出于无聊什么事都会发生。
天很蓝。我很绝望。我不是我，因为我觉得无聊就是人常说的开悟之境。说太多了，就不像了，一无聊就想找点事干，开悟没了。
时间总是很仓促，无聊和无常常在。无论做什么都会是丰盈你的自画像，我以前不承认。我很讨厌自己，觉得有很多毛病。现在才明白是这种感觉虚幻毁了我。也没什么实际后遗，我也没病，没有债务，没有不可告人的秘密，谋杀或仓皇而逃。我秘而不宣的往事没人格外关注非问不可，倒是我欲盖弥彰显得蹩脚。不说的话没人主动希望知道，还得采取幻术才能让人听我说话。我喜欢说话，因为有意思。我讨厌和我说话的人，嫌吵。压缩和毁灭这个我，封闭的自我令人快乐。原本就不存在刨根究底的人，是个幻觉，感到开心。还有什么不能放下，雨夜漏巷。我追寻我的世界是被时间赦免的良人。
你是谁，我只是不想害人。其实也不算，分出区域来倒也好。必然的交际，无论什么档次，有什么不好。绝对的自我一度令我恐惧，我曾投入过生活差点成了个牺牲品。我的家人不愿意，更希望我特立独行备感有力，但我不觉得。我做的就是不理他们，无论是谁，姥姥还是表哥，关系无法改变，我没什么能够交流。我游离之外，几乎怨恨，阳光明媚，何罪之有。我弄不清楚，也只是想交个朋友。没有合适的就在角落抽烟。我已经戒烟，没什么意思，故作深沉，烟没什么意思。我在和自己的对话后来投入生活的转折失去了对焦，好险掉落俗世。那里怎有我的余地，当然没有。
我对自己充满希冀，毫不怀疑。我爱上一个什么都没有的诗人，他灵魂富饶，我担心他离开我——我爱一个人就会有这种感觉。所以我就离开了。我之所以担心对方离开，是因为我自己就是这样的人。
你不知道下一个色彩和句子是什么，但你知道并不存在逻辑。也就没有失常错乱，根本没什么能够抓起，就瞬间放下了。我对诗人说咱俩在一起会饿死，他说不会。还是分开的好，担心不是个好感觉。
独身是快乐的事，后来直到有段日子觉得不敢承认。现实没有一个酒鬼灵魂就有一个酒神。不得不说，我的孤独是快乐本身。
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