接受不完美，你才能静下来

在写文章的这一刻我的心依然是浮燥的，一个星期以前，陪伴了我两年的儿子和他奶奶一起回老家了。而在这一个星期里，只要空下来我就会想我的芃芃。心理始终觉得空空的。

少年时，不曾因为离别有过过多的悲伤，大概也是在那些关系里没有付出足够的情感，即使亲密如老公，短暂的分别对我来说也是无伤大雅。人生中头一次遇到一个让我时时刻刻割舍不下的人，没想到却是我付出最多情感的人。我每天都在担心，担心他见不得妈妈会哭喊着要妈妈，担心在他最需要我的时候我没有在他身边。

可是这件事我没办法，我不能因为我的自私强行把带他的奶奶留在市里，婆婆身体不好，一个人在这里带孩子太累，公公因为工作原因又不能过来，我今年开始工作了，在这样的情况下，我只有与孩子短暂的离别。

就在今晚我刚与婆婆视频完，婆婆告诉我，芃芃适应的挺好，晚上睡觉找奶奶拍拍，也有好好吃饭，仍然是特别贪玩特别淘，看着手机里在那里玩各种汽车的芃芃，我放下了一半的心。

刚开始工作的时候，第一个月薪水只有900元，那时候不免焦虑，什么时候大学生这么不值钱了，我上了20多年的学就值这么点钱，以后又有什么发展前景啊，可是慢慢的，随着自己的努力，发现底薪在不断的增长，提成也越来越多，才明白刚开始自己的焦虑都是徒劳的。

那时住的地方离公司很近，每天走两步就到公司了，白天工作和同事聊聊天，晚上陪朋友一起逛街，约上三两个小友，一起做好吃的，或者一起逛街，隔段时间吃一次至今回味的对面小店的麻辣烫。对那时的焦虑已经几乎没有什么记忆了。

遇到我老公的时候，他那时候一无所有，甚至还有负债，可是很喜欢他的体贴与帅气，也明白金钱对于婚姻的重要性，但更清楚它不是全部，所以即使知道他一无所有也义无反顾的嫁给了他。

婚后他对我很好，为我洗衣做饭，收拾家务，忍受着我的坏脾气与不讲理。可是他也有追求，他也想创业尝试改变人生，那时的我脾气真的很坏，因为家庭的支出全靠我，虽然他一直在努力，却在短期内看不到成果，我一度觉得若想在这个城市留下几乎不可能，那我们的未来该怎么办？

后来我有宝宝后，老公收心找了一份收入还算不错的工作，全家人一起努力在市里首付买了房子，虽然还有大笔的贷款，但我已无忧，因为我明白，只要两个人一起努力，这些问题将不再是问题，我唯独后悔的是曾经那么坏脾气对待我老公，也感谢他对我始终如一的包容。

在陪伴孩子的那两年里，在孩子淘气的我一点办法都没有的时候，我恨不得抛下一切一走了之，那两年可以说孩子完全是我带着的，亲生父母那边需要带我小外甥，公公婆婆这边又都坚持上班。可以说那段时间隔一段时间都要大爆发一次，因为完全一点自己的时间都没有，全天24小时陪伴着孩子，身体的累早已习惯，心里的累却没人诉说，那时我几乎以为我患上了产后抑郁症。

可是现在我回忆起那时的种种，却都是美好的，因为那时有儿子在身边，他笑的样子，他要抱抱的样子，他受委屈了找我哭诉的样子，他半夜醒了只要妈妈抱的样子，他贪吃水果的样子，他玩玩具的样子，甚至是他淘气哭的昏天黑地的样子，都是我想念的样子。原来当时以为的不美好，现在想起来都是幸福的回忆。

回忆人生种种的时刻，不免为自己遗憾，每个时刻都有不得不接受的现实与无奈，但我遗憾却不是这些不完美，而是因为只看到不完美，却错过了很多美好的我。我不想在正青春的时候，把生命交给焦躁，愤怒，空虚。所以今天我写下这篇文章勉励我以及看文章的你。

请接受不完美，这样你才能静下来。