2019.12.27断联，今天是断联后2个月零8天。
刚开始断联的时候，我没哭，因为早在之前我觉得我把自己一辈子的眼泪都流光了，哭不出来。
断联后的一个月内，他慢慢清理我们的交集，从快速退出共同好友群，到删除社交app（但不知道为什么他还保留着微信，以我对他的了解，应该是无所谓），我只是静静看着，不吵不闹，不纠缠。我觉得自己还很懵，觉得他在跟我开玩笑，明明12.26号还关心我吃的好不好，睡的好不好的人，怎么就这么快的。。变了？我那时候还没有那么多其他想法，就是觉得难以置信，不可能啊，我这么告诉自己。
后来发现，可能的，他不再联系你了，哪怕我尝试着给他发过一个微信，试探着这一切到底是不是真的，然而从他一句话也不想和我多说的反应中，我开始有了真实的感觉。就好像有一次不小心用刀划伤了手指，刚开始没有出血，我只能看到一道创口，感觉伤口有点痒痒的，直到慢慢渗出血来，越渗越多，我才意识到被划伤了。
我开始疯狂想念，疯狂想联系他，微信对话框里打了一堆话，但因为怕他厌恶，也怕或许他还爱我，会让他难过（虽然这种可能性极低），最终都被删掉了。我换了种方式，每当有想要对他说的话，对这段感情的反思，我就发朋友圈，仅自己可见。到现在我仍然这么做，我的朋友圈里躺着一堆我对自己说的话，后悔的，自责的，唯独没有诋毁中伤他的，不是他很完美，而是我好像只能想到他的好。
我疯狂看书，看电影，可我脑海里出现的都是我以前读书给他听，他抱着我一起看电影的画面，我更难过。我做的每一件事都有他的影子，书是《亲密关系》、《为何爱会伤人》这一类，因为我想知道我们的问题到底出在哪里。他喜欢看小李子的电影，我就去把小李子的电影都找来看，甚至一些他很喜欢的而我一点也不感兴趣的电影都去看了，《楚门的世界》、《霸王别姬》。他喜欢篮球，喜欢看NBA，我也硬着头皮去看全明星赛，研究谁是大胡子，谁是字母哥。我一边做着这些，一边想着他在做这些的神情，想着我们当初在一起时候的样子。iPad放在桌上，他坐在椅子上，我就坐在他膝盖上，他就这样简单的抱着我，而我可以感受到他的心跳和呼吸，看到感动地方，他会偷亲我，我也会偷袭他，我那时候真的觉得自己是天底下最幸福的人。
我会点我们以前一起吃过的餐厅的外卖，然后跟以前的口味一对比，就再也吃不下去，没有了他觉得一切都很没有意思，吃饭都是件困难的事。可是很奇怪，我难过成这样，还是没想过要哭。
2.20号，考研成绩出来了，我排名第九，应该是稳了。我很开心，第一件事就是想和他分享这个消息，突然就愣住了，我没有立场了，也不能再去打扰他。我想起去年12.21号考研那天，很冷还下着雨，他告诉我要多穿点，之后送我去考场，他鼓励我没问题的，不要紧张，我是最棒的，他会回去做我爱吃的等我回来。是他一步步陪着我的，我以为他会一直都在的，但现在我连这个消息都不能跟他分享了，在我最应该开心的时候我却是很伤心的崩溃大哭，因为他不在，我最爱的那个人不在我身边，我更加深刻的认识到了这一点。我好像要把这段时间积累的眼泪都流光了一样，断断续续的哭了快三个小时。我在朋友圈里发了一段感谢的话，没有特别感谢他，我说的是感谢大家的支持，但其实我只想对他一个人说，我很想很想抱着他跟他说。我不知道他能不能看见，有没有把我的朋友圈屏蔽，我希望他能看见，但又希望他看不见。
3.2号我去了趟医院，我有点晕针，最害怕抽血，说来矫情，我看见针头就会哭，以前都是他陪着我的，一抽完血，他都会很心疼我，跟我说“宝宝，没事的”，我就跟他撒娇，骗他说很痛，想要这个那个。其实也不是骗他痛，是因为有他在身边，我就觉得自己只能感知甜甜的一切，苦的痛的东西似乎都变得难以忍耐。现在，我只能一个人去医院，一个人缴费抽血拿报告，看着医生冷漠熟练的操作，我想我再也不是那个让人心疼的宝宝了，以后我就要一个人了，苦的，痛的就只能一个人了。
今天是3.8号，晚上我坐在桌前看书准备考研复试，突然就再一次崩溃了，我好想他。分开到现在的2个月零8天，我已经可以正常的工作学习和生活了，我以为自己表现的很好了，在慢慢的忘记他。今天的崩溃，又把我打回了原型，并且我不知道还要多久多长的时间才能忘记他。
可能他现在已经有了新的生活，有喜欢的人，那我会很替他高兴。他在我眼里依然那么帅，那么好，只是不是我的。我很后悔以前没有多夸夸他，也后悔抱他抱的不够多，更后悔没有那么的关心照顾他，让他失望了，也让自己这么难过。
你要好好的，我会努力的忘记你。
2020.3.8
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