抑郁症

我知道的，什么心里咨询，肯定会叫你面对，什么把心里所想的说出来，写下来，我不敢，涉及到这个问题，我脑海里保持一片空白，就像面对一个白花花的盐海一样空白。而实际上，空白里也承载着很多物质，很多数不清的比盐还要苦涩的心情。

写下来。我想，去新的地方，做新的工作，认识不一样的人，做跟自己性格完全相反的事情，就这样想着，想了大半年，结果发现，我还是没变，我还是我，我还是那个人，过着一样的生活，维持着一样的性格。那这大半年的想象，岂不就是像精神分裂？以为自己变了，但是其实依然还是那个胆小的懦弱的无力的只有表面看起来强悍的一个人。听不一样的歌，劲爆的疯狂的，像在吵架一样的rap或摇滚，踩着它们的拍子好像很酷一样笔直地走在路上，但其实，我的本质还是没变，那些慢悠悠的拖着长调的缓缓起伏的伤感调子，才是我骨子里爱听的曲子，我本质上，就是那么伤感，即使拥有，也总觉得会失去，即使曾经努力过，也总三省自己错过的努力，也确实是错过，因为他。

走在路上，吸引那么多的目光，我知道那意味着什么，那只是因为我在这南方，奇特的身材引起的众多新奇的目光。看我的目光，很少有对我有着欲望的。寥寥无几的只有二十岁出头还青春年华的时候，可那时候，我已经将自己完全地献给了他。我维持着与自己身高一致的孤傲，其实心里却是那么的胆小并渴望被人疼爱。被女孩子孤立的心情，让我觉得自己好特别，也许让自己跟其他人变得一样的，就是找个男人。但是我没想到，自己会将自己奉献得这么彻底，一直以为自己游刃有余，直到失去，才发现，整个世界整个人生，都随之而去。人生被死死地捆绑在他地身上。

从一个看到针头就害怕的人，到冷静地看着枕头扎入肉体，到爱上针头虐待肉体的痛感，我只是一个普通人，一个普通的女孩子，除了身高比别人高一些，我就只是一个起不了波浪，起不了什么话题的女孩子而已，为什么命运要让我变成这样？看着他的肉体，在冰柜里，慢慢腐烂的过程，从粘膜开始溃烂流出血水，那因为肌肉收缩而露出的诡异的笑容。以前看到一个血腥的镜头就害怕得要死的普通女孩，现在是一个看到血肉模糊的丧尸却会冷笑并想去撕扯那血淋林伤口的女孩。握着他那冻得像商超里的鸡爪一样僵硬湿冷少许肉感的手，竟然涌起杀戮的念头，杀死自己，拿刀切割自己的肉体，那将是多大的快感，我会开心到笑的。

美好的回忆就像是潘多拉的魔盒，一打开，涌出的全是灾难。所以，不是我不想去回忆，不想去将那些事情写下来，我只是出于本能在保护自己。身上的伤口结痂了，那是连着内脏的那么深的伤口，揭开来，痛苦何以止住？

何尝不知道人生苦短，将这个遍体鳞伤的肉体扔出去，估计也不会有人感兴趣，只是在肮脏的街道上被人践踏罢了。