(3)
我上了小学三年级后,就开始欺负人了。那时候,我从来不觉得欺负人是不对的,也从来没有人告诉我欺负人是不妥的。在我所有的小伙伴中,有两个小伙伴被我欺负得特别惨,他们是双胞胎,一个姐姐,一个弟弟,都长得比我矮。我经常叫他们帮我背书包,骗他们的糖吃,听说他们没有爸爸妈妈,就嘲笑他们,捡土里的石头砸他们,还不准他们告诉家人。我觉得他们真的很讨厌,每天流鼻涕,衣服也是脏兮兮的,走路慢吞吞的,好像很蠢的样子,反正心里说不出来的不爽。我每天都欺负他们,不仅仅是因为心里讨厌,情绪里还夹杂着一种欺负人之后说不出的胜利感与满足感。但我并没有意识到,我自己的爸爸妈妈呢?他们也不在我身边?我也在被一些同学嘲笑,我也有流鼻涕,我甚至连穿的衣服都是别人给的。我也和他们一样可怜。甚至,比他们更可怜。
还记得有一次,老师让我们全班到山上帮她割麦子,那时候我们因为不上课而觉得很开心。老师给了我们镰刀,我努力的在土里割着麦子,左手握着麦子,右手拿着镰刀。忽然一不小心,我的左手收慢了,我一刀下去就割在左手的小指上。我当时因为怕老师,所以不敢哭,就装作没事,紧紧地用手把小指握着,希望它不要出血了,努力的忍着疼痛。后来我旁边有同学看见我的手在滴血,就大声叫老师。我记得很清楚,当时校长赶了过来,他顺手用镰刀割了一把铁线草,放在嘴里使劲儿的嚼了一会儿,然后敷在我的伤口上,然后让我继续用右手紧紧握着。后来,回了学校,我已经忘记了是老师还是校长给了我一块钱,让我去买邦迪。可是我既没有买邦迪,也没有告诉奶奶我受伤了。我去买了十个泡泡糖,放学后在路上一个一个的慢慢的放在嘴里嚼,吹了好多好多的泡泡,开心的不得了。我记得我嚼了好久,好久。不过,最后的结果是,我的左手化脓了,我已记不得手是怎么好的了。直到现在,我的左手小指姆上还有一道三厘米的疤痕,抬起手,清晰可见。
读三年级时,让我印象最深的是:每天上学我都会经过一个老太太的家,她无儿无女,孤苦伶仃,一个人住在一个草房里。我和小伙伴觉得她很可怜,就每天轮流从家里偷了好多米给她,还偷偷的拿了针和线塞进她门缝里,让她自己缝衣服穿。
(4)
我上四年级的时候,转校了。和之前的学校顺路,不过比之前的学校更远更远了。关于为什么转校,好像是因为之前的学校没有英语老师,而四年级是该学英语的时候,所以转校了。也好像是因为之前的学校没有电脑,那时候我们要上微机课,所以不得已要转校。具体原因我已经模糊了。转校后,新的环境,新的同学,新的老师。我开始意识到有成绩这么回事了。尤其是数学,简直是噩梦。我一直都不会背加法口诀表和减法口诀表。其实,确切的说,我到现在都不会背这些口诀表。所以我现在特别怕数字,一百以内的加减法都要想很久很久,有时候想出来都还是错的。当时,我们班的数学老师每天每天都把我留下来背口诀。也就是从那时起,我开始讨厌数学这门课程。我从来没想过,只因为讨厌数学这件事,让我的命运受到了不可忽视的影响。因为家离学校特别远,来回有二十里路程。每次我回家都会天黑,然后奶奶生气的问,你又跑到哪里去疯了?我只好撒谎说,我在学校打扫卫生了。每当听到这句话,奶奶的火就很大,你每天都打扫卫生吗?!家里怎么不见你这么勤快?!我知道,奶奶可是盼望我考清华北大的,我从小奶奶就不停在我耳旁念叨清华北大,盼望我成为女中凤凰的,我还敢跟她说我被老师留起来了吗?!我敢吗我?!可是我真的很委屈,但我不敢说。
我的语文成绩特别好。可能是因为只有语文我看得懂,我只好喜欢语文。不过有一次,关于语文却让我丢了脸。那年,我们班上刚好又转来一位跟我同名同姓的女生。有一次语文考试,我把我名字的最后一个琴字下面的今写成了令,扣了五分,没上九十。老师就骂我说,我就没见过你这么笨的人,人家都会写你不会啊?!然后,我就含着泪到教室外面站了一节课。我那时想:老师,你最好保佑我别成为老师,保佑我成了老师别教到你儿子,不然我让他去粪坑里站一节课。我当时真这么想,到现在我才发现,没有当老师的命啊!
在四年级的时候,还发生了一件事,让我现在想起来都淌泪。我们班上有个女生特别讨厌我,就诬陷我说我跟老师告了我们班上吸烟的那伙男生。虽然我现在记不得她叫什么名字了,也记不得她长什么样子了,但确实有这么一个人。后来,有个男生下课就对我说,放学后不许走。我当时特别害怕,一放学我就跑到学校后面躲起来,躲了好久我才跑着回家去,边跑边哭,回去时天已经黑了。奶奶说,你又搞卫生了吧?!我什么都没说,我开始隐隐约约的感觉到什么是孤单,什么是害怕,什么是难过,什么是被欺负了,我怀念那对双胞胎。
(很久没更新了,我要坚持,坚持。)
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