔天他就写了一封情书，洋洋洒洒，他知道我吃这套，感动的同时，我依然选择理智。爱情会伤人，采补不当只会变成枷锁，而现在的我只想当一天和尚撞一天钟。
后来便经常收到他的信息，有遗失的过往，也有现在的状态，他像个贴心的家用电器，像空调，像冰箱，也像万能的手机，冬暖夏凉，裹腹又暖心可口，幽默风趣，切换自如，满足精神与生活的全部需求。我渐渐爱上这种感觉，随叫随到，永远待机，万事有回应。他本就是个温柔的人，手机信息随意截屏给我看，各种信息也是完全透明，自此我知道了更多他身边的人，什么飞龙什么的，连电话号码都有。我没有保存，这种绝对的安心让我觉得保存那些根本就是占用手机空间，反正他二十四小时在线。
有天跟他撒娇，给我唱首歌吧，我想点歌。说完才发觉不对，我居然对他撒了娇，也感慨，胖子那里，我竟从未有过撒娇。
他下载了全民K歌，一口气唱了四首，夜晚的时候戴着耳机，仿佛他就在旁边，像耳语，像一切深情的东西，忍不住轻轻对唱，竟也喜欢起这种感觉。微妙，迷人，亲切。或许还有一丝遗憾吧？
每次听他唱歌都会想起李健《美若黎明》中的歌词，歌里以一个少年的口吻，描述着看见梦中人的感觉：
我看见那梦中人
走出彩色的房间
远处渐渐升起
不一样的朝阳
而每次听完《美若黎明》总想到一句诗词：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”如梦似幻的文本，将一段浪漫的相遇，写得诗意十足，比黎明还美。斯人若彩虹，遇上方知有。到底，你是我的十分之九，还是，我是你的念念不忘？
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