2018-11-10

    2018-11-10

      也许这世上大部分人都活得不快乐，每个人都有各自的烦恼，就像一个早上，我所看到的知道的人一样。 例如姐姐，现在正在家里烦着，被家人烦着，所以啊回家也不好，在家也有在家的烦恼。

    例如以前辞职出去的一个部门的同事，现在也是在家上班，她说在家也烦，三天两头的她妈就会跟她吵一架，吵完后她就会特别烦，压力也大，精神压力。

    例如我嫂子，明明几天前跟几个人约好今天去风情小镇玩，为此她推掉了好几个事情，专门期待着今天去玩去拍照，谁知道她早早起来的洗头做准备，那些人却都放她鸽子，说自己有事情，把她气得快要哭了。我在房间里都听到她跟电话那人发脾气，虽然最后在她的生气下，朋友们都抽出一点时间一起去玩了。但如果换成是我，我就不会去了，因为我觉得他们本来不想去，是在我的强迫下在我的生气下，他们为了满足我，为了让我消气，才又起身准备去，我不想这样将就这样勉强。一起出去了，心里也会有个疙瘩，玩得不开心。但我嫂子还是画好妆出去了，我心想她是一个内心强大的女人，不在意这些。她也是一个可爱的女人，开心不开心都表现得那么明显。

    有谁会是真正开心的呢，我想到了青萍，总感觉她过得很幸福，最重要的是她自己也这么觉得，每天都很幸福，好羡慕。人又长得这么美，或许这是得到幸福的原因吧，长得好看的人都会受到更好的对待。

    我这段时间也特别烦，经常一个人的时候奔溃，想到一些事情，想到一些语言与眼神，内心都会觉得好可怕。工作上一点都不顺利，因为自己的原因，因为自己性格问题的原因。我深深感受到了领导的不满，我总想着我该怎么活下去呢？我感觉自己快要活不下去了。总是这么想着，有时候躺在床上或走在路上，总想象着远处一把枪对着我的胸膛，一颗子弹从我胸膛穿过，我缓慢倒下，从此没有烦恼，从此世界与我无关。

    可是啊又不能真的去死，死了身边的人怎么办。尽管我感觉到我对死亡似乎没有恐惧。一个人坐在电梯里，电梯像是出了问题，每到一个楼层都会咣当响，好像松了随时都有可能突然坠落一样，可是啊我一点都不害怕一点也不紧张，我只是想着突然坠下去会不会很难受，我要不要蹲下呢。

      过马路坐公交也会想着，会不会遇到车祸呢，不过遇到车祸也让我一个人死掉就好了，不好伤及无辜。已经悲观到这种地步了，是不是有点严重。

      接下来的日子还有那么长，我会过得怎么样？我是不是也依旧如此，这么多想法这么多烦恼。我一直以来都这样，都这么悲观不自信，我怕我是很难改了。人又懒，又不想改变，改变太累了，我就不是一个精神抖擞的人，丧得一逼。

      总想着死掉算了。害怕工作，也害怕辞职后内心的不安，我好像没有一件事情是能坚持下来的，做过好几份兼职，有哪一份是做得好的？都是内心煎熬。很怀疑自己。励志的书不想看了，看了也没有动力。

      我只是觉得人生活得很艰难，这种不上不下的，从来不觉得快乐。忧虑重重。