无论如何，我最后的结局还是会结束旅途，回到我的小窝里孤孤单单的宅着，这点改变不了，这是我习惯的生活，我肯定还是会退缩到那里。
其他的听天由命，老天给什么就是什么，这次出来多见见世面然后我就不挣扎了。
我本身就是心被要憋死了的反扑，想要再冲出来努力走一走，多见见人，多看看好人，不要抬头不见低头见只能看到我父母，在高铁上遇到一个女孩好厉害，还会COS还和我喜欢一样的游戏，我之前都没机会遇到这样的同好，我的社交太孤单了都是线上的，很少线下的，线下的掰手指都能数出来，我的生活太苍白了，我想丰富一下我的生活，最起码丰富一点也好，我是匮乏的可以看蹲地上看蚂蚁的人，我是匮乏的可以抬头不停数星星的人，我好匮乏和无力，我需要去线下多见一见人，这世界太大了，豁出命来去看一看才不会后悔。
否则我痛恨我的出生，痛恨我还喘气，痛恨我还活着，痛恨社交，痛恨一切，我这样很病态，我需要去主动争取一次，哪怕只有这一次的旅途，是我期盼了二十多年，终于如愿以偿得到的旅途。
我的生活太苍白，看到的大多都是文字与图片视频，都是手机上的影像，我现实中接触的人有多少？除了擦肩而过的陌生人之外，能够聊天的朋友又有几个？
现在线下的朋友只不过是一起学习公考的女孩一个人，也不是经常联系那种，偶尔联系的关系，我太孤单了，我好想要朋友。
如果不是有这么多人关注我，我甚至觉得自己的存在可有可无，可以随时消失，反正父母不喜欢我，家里人对我的存在也可有可无，我又努力社交多次被欺骗背叛被贬低侮辱，我已经退缩很多次了，但我才24岁我不应该死的这么苍白，我想活的壮烈一点，哪怕是自己的世界里壮烈一点。
其实这些都是大家看作平常的事情，去旅途，去和陌生人讲话，但对我来说是突破，是革新，是不可思议的进步。
没人会懂我这种感觉的，没有会懂一个十几年日孤僻的女孩，体会到这种正常的随遇而安的生活，有多么满足与快乐。
每一个对我表达善意的人，我都无比感激，就像救命稻草，我想拼命抓住救我上岸的浮木，我的腐朽我的苍白无力，但我还想自救，虽然是间歇性的想自救，可我身体和心里确实是这样表现的，我期待着被拯救却也怕自己无药可救。
就像爬山，好陡峭，怎么爬下来，体力要有一些，然后眼睛要看的短一些，不去看前面的台阶，也不去看后面已经走过的看不见底的台阶，只看脚下这两条阶梯，一步一步走下来，走到终点，往下看的时候，我真的很感慨。看啊，我也是可以走下来这个的，一开始大无畏的去前进吧，不要多想，走，然后就都过去了。
最起码我知道，这个世界上有人，会因为我此刻立刻死亡而悲伤吧，就是这个信念也该支撑我多活一天，多坚持下去，不要总厌恶生存。
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