所谓正义，不过长大

所谓正义，不过长大

时至今日，再度回想，仍觉意难平。

事情大约要从开学的班会说起。

新一轮的班委竞选，轮到文娱委员职位时，迟迟没有人上，最后是一名男生在室友的起哄下被推了上去。

犹豫了许久，我还是举手站了上去。

望着地面，我语气犹疑：“本来我是不想参加竞选的，因为我实在不善与人打交道，但看到新一届班委里面全都是我们宿舍的，觉得应该都比较好相处，所以才站了上来。另外，我一直很想自己排一出舞蹈，虽然我可能没有这个能力。”

时隔半年，再度忆起，真是一语成谶，早知道当时就使劲夸自己了。

事后询问室友自己这一番话是否有点不够妥当。

室友们眼神复杂，一个无奈点头，另一个直白道：“怎么说呢？你这样说话确实有点欠揍啊，既然说不想竞选，又为什么站上去呢？还要提到宿舍，别人说不定会以为你在炫耀，反正我听了是不舒服的。”

我一脸不安：“那我为什么还是当选了？”

剩下一名答：“可能你看上去比另一个男生靠谱，实在没有人了。”

感谢大家对我的信任，并且不计较我一口气全部说出心里话。

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我的确想自己排一出舞蹈，这个念头很早就在我脑海中盘旋了，不做一次大概会后悔。

自己是不适合跳舞的，身形身高限制很大，就算肢体协调，跳起来最多可爱，不会美的。

但是——不代表不能排出一支好舞蹈。

我是这么相信的。

转眼间就到了九月末。

天气还很炎热，可是已经要为十二月中旬的新年晚会准备了。

那段时间简直走火入魔，吃饭在想，洗澡在想，上床睡觉前在想，闭上眼睛后仍在想，脑海里不停闪过零零碎碎的舞蹈片段，几个动作一眨眼就过了，分外单薄。

要怎么拼凑出一个完整的舞蹈呢？

在图书馆，别人或在看书，或在奋笔疾书，我拿着平板在找舞蹈视频，一个一个看过去，一看就是一个上午或者一个晚上；上课时，别人或在认真做笔记，或在玩手机，我在发呆，想着要哪些动作，哪些队形，怎么串起来。一个一个八拍的数，大半节课就过去了。

想想真是可怕，当初自己怎么会有那么大的热情呢？

都说不清值不值得了。

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其实本来不会这么累的。

是我自己执意不走寻常路，坚持用自己的智慧编完整场舞蹈，不照搬视频。

真是有骨气。

大抵是年少时，在舞蹈上受了很多委屈。

小学，因为老师轻飘飘一句：“她太矮了。”三年与校舞蹈队无缘，可是我的身高和另一个舞蹈队的女孩最多只差一厘米。

当时，可怕的发育还没有摧毁一切，我还是很瘦的，无他，长得不讨喜。

在没有绝对实力前，外形显然更重要，这一点我倒是明白得很早。

初中，班主任是舞蹈老师，慧眼识英雄，班级艺术节跳舞把我放在了第一排——最靠边。

但好歹是第一排啊，能挡住第二排第三排的第一排啊。

我一直对自己的舞蹈有信心，因为在课外班，我硬是艳压群芳，被老师当众表扬过很多次。

灵气这种东西，向来是天生的，求不来。

可人事这种东西，就难说了。

初三的时候，刚组建的校舞蹈队在舞台上大放光彩，表演《秀色》，而我只有在台下观赏的份儿。

兜兜转转，命运又一次轮回，这一次我居然难以接受。

大概是因为得到过，所以失去的滋味更加刻骨铭心。

最可笑的是，我连舞蹈队的面试都不知道。

没有人通知我。

犹记得班里一个女孩慢悠悠地对我说：“老师只通知那些跳舞跳得好的人。”

我在心里咬牙切齿，我跳舞的时候你还不知道在哪里混呢？！别以为我不知道你在QQ空间里偷偷骂过我！

高中我再也没有参加过班级艺术节跳舞。但高二和另外三个女孩合作的一分钟肚皮加爵士舞，笑着跳完，那份快乐终身难忘。

我最擅长的应该是扇子舞，但鬼使神差最后就敲定了爵士舞，加入肚皮舞的元素，道具是帽子和拐杖。

想想真是悔不当初。

高中那两个有灵气的女孩，跳舞很有自己的想法，设计出的舞蹈动作让人眼前一亮，所以我毫不犹豫地盗用了。只可惜记忆力太差，只记住了几个。音乐也沿用了当时的。

我以为，这个舞蹈该是快乐的。

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就这样想了一个星期，舞蹈初具模型。

我兴奋地对室友说：“我打算音乐开头女生独舞，男领舞一见钟情，接着……”噼里啪啦、唾沫横飞地说了一大通。

室友点点头：“听上去不错。”

我说：“我要加入肚皮舞的元素。”

室友：“这样啊，我跳过肚皮舞。”

