下午五点，望着窗外的夕阳归落，对面楼层五彩的斑斓，很想问一下自己是怎么了？ 对面新生儿的衣服很漂亮可爱的动物，可爱的人儿，自己却是灰蒙蒙的。没有一点颜色，也许秋天的颜色都是一样吧。
这两天晚上总是去楼下看小朋友玩，玩着玩着也想到了自己小时候在爷爷奶奶家的时候，因为院子里还是有小伙伴，不过她们读初中的时候也去了大城市了，就这样没了联系。
不知道，自己是怎么了突然想到一些事情，情不自禁的落泪，很想打电话给北京的心理咨询那个姐姐，几乎每个月都打给那个姐姐也几乎认识了我。一个人相处会害怕，一个人会失眠，一个颗心也被践踏的粉碎。
几乎每天晚上是做着噩梦醒来，伴着眼泪睡去，夜的降临会很害怕与敏感。
我的色彩斑斓的世界去哪了？为什么我找不到你…
不明白，为什么大人间有那么的多的争吵和勾心斗角。你们不累吗。可是我好累啊，真的好累好累。
我的落泪害怕被别人看到，用长发遮住我的双眼和我那一颗好累的心❤儿。
来自上天的祈祷，在思域等到天亮，只是为了光明。
在某一个凌晨或深夜会我都会看到，梦到你们剑拔弩张的场面，一句一句的争吵。甚至大打出手，不知道是作为旁观者还是一个晚辈。看着你们。
曾经那些不眠的夜晚，凭窗而立，看着一盏盏路灯，在想为什么？倏忽而去…很想放过自己，放过一切。可是自己放下了，只要你们你打电话回来听到你们的声音我的心一下哀莫大于心死。已经死了，再也回不去曾经家人的相处。
昨天，姐姐和她的好朋友也去了益阳上大学，她说国庆节也不回来了，也许寒假也不回来了。她走的时候我，没有去送她，因为我怕自己会哭，一路在楼上的天楼上看着她渐渐远去的背影，后来在微信上跟她说了抱歉，没下去送你，她只是嘻着脸说没事。因为我真的不知道说这什么，只是知道自己会哭。上大学的她，家里又少了一个人的气息。之前十五年的相处一下子的别离的，以前她读高中，还可以回来，高中离家不远十多分钟公交就到了，现在四五个小时火车才能到衡阳。还要坐半个小时的公交才能到家，归家的日期不知是什么时候了，只能远远的望着这如水的日子。
家中空荡荡的房子，厨房的流水声也听得道。
她知道我几年前开始就不是一个能跑能跳的正常人了，也许我妈都不知道吧。可是这一切又有什么意义了。
有一种异样的眼光，还是你们口中那些满嘴的冠冕堂皇。
我好想好想远离世界，远离你们，远离这一切，不想说话，也不想打交道。突然还很可笑的想到我身上骨髓里还有你们的血…
深入骨髓的血与肉。其境之人！
一条忧思与痛苦的黑狗把我吞噬了。夕阳淡淡的去了，只留下天空上一抹红莲叶火。烧着……
一切随着天空慢慢暗下来又回到了之前的窘迫的境遇，一切的一切。你含着笑而邑去，只是想不到的世界。月落 乌啼 霜也满天。梦于昙花。
已是十年落魄心，锁眉也跳不出这些的黑洞，抑于成这短暂的这些日子，我会好好听话，只是自己见不到光明与一丝温暖。
所谓，只是遥远的看着这不属于自己一切，看见天空中大鹏在空中划过，美丽而怅然。
我拿什么去哪里想到自己的记忆，你带着流水的悲伤而走了，我该去哪找到。
我想忘掉，又很难忘掉，对不起，我很累又无力的坐着，想到了一年之前自己的事情，之前说好的不去想，平和淡定。都被自己丢失的一干二净了，回首才发现自己内心曾经的记忆与痛苦被唤起。
就像一副冷冰冰的铁链把自己捆绑着，践踏着自己的意志。你越挣扎它就越紧的绑着你一点一点把你的意志消除，真的累了。
朦胧中，又看到自己躺在医院的死人堆中的一切………
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