90后的你愿意生孩子吗？

第一，我不是不婚主义者。

第二，我也不是独身主义者。

第三，我更不是丁克一族。

我只用最普通大众的90后女性的思维来回答这个问题。

假如我能遇到一个能够让我愿意与之结婚并生孩子共同抚养的人，我才会生孩子。否则，连个男人都没有，一个人要怎么生？

那么，和你结婚的那个人，是否能够和你一直走下去，能够给你爱和关怀，给你幸福，并且他足够成熟强大，有能力守护好与你的小家？

当然了，现在的女孩子已经可以只用借一颗精子就能够拥有小孩儿了，但是，我们需要考虑的问题还有很多。

第一：父母的基因是否足够优秀？将来孩子的健康状况是否良好？

现在的90后，熬夜喝酒抽烟吃火锅地沟油地边摊，自己的身体都一团糟。在还没有准备好的情况下，孩子可能就只是一次酒后乱性的结晶……

第二：是否有足够的经济能力去负担小孩子的优良生活水平，在保证全家人的正常甚至富足的开支的情况下还能够给孩子足够优秀的成长坏境？

90后现在最老的一批人是27岁，而大部分也就是刚从大学毕业没多久，甚至连自己的房租都不能负担，每个月还要向父母要生活费，要怎么去养自己的孩子？

第三：是否有足够优秀的幼儿成长环境？父母是否有足够的能力去教养孩子？除了经济能力外，知识水平，以及父母能够陪伴孩子的时间是否足够？父母能够真的胜任父亲母亲这个伟大的职业？

90后即便年龄最大的27岁的一批人，按年龄算也就刚刚进入职场，或者还在读研读博，基本上没有足够多的时间去陪伴自己的孩子……

第四：双方是否已经足够成熟能够承担起两个家庭的重担？包括赡养双方父母和刚出生的小孩儿，在平衡家庭的情况下，准备好了做一个独立的成年人，不再依靠父母。因为，你将是一个刚出生的小孩儿的唯一依靠。

而当今大部分90后都还是个孩子，任性叛逆，一个孩子要怎么去照顾另一个孩子长大？

第五：你是否已经安定下来，愿意放弃大部分单身拥有的自由？一个人的时候，你可以想去哪儿就去哪儿，一人吃饱全家不饿，即便一个人饿了，也没有什么大问题。你可以去环游世界，可以想辞职就辞职，可以去做一切自己喜欢做的事……

但是，当你有了自己的小孩儿以后，你需要放弃大部分时间去陪伴他成长，他可能会生病也可能会吵闹，可能会在你安眠的时候把你从睡梦中哭醒，你下班后需要接送他上下学还要辅导他的作业，你需要无时无刻分出一部分心力去关心另一个人。你甚至需要在下班后洗衣服做饭打扫卫生，需要承担更多本应该可以轻松的家务。你要操心这个月需要买的菜米油盐操心孩子在哪儿上学……

第六：对方的父母是否足够宽容明智，能够支持你的独立决定认可你，不会给你的生活带来更多不必要的困扰？

两个人的结合远不是那么简单，其实是两个家族甚至是无数圈子的结合，虽然只是你们俩生活在一起，但是对方是否也愿意支持你的梦想，愿意包容你呢？对方会不会要求你做一个单纯的家庭主妇而多年以后还会嫌弃你？

第七：你是否准备好了在这个还算年轻的年龄暂停工作，生育孩子？除了你刚开始起步的工作，还有你的身体健康状况。

必须要说的是，女性因为生孩子要承担一定的生命危机的风险，要承担压力；再生了孩子以后，你也有可能再也没有办法开始或者继续以梦想的工作，包括你的身体健康也会受到影响，至少两年内都需要注意养气血，即便如此你也会开始衰老妇科疾病开吃层出不穷……

