人在一生之中所遭遇的那些命运概率之下的现实，
悲剧从来就在身边，而不仅仅是书中，影视作品中
我所成长的环境一直以来充满了底层的现状，和《梁庄三部曲》别无二致。
其实从事实来看，母亲这大半生获得了什么呢？
自己不曾上过学，母亲专制跋扈，婚姻不能自己做主。自己的兄弟姐妹也都没有超脱于农村之外的，似乎并没有任何一家是中产的。
丈夫即使到了50岁也没有长大。自己要撑着整个家，要把三个孩子抚养长大，因为自己没上学，更加坚持让3个孩子都上学。
婚后因为生不出男孩饱受打压，多次流产、把孩子放在父亲、姐姐那里寄养，面对女儿的职责似乎没有任何可以辩驳的。
面对婆婆一家人的嘲笑。一辈子全靠自己性格强势，在不断的自我挣扎。一家人吃饭时她永远是自己吃剩菜。很多年不舍得给自己买一件新衣服。孩子交学费的时候总是需要去借钱。在自己从孩子出生到孩子毕业后的20年中几乎都是处在贫困中。婆家哥哥和弟弟家境较好的，也都是连钱都不会借给的关系。
在孩子上学的时期，丈夫外出务工，自己在家照顾3个孩子。那些无人可靠的时刻，她度过了这么多年。
到老了还要远赴异乡，外出务工挣钱。面对要留在大城市的女儿，发现自己并没有金钱能够让孩子在城市买得起房子。目前不仅没有钱给孩子买房子，更加没有自己养老的钱。
头痛，睡眠不好，到了55岁才刚刚拥有属于自己的第一套农村自建房子。
不识字，不能自己出门，没有看书丰富世界的途径，没有办法去考驾照。
我看的所有书，她都没法看。我现实中有了任何疑惑可以自己去网络查询，而她甚至打电话都需要练习才能记住数字号码，只是因为不会写字。
这样一种境遇下的母亲，我真的能理直气壮的要求她来理解我吗？
事实上，我这27年都在和我的妈妈在心理上划清界限。因为我觉得她没养我。我在心中认同的始终是那个会读书、讲故事的姨妈。
可是，这样对妈妈真的公平吗？
我爱人类的那颗心，真的从来没有试图理解妈妈这个个体。
我从来没有想问过，爷爷去世后，妈妈有了怎样的心境。
我从来没有问过，我的早产是否是因为政策要求去引产。
我更加没有问过流产后在寒风中掌舵的她身体都留下了哪些病根。
我只是一直都在埋头沉溺于自己的痛苦中。关于自己的女性身份，关于自己的家庭的重男轻女，关于自己的外来者身份，关于那些幼年的争吵。
我从来没有试图去看到妈妈来时的艰辛路途。正是这些艰辛路途，让她认为，女性最终都需要依赖一个男性，更或者漫漫人生有太多的变数，总归有个人能够相互扶持度过才好。于是，她像大多数父母一样的催婚也成为了我更加厌烦她的理由。
但最近我开始明白了，我与妈妈的对立，与家庭的矛盾很大一部分程度上时因为我自己 。或者说本质上我从来都是主动与爸爸妈妈姐姐划分开来的。我对爸爸妈妈的愤怒从来不曾消解。
我心中一直存在完美的爸妈框架，而她们远远不合格，我一直拿我脑海中的预设去对标她们。但如果把我放在我爸妈的角度上，我极大可能是根本不要第二个、第三个孩子了。也就是说，如果我是我妈，我根本不会出现在这个世界上了。毫无疑问这对我来说是最差的一种情境。
但是在那个情境下的，无论是处于生殖本能，还是冲动，他们都选择了养育三个孩子，这个目力所及对他们俩最苦难的一种方式。他们也以自己最大的能力去为孩子们付出了。他们穷其一生为了孩子而活着，从来没有机会去思考自我、可能、未来。他们别无选择，他们仅有孩子。似乎在他们的思想框架中也只能把一些希望放到孩子身上。
但这三个孩子似乎没有一个是驯顺的，一个都没有。对于他们来说甚至没有一个寄托。老大已经来到了30岁，还在负债过生活。老二，是疏远、冷漠、隔离的。老三则是懒惰、不自立的。
把这种客观情况分析出来，就能发现对于父母来说，生活是多么残酷。
关于母亲这一生的巨大悲哀，这个课题我甚至不知道应该如何去思考。我只能说，哪怕把我放到父母的位置上，我未必能够做的比他们更好。拥有了这么多知识的我，无法想象作为一个妈妈摸石头过河的人生。
母亲这么多年以来，是如何处理她没上过学的懊悔。
如何面对自己一直活在贫困线上的日子。
如何正视亲生女儿对自己的敌对。
如何面对孩子长大之后，更加不需要自己的客观事实。
这些任何一个课题放到我面前，我都无法保证会比母亲处理的更好。或许，看到这些，我才有可能坐下来，听妈妈讲讲她的人生吧。或许我那颗已经被愤怒抓皱的也能舒展开了吧。
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