今天是精读君陪伴你终身成长的第2163天
01
最新一集的综艺节目《新生日记》里，曝光了主持人李艾在医院准备生产的画面。
视频里，快到生产临界点时，李艾疼痛难忍，隔着屏幕都能感受到她的痛苦。
好在丈夫张徐宁很给力，直接上演了一幕教科书级别的陪产，又是帮忙做深蹲，又是陪老婆一起做瑜伽缓解阵痛。
看完这期节目，很多姑娘也留下了发自肺腑的评论：孩子生下来之前，都希望是儿子，因为不想让孩子再吃一遍自己尝过的苦涩辛酸。
透过李艾的生产过程，很多人看到的是女人生产的不易，而我却注意到父母对子女最深沉的爱。
节目中有一个细节，在李艾忍受阵痛待产的过程中，李艾的妈妈也进来探望过她，看到女儿难过的样子，妈妈走到门外心疼得偷偷抹泪。
李艾通过视频看到妈妈流泪的样子，很惊讶。因为当时并不知道妈妈在产房外哭泣，这个视频，是她坐完月子，回到观察室的时候才看到的。
李艾说，这是她印象中妈妈第一次哭，在她心里，妈妈就是一个无坚不摧的女超人，哪怕在很久以前父亲的葬礼上，妈妈也从来没有掉过一滴泪。
都说“女子本弱，为母则刚”，可在儿女受难而自己又无能为力的情况下，再刚的母亲也会软弱地不知所措。
这是父母基于对孩子的爱，所做出的本能反应。
但很多做儿女的，似乎总是后知后觉，甚至难以体会到父母的这种心理过程。
我常常听到工作之后的朋友说，每次过节回家跟父母住一段时间，就会闹矛盾，因为父母不是在家唠叨他们不要熬夜，多吃水果蔬菜，就是走的时候把他们的行李箱塞得提都提不动。
最能引起广大子女共鸣的，大概就是父母的催婚了。
中国父母对子女的催婚，可以说是无所不用其极。
打电话唠叨，发相亲对象的照片，这都不算什么。最奇葩的，是把子女的信息写在纸板上，坐在公园的相亲角，等待合眼缘的人前来搭讪。
只要能给儿女们找到好归宿，什么方法都愿意试。
可这却被许多儿女们解读成一种“变态”，还常常因为父母的催婚和他们闹不愉快。
为了逃避父母的催婚，有些年轻人宁愿独自在异乡过年，也不愿回家热闹。
02
记得《奇葩说》里有一期的辩题是：催婚是爱还是变态？
有一个观点是，爱到了极致就是变态。
有辩手就指出，这个观点太片面，只要用一个例子就能驳倒。
比如有位暴走妈妈吗，为了给儿子换肝，硬是将重度脂肪肝走到没有脂肪肝。
可以说，这是爱到极致的表现，可是有多少人会觉得这样的爱是变态呢？
其实这里的分歧就在于，结婚到底是好事还是坏事？
许多年轻人认为，结婚是坏事，而父母辈的人却持相反的意见。
这才是催婚、催生导致我们和父母之间的距离越来越远的根本原因。
要了解这个原因，就应该先了解父母“认为结婚是好事”这种想法的来源。
我们总说，人是环境的产物，环境会影响我们的思维、审美、做事方式等。
同样的，当下催婚的父母们，大多出生于物质匮乏的50/60年代，计划经济包分配、国家安排是主旋律。
在这样的政策和文化背景下，唯实求稳是不变的追求。
婚姻对他们来说，也是一个能够通过组建家庭来保持稳定，共同面对生活和物质匮乏风险的一件事。
因为“养儿能防老”，孩子也意味着稳定感的延续。
所以在父母看来，结婚生子是一件到了年龄就非常自然的事，甚至于认为，没有感情的婚姻，也可以非常牢靠，因为它是一份获得长久红利的保险和资源保障。
这种“稳定压倒一切”的铁律，在如今婚配两人所要面临的复杂的资产、教育、贫富差距等大环境下，父母辈的婚姻观自然就显得格格不入。
当我们理解了这一点，或许就能体会，他们的催婚，只不过是希望儿女能够找个可靠的人，早日结婚生子，然后稳稳当当过一生。
唯一错误的可能只是：在错误的时机用错误的方式，把刻着旧时代烙印的想法强加到子女的身上。
其实，父母的爱，从来就只有深浅，没有对错。
泰戈尔曾经在书中写到：“爱是理解的别名。”
我们与父母之间的矛盾，说到底都是因为对爱的理解出现了分歧。
辩手范湉湉用自己的亲身经历告诉我们，当你的家人催我们结婚的时候，他其实只是在为我们担心。
03
爱，本身就是一种甜蜜的负担。
父母催你结婚，其实是在催一去不回头的岁月，希望在自己离去的那一天，有人能替他们来爱你。
你可以不理解催婚，但你不能不理解催婚背后，父母那颗爱你的心。
