亲爱的女儿，时光在你催促它过得再快一些以及在我祈求它可以慢一些的过程中就这么悄然无声地流逝了，而你，满十一岁了……
十一岁，当我把这几个字打在屏幕上时，我感受到的是我深深的慌乱和满满的感动。慌乱，是因为我知道有一种注定的分离在随时待命；感动，则是因为我有幸能够参与并见证你的成长。
十一岁，这个年龄不仅意味着你要迎接和面对生理上的必然变化，还意味着你将要去学会承受与接纳自己心理上的种种或偶然或必然的转变，与此同时，我也必须学会相信你可以顺利承接所有的蜕变。
你这样的年纪，我们之间的矛盾毫无疑问会越来越多，尽管我对这一切感到越来越害怕，但我始终知道，我也不得不去面对、接受，而我似乎也只能如此，因为，我是无法改变你的，你是一个人，一个独立的个体，你有了越来越强烈的自我意识，倘若你愿意，只有你能改变你自己。这也是眼下的我需要经常提醒自己的事情，当然了，只要你需要，我仍愿意为你提供我那些未必正确的建议。
“养儿方知父母恩”，然而，我也想说“养儿方知需自修”，尽管我还做的不够好，尽管我时常难以克制自己的恐惧和焦虑，毫不避讳地说我也无法完全放下对你的要求与期待，但扪心自问，我一直在努力成为那个自己曾经渴望拥有的“母亲”，至少，我一直在避免成为自己不喜欢的样子，至少，我在努力不让糟糕的亲子关系再度轮回。
时不时地，我会和你分享一些我内心相对来说比较隐秘或者说不该同孩子分享的想法、感受和我的过去，其实，我也不知道这是否正确，如果做错了，我真的很抱歉让你来承担了我的狼狈与不堪。
比如，我曾哽咽地对你说“我很害怕我们之间会变成我和外婆之间那样，可眼下的生活让我觉得，好像我越是害怕，我所做的一切越是适得其反……我不知道自己哪里做错了，我一直在努力啊，可为什么好像一切都不是我要的样子？我努力去在意、去理解、去重视，我努力给你们我没有得到过的一切，可为什么我们之间的关系好像还是在朝着我不愿意看到的样子发展呢？”，事后回想起来，我为自己向你提出这一系列的疑问与质问感到懊恼与自责。
我知道，我还是只能想尽一切办法去调整自己的内心，对此，我也毫无怨言，因为我也知道，养育你的过程，也是养育我自己重新成长的过程，更是我通往自我救赎之路的必经之路。
我常对自己说“不要你过上我的生活、不要你称为我的样子”，因此我也常常在想，到底我该如何做才能避免这种情况的发生呢？思来想去，我逐渐意识到，也许，不让你成为我的最好方式，是不需要你什么都听我的、是不用明知是错的方式去养育你、是我对自己永远不放弃的坚定、是我努力成为我自己喜欢的样子。
但转念我又会想“成为我这样的人有何不可呢？穷是穷了点，可我一直在努力生活，即便万念俱灰，我也总能重拾勇气与希望。我有梦想，我在坚持……”，当然了，关于这一点，你可以自行判断。
从你的眼神中，我好像能看见那个曾经的自己，对此，我真的很抱歉，我希望我们能一起继续成长与蜕变，而我，将在你需要的任何时候都陪伴着你。
今年，你和我分床睡了。按理来说，这个年纪才和我分床睡是不应该的……但这个问题从来都不在我的考量范围之内。我永远忘不掉你刚和我分床时我的慌乱与落寞，因为我知道，这预示着更多的分离在等待我。
这一年，你也开始和同学们单独出去玩，你不再需要我的陪伴，你有了自己的社交圈和社交方式，你正在建立自己的生活……这一切，都让我很难不感到失落落魄，然后，又不得不去提醒自己“你长大了！”……
是啊，你长大了了，又过生日了！妈妈希望，你不紧不慢的长大，不慌不忙的成长，妈妈也希望，你能无所畏惧地生活、心无旁骛地蜕变，愿你永存激情与热爱，无论生活如何将你对待。
谢谢你的到来，让我有了另一种自我成长与救赎的方式，妈妈爱你，并且永远永远都选择无条件信任你的一切，如你所想的相信你会更好，你要记住，任何时候，我也都值得你的信任。
我会继续学习对你只致力于接受与欣赏，而非改变与苛求。十一岁生日快，我爱你，直到没有了自己。
最后的最后，妈妈再送你一句我很喜欢的话，出自苏格拉底说的故事：“鸟儿站在树上，从不担心树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。”，因此，请在任何时候都选择相信自己，请尽己所能地让你的翅膀丰满起来了，妈妈祝福你有一双可以在自己想要的天空中自由翱翔的羽翼。
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