6.30日我毕业了，成为一名待业的应届生，处于一种极为尴尬的状态。
整个七月，都在日复一日的自我怀疑和自我崩溃中度过。
大四在陌生的城市实习，回校的时候错过了秋招。本以为保研十拿九稳，但在系统的作妖下没有了名额。考研后期心态崩掉，国考没参加，大学最后的时间，碎成一地渣渣。然而自己不愿意随意找份工作就算了，整整一个月，都耗在了考编考事业单位上。
与其说不愿意将就，还不如说“考试”成为了自己的遮羞布，亦或者是另一根救命稻草。用这样被量化的考核，缓解大四那一年所带来的挫败感，逃避直接与社会对视的茫然无措。
然而我没有意识到，每一场笔试差一点点就通过的遗憾和挫败感，累积起来并不是我能自我内化和解的。
除此之外，平凡的自和平凡的父母之间，那些千篇一律的争执，更是一步步把自己推到孤独的绝境。
“为什么不好好找份工作？”“为什么还要考？”“你是考不上的！”“别人都赚钱了就你还在家里待着。”诸如此类的话，更难听的话，透过手机屏幕，带来的更是无力、苦闷与焦躁。
这时候我真正意识到，我已经是一个人了，没有人理解，也没有人可以依靠。
有时候会想自己的父母为什么不可理喻，但又深知人与人之间的理解可遇不可求。而可笑的是，道理都懂，却都无法拯救自己内心情感的瓦解。
所幸的是有一场笔试通过了。
那是在一个分外陌生的城市考试，失败的次数太多，也没想着能不能过。去那里只是想和朋友在那边碰面，了结所谓想要毕业旅行的愿望。
打开网页看到通过的信息的时候，陷入了某种异样兴奋的状态。在那一瞬间我接纳了心里面所有负面压抑的情绪。
后面，自己一个人跑去那里复审又跑回老家的时候，奔波带来的疲惫感又一次击垮了自己。面试的时间还不知道，却感觉到下一次舟车劳顿近在咫尺。面试该怎么做，该怎么答，紧张了怎么办等等又一大波问题席卷而来，再一次崩溃。
晚上父母又发一堆信息，讲了一堆不中听的话，说是为你好，很是无趣，又有点酸涩。毕业了我没有选择去他们那里，而是回了爷爷奶奶家。
不想和他们争辩什么。我也会困惑自己的选择是否正确，也会有其他的念头闪现，但还是继续走自己的道路。
我不知道该怎样成为一个更好的人，只是在一次次崩溃中与自己达成和解，然后给自己创造某种期盼，执拗地相信自己在某一天会成为别人的光源。
毕业了30天，我依旧待业。生活依旧死水微澜，激情可有可无，拘泥于对未来的期待，没有如释重负，也没有得过且过，但仍然愿意相信自己会成为一个温和坚定的人。
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