非暴力沟通

  学习爱的表达，非暴力沟通

非暴力沟通：明了自己的观察，感受和愿望，既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。                            ——卢森堡

一：生活中的暴力语言

譬如：“就你事多，快点，我很忙”，“别给脸不要脸”、“要是换成我早就去跳楼了”、“我怎么遇到你这么一个东西...”“真受不了你了”、“再哭就不管你了”、“你太笨了，某孩子比你强很多”、“你笨的要死”、“滚”……

这些话语中，你是不是觉得日常里很容易听见，会不会觉得这些话最多就是一些不好听的话，谈不上暴力吧？我们认为，只有打人、杀人以及战争等才算是暴力，而这类事与我们无关。SO，我们很难认识到自身的暴力。

在生活中，这样隐蔽的言语暴力屡见不鲜：指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断……相对于使用武力施加于身体的暴力，言语上的暴力有隐蔽性，经常让人难以辨别。“圣雄”甘地的祖父曾教他辨识隐蔽的暴力，也就是那些不造成肉体伤害，却会造成精神伤害的经历。

有意无意的言语暴力会造成情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

二：什么是非暴力沟通

卢森堡在书中说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

非暴力沟通（NVCNonviolentCommunication）,也被称作“爱的语言”，借用甘地所指暴力消退后自然的爱—-即“非暴力”。非暴力沟通，如一剂良方，可以平复心中的隐秘伤痛，重新塑造我们对于冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，进而帮助我们建立尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情主导的和谐的生活。

我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责，嘲讽，否定，说教，随意评价等暴力言语。

马歇尔指出，听到不中听的话我们有四种选择：

责备自己

指责他人

体会自己的感受和需要

体会他人的感受和需要

“烦死人了”“被你累死了”言下之意是，他们的快不快乐，累或不累是孩子的行为造成的，实际上是在利用孩子的内疚感强迫孩子。如果通过指责批评提出主张，对方的反应往往是申辩或者反击。比如，本来是想环境整洁，大人唠叨着一直念宝宝乱扔玩具，即使宝宝做了整理，但是一肚子委屈，心里冤枉的很，“我哪里会要累死你”。医院的那个小孩无端就被贴上小混蛋的标签，又是被拿别人家孩子做比较，又是被恐吓说从楼上扔下去，这心理阴影面积得有多大啊。

自责和指责他人其实都是错误的发泄式表达，而隐藏在背后的是未满足的真正的需要。同时，体察责备和指责背后的需要而不被责备指责中伤，我们需要一点点技巧，一点点智慧。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。同时，我们需要意识到，我们对自己的意愿，感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。我们可以选择不被伤害，我们可以选择对别人的指责不愤怒，我们可以为自己的情绪100%负责，这只需要一点观念的改变和小小的训练。

精华凝结于非暴力沟通模式：

我们要诚实地表达自己，而不批评、指责；我们要关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。

三：非暴力沟通四个要素

留意观察。我们此刻观察到什么，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是清楚地表达观察结果，不作判断或评估。因为我们所观察到的内容一旦加入评价、判断或者辩解都可能会引起其他人的防御心理。

表达感受。可以用五个字来表达我们的感受，如“我感到愤怒”“我感到温暖”“我感到难过”，等等。感受与人的需要相关联，当需要得到满足的时候，我们就会有愉悦的感受，如高兴、激动、兴致盎然、内心平静等。当需要得不到满足，我们会有痛苦的感受，如烦心、伤心、害怕或者沮丧。感受没有对错，只是说出自己的感受，而非指责或抱怨他人。

理清需要。说出哪些需要导致那样的感受。感受与需要连接起来表达，可以用“我感到难过，是因为我很在意……”如果我们借由感受识别并表达出自己的需要，就更容易找到满足这些需要的方法。如果我们像关心自己的需要一样去关心别人的需要，人际沟通中就能有更多的理解和关爱。

提出请求。明确告知他人，我们期待他采取何种行动来满足我们，建设性地解决问题。当请求被拒绝时，我们需要寻找其他有效的解决问题的方法，而非抱怨、指责或是内疚。

“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是关切地倾听。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。

四：对身边的人解除暴力

解除暴力，只需要四个简洁的步骤：

1.观察所（看、听、回忆、想）到的具体行为，清楚表达，不带判断或者批评；
2.感受对于这些行为，我/你有什么样的感受（需要区分情感而非思想或主观判断）；
3.需要什么样的需要或者价值（而非偏好或者某种具体的行为）导致我/你那样的感受；
4.请求清楚地请求/关切地倾听那些能满足需要的具体行为，而不表达/解读为命令。

看到孩子把玩具扔了一地，母亲对孩子说：“小明，（观察）看到玩具四处散落，（感受）我不太高兴，（需要）因为我看重整洁。（请求）你是否愿意将玩具放入玩具柜呢？”这样这位母亲清楚地说出了非暴力沟通的四个要素，效果是双方皆大欢喜。

等到丈夫那么晚回家，且完全忘记了结婚纪念日，妻子说：”老公，今天是我们结婚纪念日，（观察）你这么晚才回家，（感受）我很失望，不高兴，（需要）因为我为今天的到来期待了许久，也准备了许多。（请求）你能否解释一下为何你这么晚才回家吗?”如此清楚的表达了自己的感受，且提出了请求，并没有直接指责丈夫的不对。而丈夫一定会感到抱歉，也会告诉妻子自己晚归的原因，也许是一个妻子可以理解，可以接受的原因。

想对熊孩子，对老公/老婆发脾气？心里堵的慌？赶快试试非暴力沟通疏导一下，潜移默化把这个方法传递给周围的人，欢声笑语从此常伴君侧。

五：“应该”是最大的暴力语言

“错误是智慧的成长之路——没有错误，就没有个人的成长，没有进步。”

我们常常会看到这样的案例，家长对孩子说：“你成绩不好让爸妈伤透了心。”换句话说，父母不开心是由于孩子的行为造成的，而孩子看到父母的痛苦会感到内疚，为了不想让父母伤心不得不迎合父母要求的行为去学习，而非出于自身的兴趣。如果我们想利用对方的内疚而达到我们所需求的，其实对方很不情愿，同时影响对方心灵成长。一旦人们谈论需要，而不是自指责自己和对方时，他们就有可能找到办法满足双方需求。

“大多数人所谓的心理疾病，仅仅因为他们‘学会’了一种会使人产生强烈心理不适的思考和交流方式。”很多人无法直接面对自己犯下的错误，会用非常残暴的语言责怪自己。比如，“哎呀，我这个傻瓜，当初怎么……”心里暗自说“你真是个笨蛋，为何当初要那样做那样说……”还有一个最暴力的词语“应该”，“我不应该那样做，我应该更努力点……”之类的话，其实都是对自己的一种自暴！在自己放下错误的时候，残暴的责怪着自己，而却没有意识到这是一种“暴力”。

很多人花大量的时间在沮丧中，以至于失去发现其他的美好。“应该”这个词语，直接暗示着有好有坏，有应该和不应该的暴力游戏。如果你没做“应该”做的事情，就“应该”收到惩罚，如果你做了正确的事，就“应该”得到奖励。其实这会带来强烈的痛苦。

解决这类的痛苦，需要我们意识到“应该”等自我责备的想法存在。这类想法是对一个为满足需要的悲剧性表达。这意味着，你做的事，未满足你的一个需要，若能察觉到这个需要，就可能从中学习，因为你开始具体设想更好的满足自身需要而不过分责怪自己。