第七：你是否有足够的能力去应对一切突发情况？

比如离婚，比如家庭巨变，比如亲人患重病等等……

第八：国内的空气质量，生活水平，教育质量是否适合孩子？需不需要移民等等……

要考虑的实在太多太多，所以结婚与否生孩子与否其实不是说起来那么简单。

那么解决以上问题的根源在哪儿呢……你们发现了吗……

最根本的其实就是经济能力，及其所决定的上层建筑。

第一要足够有钱，才能够承担得起家庭开支，足够优良的生活教育水平，你也不需要在烦躁的工作之余忙活家务活，钟点工、保姆、月嫂就可以搞定一切。你可以轻松的享受物质生活。你的孩子也会拥有优秀的成长坏境。

第二还需要在有钱的基础上加一点精神要求。这样的家庭才不会说婆婆逼死儿媳妇，你的丈夫也不会有家暴倾向，他才不会强烈扭曲你的人格，你的孩子才不会才家庭熏陶下长偏。

再综合一下：你得足够优秀，有钱或者漂亮或者有能力搞定一个有钱还有才的老公，或者你本身就足够有钱有才，养得起你的孩子。

而这样的90后女性，要么是富二代，要么还在成长中，因为我们还太年轻。

如果我要结婚，那一定要在我足够有钱以后，大概是30+，如果我要生孩子，也一定要在我足够有才还有时间以后，那可能就要在35+了。

我是97年的，我的男朋友也是。我们现在才20岁。我学医，读研读博后是28岁，我男票留学读研后回国应该是27岁。我们都一致认为，要30多岁，我们才能有足够的阅历，足够多的金钱和时间去养一个孩子。

附带一篇文：关于本主题的乱谈

想和谁上床，想什么时候上床，其实真的是一件很隐私的事情呀。

但是我还是想问一问：有多少女孩子在15岁就把自己交给懵懂时的男朋友，而后一直纠缠？

又有多少人，因为年少知少，因为一次意外就把自己从此和另一个人的生活捆绑在一起？

今年回老家时，发现和我一起长大，曾经每天一起上小学Z已经初为人母了。19岁的她，抱着自己的孩子，像是在照顾自己的亲弟弟。满脸都还稚嫩的她，却从此要负担一个家庭的压力。

又听说初中同学Y的儿子已经出生，她正在医院养身子。

我好奇地问了句：“Y今年多少岁呀？”

“20不到呀，”同学一脸艳羡的说，“就有自己的儿子了，真是人生赢家。”

我？！满脸黑线。

或许19岁时，正青春洋溢的Y和喜欢的女孩情不自禁，然后一个生命意外到来。

可是，两个月前Y都还在四处游荡，辍学之后并无工作。

而我最大的疑问是，他们为什么不戴套呢？

或许每个人都有自己的生命源法，但是，在还未到法定结婚年龄时，在还没有能力独立，还需要父母照顾自己时，就生下了小孩儿，那么，孩子的生养、教育等等又要由谁来负责呢？

难道又要劳苦为你奔波了大半辈子的父母再为你的孩子操心一次？

假如因为一时冲动，生下小孩儿，就误以为自己长大了，那可能真的想错了。

幼时，我切实经历过吃不饱穿不暖的日子。当然，我并不怪我的父母，他们是世界上最好的父母，我是他们爱情的最好见证。更何况，我的父母很爱我，总是给我以他们能提供的最好条件。

但是我永远忘不了，我5岁堪堪只读了半年幼儿园，6岁上小学几乎没有学校愿意招收，每年开学报到时父母都要四处筹钱，我的大半衣服都是亲戚朋友赠送的旧衣，童年的所有玩具都是做环卫工人的爷爷从垃圾桶带回来的，曾经为了吃一顿西瓜5岁的我光脚走了20+公里去外婆家打秋风……