我大喜过望，室友肤白貌美大长腿，就是我的领舞了！

其实这个舞蹈剧情模式挺老套的，但当时自己就是信心满满，带有一丝想要证明自己的意味。

很多事情的开始都不纯粹。

接下来便是拉人。这件事进行得异常顺利，转眼就有20人，我们班总共33人。

我以为，人要越多越好，毕竟这是集体活动，人数是班级积极性的最好证明。

学校要鼓励大家参与，肯定会把人数或者参与比例考虑进评比的。

身边的人也是这么认为的。

事后回想，集体观念害人不浅。

人数多了并不好组织，时间不好商定，而且每次训练都有人迟到，训练期间大家各说各话，闹哄哄的，怎么喊都不听。看上去练了很多次，但效率不高。

刚开始自己过于严苛，认为每周都要练四次，工作日每次一小时，周末每次一个半小时。

没想到才第一个星期六第三次练习，就有一半的人不来。

明明练习时间是提前一个月就通知的，但同志们还是活动来了该报名就报名，丝毫不犹豫，美名其曰机会少有，不可错过。

那一天我都不知道要如何教。

男女生跳的动作是不一样的，而且剩下那一半，下次还得再教一次，这次练习等于无效。

有一瞬间，很想哭。

练到一半，街舞社的人过来问可不可以借半个场地，他们忘记申请了。

真是雪上加霜，本来场面就乱，再多几十个人，还练得下去吗？

最后我还是点了头，大概心里也放弃了这次练习。

没过多久我就让同学们各自去玩耍，一个人在大门前的台阶上哭了一个早上。

犹记得当时屁股冰凉冰凉，一解秋日暑气。

周日男生全部到齐，女生该缺席的还是缺席，和我的预期完全相反。所谓希望越大，失望越大，回去我就在群里把连翘两次训练的众女生骂了一遍，毫不留情。

我们班大约是阴盛阳衰。女生们有能力有想法的多，骨子里还都挺骄傲，不会服我，于是要么跟我说没时间，不想再参加，要么给我脸色看。

那之后，我深刻地意识到，我们班比阿斗还难扶上墙，不会团结。

而我，机智地把自己玩进了坑里，并且乐呵呵地填上了土。

这群女生里面有我的室友们。

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之后我学乖了，认真反省自身错误，把训练都放到活动少的工作日，减少训练次数和时长，推迟开始的时间。

但该迟到的女同志还是迟到，该不打招呼翘练习的女同志还是照样我行我素。该玩游戏的男同志们还是练习中途玩到停不下来。

就可见我多么没有威慑力，同时也多么没有亲和力啊！

练习就这样懒散到了一审前。

倒数第二次练习之后，一个很有责任感的男生留了下来，问我为什么不纠动作，为什么一直在走队形，大家都没什么积极性的样子好担忧啊。

这可真是为难我了，平生最不会的就是煽情和融入大伙了。

一个月下来，当初的热情早被一盆接一盆的冷水浇得都不敢重燃了。

但身为文娱委员，身为组织者，虽然不知道为什么事情不知不觉全部落到我一个人头上，班委们关键时刻都消失得无影无踪，还是要做出表率，不能放弃。

于是在最后一次练习上，当着班长，当着团支书，当着心理委员，体育委员，组织委员，我颤抖地打开手机精心挑选一首英文歌作为背景音乐，语重心长地开始了乱扯。

我说：“我是在乎结果的，但是显然过程也很重要。希望大家好好珍惜这说不定是最后一次的练习，开开心心的。”

我自认为没什么效果，因为我话音未落，一个男生问，我播的是什么英文歌……

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一审前，我就发现这个舞蹈最大的缺陷在哪。

这大概是因为我缺乏经验，选的动作倾向于让所有人都能跳，从没想过要锻炼锻炼祖国未来的花朵。

动作没有难度起伏，舞蹈观赏性感染力就不高。

所以一审通过后，我就敲锣打鼓想要把最糟糕的几个动作给改了，企图力挽狂澜一把。

但大改这种劳民伤财的事情终究会引起众怒。

我是很理解大家的，毕竟学业紧张，课外活动又很多，不想耗费太多精力在这。

可是我的性子也很倔，做一件事情就想尽自己所能做到最好。

大约分歧就在，我和大家所认为的好不一样吧。

二审过后，我又把舞台剧的修改提上日程，惹得民不聊生，阶级矛盾愈演愈烈。

那段时间，练习结束后，舞台剧的人还要继续留下来，练一个中午，下午紧接着上课。大家的情绪不断恶化。怀疑、争吵占据了大部分的时间。

当大家都对这个舞蹈的未来没有信心，要怎么坚持下去？当大家一点士气都没有，不想练习也不想听指挥，要怎么组织下去？当大家本应该充满朝气露出快乐的笑容，却一个个像和观众有苦大仇深笑不出来，这个舞蹈要怎么继续下去？

