我在看着一本小说，四百多页，厚实的一本，读后写了写自己的故事。
——————————写在除夕夜
屋里很安静，火炉上烧着水，嘶嘶作响，水汽很快弥漫上升，我想起很久前表哥说，水烧开了之后不会再有响声，那个时候，我还不不知道如此板正的两个字:沸腾。
今晚表哥准备的饭局，我推脱了几次终于让自己有一个安静的晚上，不用又一次被笑和闹塞满耳朵，不用无聊到开始盯着玻璃发呆，不用在饭局过后看一桌麻将闹腾不堪。母亲大人说，我越来越和大家不相容，对的，越来越和大家不相容。
昨晚，堂弟要执意出去通宵玩，奶奶不许，要拖着他去姑姑家安置睡下。不过几句话的功夫，奶奶返回来，叨念着堂弟还是出去了。我心里落寞着，就像奶奶心里的空落落，她一手带大的孩子，小时候尽管顽皮难以管束，尽管在读书上不成气候，尽管说话做事有些轻飘，终究还是心里最难割舍的一处。
我几乎是惊悸着一遍遍回想，还是在刚才，堂弟轻靠在窗台，玻璃明镜，大门外的灯笼把温暖的橘色浸透在夜色里，正月里的一片馨和不过如此。堂弟微抬着头，右手滑弄着手机，说着，待奶奶不在世后，他再不与这一边亲戚交往。
我看着这个只少我一岁的男孩子，小时候一起混闹着，后来叔叔和婶子不告而别，他在奶奶身边长至最叛逆的年纪，校里校外闯祸，最后实在不愿意在学校捱下去，带了一身坏毛病回来宣布要打工去。
七八年的光景过去，现在也不过是依着工资分去花销，烟酒热闹之后，一年到头仍是毫无剩余。
我曾不满奶奶偏情，自小就对堂弟百般容忍，宠溺出他有点自大和无情的性子，以至于现在仍是一副爱答不答的神情应付所有亲人的关心。
堂弟要断掉来往的宣言曾听别人转述过，我一直觉得血浓于水割舍不得，所以想这些话是闹着小脾气的。
所以看着眼前清瘦的这个男孩，从未离开得家乡太远，却不时用怪腔怪调的普通话替代那些他已想不起的本地音调。
很久的时间里，在默默想，若当初被抛下的是我，现在该是何场景。
大概仍是在读书吧，当初小叔叔和小婶子几乎将他视为己出，穿戴和吃食与自家孩子从无不同，甚至总让他挑好的那一份。可惜除去奶奶的的疑心和堂弟总是甩下的大大小小祸事，未曾收获什么。
我一向喜欢小婶子，大方少计较，对待我们相当宽厚和容忍，小婶子曾说，堂弟亲生父母供养他十年，小婶子和小叔叔也足供养他十年，可不曾有好话入耳入心，更谈不得感激。就像是不知觉倾注的血肉，突然间被仿佛不曾相识伤了情。
细数起来， 二十多年的日子，回乡团聚却少有。越发不喜欢吵嚷和热闹，不喜欢有些乱的碎语，重复着不变的家常。面对人情和冷暖，总是感觉太过于直白，有些时候近乎于血淋淋的心痛。
老爹说我是习惯了一个人的清净利落，将来都不懂人情冷暖。的确是看着大家庭的忙碌会找不到自己的位置，总感觉陌生是大背景，纵然老爹说了多次:这是咱们家。年后的日子几乎是长了腿，未忆起这些天的热闹有何不同痕迹，已经被离别两个字追赶着理了行装。
奶奶总是说假期怎么这样短，怎么连正月十五也不能且着过去。我心里却惦念自己小家的温暖，独享和母亲大人的悠闲日子，虽然清净得有些冷意。
聚散终有时候，别时萧萧，碌碌匆匆，最后还是等一场相逢。或许我心里藏下了太多安静，渴望有一个安静的外围去平衡，所以对待重复的热情有些冷冷的。可是，仍然会想着有个地方很温暖，会接纳我的快乐和执拗，有我最爱的一片蔚蓝。
多年后，若是我回归故乡，彼时的人情和世故不知是否如常，我们会不会笑着说，大家都回来了，这样才圆满。
网友评论