我曾经发誓，我绝对不会在我还没有能力给孩子提供足够优质的成长环境时就迎接他的到来，我会给他最好的爱，最好的教育，最好的我。

事实上，我很感激童年的生活，所以我才会成为现在的我，才会懂得珍惜，懂得惜福，懂得努力把自己想要的都抓在手里。

事实上我很理解我的父母，在21岁初，也就刚刚步入社会时，却从此要为另一个人的一切负担，难免会有些照顾不佳。

后来我慢慢发现，我的大部分小学、初中同学，在初中毕业后、高中毕业后就没有再继续学习，找到男朋友后结婚、生子。每天在家里打牌、做饭，照顾小孩儿。

而他们最终结婚的大部分原因，居然都是因为和男朋友上了床，怀了孕，不得不结婚。

初中，15岁的小D的男友想要和她上床，说：只有这样你才真正属于我了，你才不会离开我。

就上一次床就决定了以后都要和这个男人朝夕相对？那也太草率了。

高中时，也遇到过女孩子对我哭着说：我以为我把自己给了他，他就不会离开我，他要对我负责的。

可是，亲爱的，你的第一次，理应由你自己来负责。你的人生，也应该是你自己来决定。

邻居家有个姐姐，从小就是别人家的孩子，一路顺顺当当，考上了理想中的大学，离人生巅峰就只一步距离。结果大二那年怀孕了，退学回家养胎。由此把爷爷气得脑淤血，撒手人寰。

20出头，根本没经历过什么人生，谈个恋爱、上次床就走向婚姻的殿堂，两个人都还不知道像会面对什么困难难和挑战。

我也不是说反对婚前性行为，也并没有认为15岁就啪啪啪就很low，两个人恋爱，情到浓时再上一层楼，也很顺其自然。

我只是在想，有的东西总得慎重。

至少吧，戴个套，做好安全措施，也防范梅毒艾滋等等。

世界上的男人那么多，就一次你就知道他的尺寸最合你的心意？

昨天回家，父母再次提到“你年龄不小了，可以开始物色个男朋友了”。

我假装什么都没听见。

我并不认为早早结婚生子就是判断一个人是否成功的标准。

我的人生赢家应该是踩着12厘米的高跟鞋去征服世界，赚钱可比谈恋爱有趣多了。

婚姻，不只是两个人的事，不是一次冲动就能解决的。

未来的油盐酱醋，柴米油盐，都是我们要操心的事。

然而，这个年代，谁又会没有点儿属于自己的个性与坚持？

你确定这个人未来会愿意和你一样为了孩子的奶粉钱而努力奋斗，确定这个人愿意和你共一盏夜灯，讨论尼采的太阳？确定未来，你们会同甘共苦，不管遇到了什么，不管需要经历什么？确定他会懂你情人节想要一个新的皮包的愿望并为此悄然准备？

婚姻是一件多么复杂的事。

我需要慎重思考，至少，那个人要理解我热爱旅游的心，至少他能和我一起探讨王小波的青铜时代，至少，他愿意为我的每一次厨房盛宴试菜，愿意和我一起，独立而又相互依存。

可能确实是每个人的人生观、价值观、世界观都有所不同，所以每个人对幸福和成功的定义也都有所不同。

但是，生命中确实有太多值得去看一看的风景，我想去尼泊尔攀登雪山，去泰国感受瑜伽的美，去拉美做义工，去看山看海，见人见树，不想就这样被束缚。

我的那些同学，也不是说以后就没有办法去看山看山看人，但是她们的生命似乎一眼就能望到尽头，一眼就能看见10年、20年以后的自己。又或许，他们认为自己很幸福呢？

也不是说结婚就是被束缚了，好的婚姻，会给双方都带来互补，让两个人都变得越来越光亮。我愿意去等，等那个合适的人。他会愿意包容我的所有小脾气，会在情人节为我精心准备一束鲜花，会在我悲伤时逗我开心，在我兴奋激动时与我一起大笑又不忘提点我要稳步渐进。

未来还长，总能去寻找一些美好的事物。

每个人都有选择自己生活方式的权利，只是啊，但愿日后的你想起今天，不会为此悔恨，懊恼或者难过，不会苦口婆心的地去教育自己的女儿，别像当年的自己一样荒唐。