当其中不乏有之前的好朋友，关系却越来越糟；当本来相安无事的同学变得冷漠相向；当身边为数不多的人一个一个地离开，我应该怎么做？

如果这么拼，牺牲这么多，最后却是一无所获，怎么办？还能回头吗？

谁来告诉我？

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之后就是大病一场。

然后我心安理得地翘了一周的练习，在家玩手机打电脑，课能逃就逃。最终我妈一怒之下，把我赶回了学校。撇撇嘴，人家好久都没回家的说，明明家那么近。

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这个舞蹈是我的。

无论我怎么对大家说，这个舞蹈属于所有人，所以都要用心啊，都无法改变我内心无可救药的骄傲。虽然，我越来越无法掌控它了。

我从来都不后悔那些修改，那些强硬地让人有些不能理解，甚至把自己逼到绝境的修改。因为，在我看来，它确实越来越好了。

我一直抱有侥幸心理，认为别的班级可能不会这么重视这次晚会，而且这是一支较为完善和成熟的舞蹈，就算动作观赏性不会很高，但唬一唬人还是做得到的。

更何况我们班态度良好，作风端正，每一次审核彩排都是提早到位，反复练习，上场的时候迅速走位，毫不拖拉。

这么干脆利落简单省事的班级这个时代都不常见吧。

然而这在感情牌面前并没有什么用。

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多希望时间就停留在表演的那一刻。

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紧张，不安，期待，自信——那些复杂的情绪交织成网，密密麻麻，此生或许都不再有。

这个舞蹈，从组织，编排，到服装，我一手操办，就是我的孩子。

舞台上我不停地默念，这是我的舞蹈，骄傲得不可一世。

我的女领舞，虽然性格躁了点，关键时刻沉不住气了点，但才华还是摆在那，说一通也想得明白，愿意重新振作，为这个舞蹈抛头颅洒热血……虽然之前这个舞蹈就她怀疑得最厉害，但很高兴她最终还是认可了它。

我的男领舞，虽然一直都充满争议，而且直到最后动作都还是欠缺力量，但总是很虚心，也没有什么怨言，大大超乎了我的预料。

我的舞台剧演员们，慌张过焦虑过，但还是咬牙坚持，中午不能睡觉，晚上不能洗澡，太不容易了。

还有那些真挚的伙伴们，辛苦了。

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如果没有这一切。

也不会有后来的夜夜辗转反侧。

意难平。

真正难过的时候，原来，是哭不出来的。

倒是不知要如何发泄了。

努力了这么久，怎么可能不在意结果？

我不是圣人君子，没有高尚情操、淡泊情怀。

我很世俗的。

更何况，这个节目，不差啊！

二十个节目，十二个奖项，一个都没拿，分数还在倒数！

最讽刺的是，我们的创意分是全场最低。

我们的舞蹈，是我一个一个八拍想过来的。就算学了视频，由于我们的道具，总是要做出各种改动。

还有我们的舞台剧，会编得这么痛苦就是因为每一个动作都是舞台剧的人自己想出来的！

我坚持，剧情要跳出来，舞蹈就是舞蹈，于是他们绞尽脑汁，反复修改。

结果这日日夜夜都做错了么？

事后追问才知道，晚会的评分规则每一个方面太宽泛，没有具体要求，打分只能跟着评委老师感觉走。

老师也只有三个，最后还走了两个。评分表上却一直有两个打分记录。不知道最后剩下一个老师的时候，另一个评分从何而来。

一场晚会，从七点一直到十一点半。前半场分数前两个项目的评分就没有满分的，后半场却几乎都是满分。节目的顺序是组织方安排，不是抽签决定。要知道这个打分随意的时代，0.5分就是咫尺天涯。第一名100分，第二名99.5分，接下来两名都是99分，但一个是二等奖，另一个却是三等奖。

打分随意到什么地步呢？XX的节目，XX的老师给100分，另一个给95分。压轴出场的组织方的纯舞蹈，评委老师自己带的，出去比过赛拿过奖，于是大笔一挥打了个100分，成了第一名。

我相信所有的节目都是经过一番汗水一番挣扎后才最终呈现。正因为如此，才更需要一个公正的评比。

这样的草率，这样的随心所欲任意偏袒。

叫我如何甘心？！

所谓正义，不过长大

可我找谁伸张所谓正义呢？

背后的这一切只有我一个人知道吗？

不。

很多人知道的比我更彻底，但是，大家都不会说。

包括我。

不管是在维护自身利益也好，明哲保身也罢，都不会站出来。

我们班没有人在组织方，没有人在高层，不能维护自己班利益，起码提前通知提醒一下吗？

有。

可是，没有人在乎。

爸爸急：“你这个性格走到社会上真的寸步难行！不公平怎么了？世界上不公平的事情多了去了！你这么不能忍吃不了亏以后怎么办？！”

妈妈气：“哪儿都是这样的！女儿啊，你什么时候才能长大？！"

谁能告诉我要怎么长大。

谁知道我有多渴望长大。

长大到能淡然面对这些事，能平静接受这一切，不再反抗。

至少，不再痛苦。

我甚至，希望自己一夕之间长到60岁。

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世界上总有人能接受这一切，利用这一切，得到自己想要的。

如果我足够倒霉，就会终其一生这么挣扎下去，痛苦下去，不得解脱。

谨以此文祭奠如歌岁月。

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雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。

从头越，苍山如海，残阳如血。