无论是偏执拒绝还是默然等待，日子如流水般飞驰，而我在人间的日子，终于到达了25个年头。总要在这一天有点仪式感，寄托点理想，梦想或者痴心妄想。
日子慢悠悠的过，不上又不下，不好也不坏，我开始恐惧，这恐惧像毒蛇一样，时刻盘踞环绕在自己思想的四周，恐惧这是自己的日子，一眼望到头的日子，时时刻刻的焦虑盘旋峰峦起伏。
在众人喧嚣的时代，我开始不停的关注别人的25岁，分享的故事，出现的闪光点。某某人在25岁实现财务自由，某某人25岁活成了自己希望的样子，看的越多，被同龄人抛弃的念头越来越严重，焦急的我夜半三更，难以入睡。
想要铺卷执笔写下一点什么。作为留存在这一时刻的思考状态，想法特点，即便是欲望挣扎。
在众人发声的时候，我也有时候无法保持独立思考，任由自己随波逐流，成为最简单无害的乌合之众，成为沉默的大多数。少年时候，读王小波，读李敖，读那些被老师认为没有用的闲书，依然不是一直特立独行的猪。
我不是快乐的猪，也不是特立独行的那只猪，更没有成为有卓越思考能力的苏格拉底，但是思考萦绕的痛苦却时时存在。我开始怀疑什么是好的，什么事坏的，什么是对的，什么是错的。仿佛在25岁的这一天，一切都被推倒重新来过。
“即使我一无所有，我也不缺从头再来的勇气”
张一山依靠《余罪》又重新回到了大众视线，成为少数有演技的小鲜肉。光鲜亮丽的镁光灯下，万众瞩目的殿堂下，张一山抑郁的说了自己得了漫长的病，透漏娱乐圈利益最重。我们很好奇为什么大明星，好演员名利丰收，什么都有，还是会有心病呢。
常常想算不算无病呻吟，我想起来我小时候，我常常感觉到痛苦，但是父母从来不关心，最多问的是：生病了吗？“没有”那就是闲的。小孩子没有腰似的告诉我，小孩子没有痛苦。再说自己有痛苦，给你一巴掌看看你还痛苦吗？于是，豁然开朗的我果断没有了痛苦，但是会有一种声音不听的告诉我，我还是一个独立的个体，我还是有自我意识存在的。玩耍的时候开心的，开心以后，独处时，依然常常望天。为赋新词强说愁吗？我不知道。
“我从出生那天，就是我自己，如果你不能理解，那是你的失误，不是我的”
我好喜欢这句话，成人以后，我发现大部分成年人是没有自我的。
我们从小就被教育不能走“少有人走的路”，我们要随大流，别人怎么做，你就怎么做，那么无论对与错，都是对的。
少年不识愁滋味，而今识尽愁滋味。却道天凉好个秋。
深夜里，我现在常常问自己，我到底是个什么样的存在呢。
于是翻经阅典，眉头紧促，却寻找不到答案。
我想翻山越岭，拜访名师，最怕被大师说：你寻找的答案一直在你心里。
我俏皮的一笑。
《钢铁》里保尔的答案是：他似的时候，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞愧。
何为虚度年华，何为碌碌无为。
从小到大，父母教导告诉我做一个有用的人，做一个大写的人。现在只有躺在床上双手张开的时候才感觉自己是一个大写的人。活着，从来不是一件容易的事情。
终于在今天，我变成了25周岁的中老年人，我开始感觉到一丝窃喜，这是混沌初开的年龄，这是一个分歧时代的年龄。
你没有落后，你没有领先，在命运为你安排的属于自己的时间里，一切都准时。
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