总有一段黑路要自己走

总有一段黑路要自己走

文/发光的小宇宙

（一）

周六加班，中午回到家，孙先生从厨房出来，桌上已经摆好了两个菜，我打着洗洗手的旗号去厨房一看，各种工具收拾的有条不紊（因为之前孙先生做饭都要把厨房弄得乱七八糟），一小锅刚刚煮好的板栗冒着热气，出门孙先生递来一张纸巾，我拒绝，坚持用毛巾，他说毛巾都让我洗了，我瞄一眼阳台，不但毛巾，连我们这周积攒下来的衣服都整整齐齐的挂在阳台上！我安心的坐下就开启吃货模式，幸福的涟漪一圈圈在心底荡漾开来......

（二）

然而时光回到三年前大二，我是怎么也想不到会有这么个如天使一般的人来到我的生命。

2012年刚刚逃过了可怕的玛雅预言，回家过完愉快的寒假拖着行巨大的李箱爬过火车，挤过公交来到学校，从第二天早晨起床就觉得浑身酸痛，四肢无力，刚开始以为就是在路上拖行李箱累得，没介意。如往常一样的白天上课，晚上上网打游戏，和舍友开卧谈会，在网上聊天。还在白色情人节的晚上荷尔蒙没止住，冲动之下答应了一段恋爱，以至于平时死宅，一向与异性没有接触的我在第二天睁开眼激动地在床上宣布恋爱了，把舍友吓得不轻，以为我梦游呢。

初恋的悸动让我忽略了身体发出的信号，偶尔感到疲惫竟天真的以为恋爱会将治愈所有的不适。不幸的是那段不能称之为恋爱的的感情很快就草草结束，对方与我是高中同学，同一个城市不同校，我们见了两次面后就不疾而终，总共历时十天，虽说没认真的开始，我却是认真的不能再认真的来失恋的，毕竟从小到大第一次正式与男生确立关系，也是认真的，而且那时候对爱情的认识跟童话一样一样的。因此，之后的半个月，我陷入深深地沮丧抑郁不能自己的情绪中无法自拔，每天就像一具行尸走肉，按时的上课下课，和同学说说笑笑，但是心里每天都悲伤的无法自拔，也放任自己一直往下面陷。

（三）

记得那段时间吃得特别多，还天天特别地饿，仿佛身体被掏空只有用大量的食物来把它填满。去教室的路上有一个小小的山坡，每次爬上去舍友都一路欢歌，只有我气喘郁郁。早晨起来就低血糖，感觉身体被抽空，连抬起胳膊梳个头都觉得很费劲，浑身冒虚汗，室友耽误连分钟出门我就火冒三丈。最让我意识到问题严重性的是体育课上的50米小测试我足足跑了18S，感觉肩上背了块大石头，腿里被灌了铅一样。之后又测试一节健美操，我感觉自己浑身抖的几乎是没办法静止的站在那里。

终于撑到了清明节放假回家，我妈陪我去医院，医生一听我这些症状立刻怀疑甲亢，之后抽了血做了B就确认了。当时并不知道这病的严重性，只知道要吃至少两年的药。后来回家上网上一查，了解的越多越发现甲亢并不是一种简单的疾病，我甚至开始在网上看到有些人说影响后代影响就业什么的，那时候天真的我真的信以为真，默默的记在心里，认为我这辈子算是砸在这病手里了。

回学校后，按时服药，刚开始每周去一趟医院抽血检查，周六早晨在全寝室都在呼呼大睡的时候就起床有时候索性连脸也不洗绕大半个学校去坐公交车到医院，挂号-排队看医生-缴费-抽血-坐公交车回去吃饭，休息一会，再坐公交车去医院-取化验单-找医生看。以前每天就盼周末，那时候最不想过得就是周末，每次去医院的心情就想去上坟，坐在公交车上望着外面车水马龙却没有一个人可以依靠，内心总是一阵酸楚。

记得中间有一次我问医生什么时候能正常，医生说要按时吃药，但是什么时候正常说不准，根据个人体质，有的人是要终生服药也不一定的。听到终生服药，每个字都想真一样刺在我柔软的心上，走出门，眼泪就忍不住了，坐在候医室的凳子上几乎快要哭出声来，打了我最好朋友的电话没人接，又打了一个高中时候同学的电话，通了，还没开始说话就哭得不行了，他着急的问我怎么了，我却说不出声来...

