定义：
非暴力，也就是不引起对抗性。
沟通是为了了解，而不是引起对抗的，所以作者起名非暴力沟通。
非暴力沟通主要包含4个要素：
观察：基于现象，行为事实的描述，而不是自己的猜想，评论
感受：当下的心情和感受，例如难过，生气等
需求：感受背后的需求（希望得到满足的），例如我希望你能健健康康；因为我比较注重卫生，安静的学习环境等
请求：越具体的请求，越能得到响应，例如：你可以去理发吗？
沟通的一个大前提和关键：
全身心去倾听：听别人讲话时，不要急着给建议、安慰、同情等，先用疑问的语句了解对方的观察、感受，从而了解对方的需求。
关于”爱自己“：
不说“应该”“不得不”“必须”等词语，而是“我选择这样做”等，对自己负责也包括对自己的选择，行为，结果负责，接受都不过分苛责自己，找到改善的方案才是目标。
【段落摘抄】
非暴力沟通，建议我们使用疑问句来给予他人反馈，这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。
（当自己不确认别人想要表达的意思时，有助于我们更准确获知）
非暴力沟通，指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察感受和愿望，有意识的使用语言。
听到批评时，我们一般会申辩或反击，然而一旦专注于彼此的观察感受及需要而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会，这将最大限度的避免暴力，通过强调倾听——倾听自己及他人非暴力沟通，培育彼此的尊重关注与爱，使人乐于互助。
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。同时非暴力沟通，不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
（注意：你所说的是事实吗？还是个人的感受和评论而已）
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。
（生闷气最不值当，不明白说清楚，别人很难获知你的需求）
批评往往暗含着期待对他人的批评，实际上间接的表达了我们尚未满足的需要，如果一个人说”你从不理解我“，他实际上是渴望得到理解，那如果太太说”这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作不喜欢我“，那反映了他看重亲密关系。
我们提出的请求越具体越好，如果我们自己的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
我把注意力放在了他现在需要什么而不是自己做错了什么？
（婚姻中最常见，看见丈夫不高兴了，不是去反思自己做错了什么，而是他当下需要的什么没有得到满足）
如果我们注意的是别人的需要，而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕，我们还会发现他不高兴是因为他的需求没有得到满足。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。
非暴力沟通，鼓励我们直面人生的苦难，在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望，是的，感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，无需责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌，一旦专注。与未满足的需要，我们就会考虑如何满足她，反之，如果用苛刻的语言责备自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦当中。
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我。
真诚待人，比委曲求全更为可贵，如果别人感到不安，我们可以认真的倾听，但无需责备自己。
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