我们这些处在社会最底层的人

一周就过去了，我也不知道我学到了什么，没有目标，没有太大的收获，我感到自己挺迷茫的。

说出这句的时候多么的可悲，我竟然再次用迷茫来掩盖自己的无能。心底久久不能平静，仿佛有一块大石头压抑着。每天早上6点起床，锻炼一个小时，之后回到宿舍洗漱之后就骑着自行车像其他上班族一样，去上班了。表面上风光无限，其实有许多无奈都是言不由衷的。每天下班回到宿舍我感觉自己就像一个无家可归的孩子一样，仰天长叹，发出凄惨你的嚎叫。没人关心，没人说话，孤独无所依。

我们这些处在社会最底层的人

时间久了也就习惯了一个人。一个人去吃饭，一个人逛街，一个人听歌，一个人走在拥挤的马路上。听着喧闹的声音，望着人来人往的街道我的心被撞击了一下，有点疼。我认真的观察着每一个陌生又熟悉的面孔，感到亲切无比。在一个城市待久了，你会发现你会爱上这个城市的一切。你舍不得离开，因为这里有你想要的东西，你的梦想在这里起航。

我的心情是极其复杂而沉重的，眼看着自己当初定下的目标还没完成，我有何脸面回家见爹娘。有时候感到自己是多么的无助，你越是想达到目的，反而适得其反。诸多的艰难困苦也练就了我坚强的意志，使得我像一个钢铁巨人一样屹立不倒。或许这就是上天对我的考验，前面还有许多坎需要跨过，这辈子如果没有走过苦难的日子，也就无法到达幸福的彼岸。

即便有如此多的困难，我依然保持坦然的心情面对这一切。我把压力释放为向前的动力，每走一步都掷地有声。我总是在给自己一个又一个希望，我也时常抱有幻想，常常喜欢做梦。常常幻想自己坐在宝马车里，住在大房子里，过着无忧无虑的生活。我对生活的这种渴望和执着指引着我不断向前，让我站住脚跟，给我走下去的勇气。

我一直在拼命的追赶着我的梦，我希望有一天我变得非常有钱，不再为钱烦恼。眼前基本的温饱问题都难以解决，我不知道接下来的路该如何去走。想到这我就心疼。这些年经历了无数坎坷，一路走来没有顺当过，直到遇到生命中的恩师，才知道，放下就是最好的开始。心态有了很大的转变，可是有些东西是无法改变的。这些年，我也欠了不少外债，每天每个月都在为钱烦恼，这个月想着下个月的月供该怎么还。申请了几张信用卡被倒腾来倒腾去，越来越少，看着账单金额我的心如刀绞。

真的有一天，我希望我不要活的那么累，我希望不久的将来，我有一家自己的小店，每天经营着，简单而幸福，一家人说说笑笑，就这么快乐的走完这一生。

我们这些处在社会最底层的人

现在我年龄也不小了，到了结婚的年纪我却无法摆脱自己的困境，只能暂时被束缚着。很多时候，我想到的不是自己，而是那年迈的父母，为了这个家他们依然奔波在一线，操劳了一辈子连个清福都没享着。每次想到这，我再次为自己的无能感到自责。一想到这，我的心就会流泪。

在这说大不大说小不小的城市里，虽然离家只有几百公里，我却感觉是那样遥远。我不敢回家，我害怕邻居指指点点的眼光，害怕见到所有的亲戚朋友，因为贫穷限制了我的想象。在这个有钱就是爷的年代，没钱什么都干不了。买包烟都得算计着抽，买件衣服都要考虑很久，价格还不敢太高。自己平时舍不得吃舍不得花，朋友来了请吃饭倒是花的大手大脚，几百几百的出，事后心疼的不得了。这个月日子又要紧吧地过了。每个月房租，水电费也是一笔不小的开支，更可恨的是每个月只有那一点工资，勉强维持生活。

幸好有梦在，支撑着我不断的走下去，不然我连活下去的勇气都没有了，我更没脸见爹娘了。我知道还有不少像我这样的活着，甚至比这更惨的都有，但是只要我们有一口气在，心中的梦还在，早晚有一天一定会走出家门，走出国门，面向全世界！

有时候走在路边，旁边的乞丐总是一副可怜兮兮的望着你，这时也总会想到自己的处境，其实大家都是同病相怜，我最能体会这种情怀。如果不是被逼无奈，谁会选择这种生活方式？退过来想一想，连乞丐都不放弃生存的希望，我们正常人有手有脚，还有什么资格说放弃？

我一直都很乐观的直视一切，不管发生什么我都保持临危不乱的心，大概是习惯了这种生活节奏。人在低谷的时候，越能体会来自社会最底层的一些东西，那是心灵的伤口，写满无尽的回忆。有一个词叫，人间疾苦，我想像我这种处在人间最底层边缘的人才能体会的到吧。

社会在向前推进，我们也不能拖后腿，唯有坚定自己的信念和目标，朝着自己的梦想去靠近，才有机会出人头地。我们这些处在社会最底层的人，我们不怕输！