没有人知道我那段时间有多么无助，甲状腺功能一直不在正常范围之内，那时候也没有现在的洒脱（虽然现在也不怎么洒脱），我觉得我的人生没有希望，因为甲亢，我将会找不到对象，没有自己的孩子，没有用然单位肯录用我，被人歧视。那段时间，我常常梦里自己牙掉了，梦见紧急情况打120拨不对号码说不清地址，一次次从噩梦中惊醒，一次次哭湿枕头。虽然每天还是一样和室友上课下课聊天说笑，内心却在也高兴不起来了，常常一个人在床上看书，去图书馆，上网上查有关于这个病。甚至想到未来我只能一个人孤独的老去，看着身边的朋友都一个个成家，只能把姐弟家的孩子当成自己的来疼。有时候抱怨为什么命运对我是如此的残忍，让我在还没有尝尽人生百态的时候就只能望而却步。朋友安慰的话我真的听不进去，因为每次被安慰完的那点宽心真的敌不过每日清晨大脑还未清醒就先清晰感觉到的手抖和心跳，也抵不过每次提起笔却因为手抖的原因再也写不出之前刚劲有力的文字的心痛。

（四）

这种消沉持续了整整半年的时间，后来一个人慢慢的喜欢上了看一些励志的文字，读各种书。终于某天一个人走在操场突然找到了出口，突然明白为什么要给自己设那么多的限呢？为什么非要认为人一定要结婚生孩子才算完整呢？不给自己设限反而能超越极限。甲亢虽难治并非致命，还是可以像正常人一样享受生活，如果真的没有人愿意娶我，我自己过，又在担心什么呢？总有一份工作能够养活我.，如果有人因此歧视我我就避开他们和不歧视我的人一起玩...之前的死胡同似乎也不是无解。那一天豁然开朗，想通了，几个月来真正的笑了。

抱着这种无所畏惧的心理，按时服药，我开始想之前一样听课，做笔记，与人聊天，开怀大笑，还在闺蜜的影响下开始和高中的几个没有联系的同学慢慢联系起来，虽然大家天各一方，在群里真诚的关心共同的话题却让彼此的心越来越近，建立起深厚的友谊。比这些更激动人心的是终于在某次的化验单上看到了正常的结果，那天走在天桥上，内心无比激动，给家里所有的人都通知了这个好消息！后来药量逐渐减少到每天一小粒药，我也越来越抱着无畏的心情去对抗病魔，化验单上再也没有出现过异常。

后来随着对甲亢的了解越来越多，认识也越来越客观，慢慢发现它其实并没有我之前想象的那样可怕。只要保持健康的生活方式，不熬夜，饮食清淡避免高碘食物，按医生嘱咐服药，按时复查，一般都是可以治愈的，当然对结婚生孩子也没有太大的影响！

更幸运的是去年遇见了孙先生，三年高中校友，四年大学校友，当是并不相识，原来他一直守护在我身边以我不知道的方式。我们从开始就是异地恋，刚刚认识不到一星期我就告诉了他我的疾病史，我说我有甲亢，虽然现在一切正常但是每天一粒药，如果介意请尽早结束，当时也是觉得信任孙先生并有长久交往的打算所以才告诉他，所以说完这句话心里还真是蛮忐忑，怕他介意，但是结果可想而知，不然也没有今天的故事。那时候已经服药超过两年半，医生也早让我停药但是一直害怕复发不敢停药，后来还是在孙先生的鼓励下我慢慢的停药，按时作息保持健康的生活方式，顺利停药。一年异地，也终于在今年夏天几经协商结束了异地恋，孙先生舍弃了帝都来到了我所在的家乡的小城。

（五）

讲那么多，其实真的最感谢的还是自己，感谢自己能在那段黑暗的看不见未来的日子里坚持下来，不放弃自己，按时服药，积极治疗，努力的读书，努力的交朋友，努力的见识外面的世界，拼命地探索自我救赎的方法。一路跌跌撞撞却也学会了坦然乐观地面对生命给你的负荷，回望这一段绝望，不禁充满感激。所以，那些还在黑暗中挣扎的人们啊，不要害怕也不要放弃，一直往前走，爱你的人一直在你身边守护着你，一直与你同行，只是上帝在以这种方式来考验你，通过了考验，鲜花掌声都会如期而至，不离不弃的爱人就站在光明之处等你！