公园相亲角里那些举着儿女“信息”的父母，有人看到的是一个买卖市场，也有人看到对儿女终身大事忧心忡忡的父母。
他们惜命养生，风雨无阻地站着，只不过是想为儿女挣来一个现世安稳。
前段时间，有一个关于大学生向父母要4500元生活费的新闻上了热搜。
这位大一女生表示，因为读高中的时候母亲每月花6000给她补课，零花钱也没少给，于是向母亲提出，上大学后每月给4500元生活费的要求，却遭到了拒绝，母亲表示只愿意给她2000元每月的生活费。
她觉得妈妈不讲理，认为2000元的生活费根本不够花，于是在网上发帖求助。
结果没想到引来一波网友的数落和谩骂。
作家纪伯伦曾说：“你的孩子，其实不是你的孩子。”
但儿女是否有想过，你的父母，其实也不是你的父母。
当你享受着父母全心全意的爱与付出，习惯了向他们伸手，习惯了让他们帮你买房，帮你出婚礼的钱时，就不要在他们以爱之名干涉你的时候，忙不迭地大声嚷嚷：我要做自己，你们不要来干涉我……
专栏作家曾于里说：“你苛求了父母抚养栽培你的义务以外的东西，要车要房子时你怎么就没想到独立？这其实是假独立、真自私。”
04
曾经看过一段视频，很短，很扎心。
视频里有一位头发已经开始花白的老人，坐在两个年轻女孩前面试。
两位面试官很诧异：一个谈吐不凡并且已经退休了的老人，为什么要来应聘一个跑腿打杂的实习生的工作？
结果父亲说，他只是想不被时代抛弃，想要多学学然后能多照顾女儿一点。
现实生活中，这样的例子有很多。
比如，有的父母年纪一大把，对网络时代的新鲜事物一窍不通，却还是硬着头皮学习怎么加微信，怎么看朋友圈，怎么把那些养生文转发给儿女。
因为他们想要多了解、关心自己的孩子，但与之相应的行为，却不招很多人待见。
有一项子女父母关系的研究显示：40%的父母会浏览孩子的每一条朋友圈，他们关心着子女的工作、动态、身体情况、开心快乐……
与这个数据形成鲜明对比的是：有52%的子女的朋友圈或多或少屏蔽了父母。
台湾有家公司曾以以广告公司试镜的名义，将镜头对准几组家庭，进行了一次测试，每个参与试镜的人都不知道试镜的内容。
他们用镜头真实记录了电话的另一端：当父母和子女通话，听到子女不耐烦的语气，或是伤人的话语时，他们瞬间落寞的表情。
“说了你也不懂，别问了！”
“好了知道了，我在忙，挂了。”
“不要烦我了。”
“就这样，拜拜。”
这样的对话是不是很熟悉？这是许多人在与父母通电话的过程中，最常见的对话模式。
我们之所以如此肆无忌惮、趾高气扬，正是因为我们知道，父母一直在，他们对我们的爱永远不会变。
可一旦父母老去，甚至离开人世，我们就再也没有了撒泼的底气。
就像王朔在《致女儿书》中写到的自己和父母的关系：“在的时候我和他们很疏远，他们走了我很孤单。”
很多事情一旦懂得了，自己也不再年轻了。
父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。
电视剧《少年派》中有一个片段，引起了很多人的反思。
闫妮扮演的虎妈为了照顾和监督高三女儿的学习，先斩后奏租了个学区房打算陪读，结果引起母女的争执。
父亲开导女儿时，在纸上画了900个小格子，他告诉女儿：
“人的一生按平均寿命75岁算900个月，如同这九百个小格子，爸爸妈妈已经46岁，已经活过了552个月，上面这些格子已经全部没有了。
如果像你说的考上大学，离家越远越好，远到你妈的手都够不到你，你大学一年回家两趟，按一年三个月算，那么四年你也就再陪我们这么多，12个小格子。
人这一辈子啊，说长不长说短不短，但一家人朝夕相处的日子其实并不多，爸爸妈妈都很珍惜……与其说是我们陪你，不如说是，让你多陪陪我们。”
都说世界上所有的爱都是以聚合和目的，只有父母和子女的爱是以分离为目的。
我们在逐渐成长，父母却在慢慢老去，短短的几十年里，我们和父母之间的交集其实也就只有那么一点点。
精读君在终身成长词典的词条《51：向死而生》中说到：人生不一定有明天，既重要又微不足道。
愿所有的年轻人在追寻梦想的路上，都能意识到生命的短暂，珍惜和父母在一起的时光。
共勉。
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