抑郁症患者的自述

相信每个人都会有那么一段人生最低谷的时期吧，心中的话无法诉说，也不想说出来，因为知道没有人能懂你，在别人你这叫做矫情，也许只有自己知道这是自己的心病，也叫做抑郁症。

一说到抑郁症，在大部分人看来这只是人的心理问题，心理不健全，心里还不够强大，认为他们一下子就被困难和挫折打败了，可事实真的是这样吗，也许只有那些患了这个病的人才知道吧，才知道得了这个病带来的痛苦吧。

前阵子看了一个新闻，说的就是一个女孩子年纪轻轻就是抑郁症去世了，给人留下的只有一阵阵唏嘘和感叹，二十多岁本是人一生最美好的年纪，可她却选择了轻生。她到底经历多少不为人知的痛苦才忍心舍弃生命，丢下那些爱她的人离开呢。

还记得她留下了一封遗书，字里行间都透露着自己对人生的无望还有抑郁症带来的痛苦，让她每天仿若做了一场噩梦，压的她喘不过气来，只能选择用这个方式来解脱，如果可以重新开始的话，谁又愿意去死呢，活着还可以去看这大千世界的美好，和爱的人一起每天快快乐乐的，可是死了却真的一了百了，就只剩下一堆枯骨了。

曾经的我也有过人生一段灰暗的时期，那段时间先是家里的事，还有自己感情的事，还有自己大病了一场，种种压力压的我喘不过气来，每天站在医院大楼的顶上，整天想着了结自己的生命，心想这样就不会有烦恼了，就可以什么都不管了，多好。

可一看到父母为我辛苦操劳的样子，还有那些好朋友给我鼓励，来医院陪我聊天，逗我笑，才慢慢好了起来，但也只是暂时得到了缓解。

后来出院后一段时间还是会时不时得发作，每次发作我只能通过自我调节，看一些心理学类型的书籍，还有看一些搞笑的电影和视频，来慢慢缓解，白天里，我是那个爱笑阳光的孩子，彬彬有礼，而到了晚上我便会变回那个真实的我，变得感性，变得不相信自己，甚至讨厌自己，而脾气也越来越暴燥发起脾气来就和神经病一样，可这一切我都没有让我爸妈知道，因为我怕他们知道了只会让他们更加的伤心，更加为我操心，只能自己慢慢的忍着忍着。

后来我来到了简书，慢慢的通过写作来表达自己内心的声音，只有我自己知道我写的每个故事其实都是在写自己，有的喜，有的悲。个中滋味只有自己知道，但也是因为来到了简书让我的这个病慢慢好了，也证明了自己并没有那么不堪，起码我写的东西有人看，还认识了很多朋友，正因为遇到了他们，我才朝着好的方向慢慢好了起来，人也变得活泼开朗很多。

以至于和好朋友聊天时，她们都说我的脾气怎么那么好，我说那是因为经历了太多，明白了有时候发脾气真的是一种愚蠢的行为，也就告诉自己有些事真的没必要去发脾气的，有什么事能大于生死呢。

现在的我因为有了那些朋友的鼓励和支持，人每天都过得很开心，因为毕竟曾经在生死边缘挣扎过，知道了生命的可贵，知道了还有那么多爱我的人在，我又怎么忍心丢下她们呢。

写这篇文的时候其实想了很久很久，因为这无疑是在给自己的伤口揭疤，但我还是鼓起了勇气写了，就是告诉那些和我一样被这个病困扰的小伙伴，你要相信这个世界是美好的，虽说有时也会遇到一些我们无法言语的痛，但但每个人不都是这样经历过来的吗。

还有当你对生活失去信心时，不妨出去看看外面的世界，你就会发现还有许多比你更多的人过的还不如你，但是他们还在顽强的活着，仿若在告诉这个世界哪怕我这样了，一样可以骄傲的活着，并且活的不会比那些正常人差。

当然请你们想不开的时候不妨回头看看那些爱你的人儿，还有自己的父母，你死了是解决自己的痛苦，可带给他们却是无尽的悲痛，你可曾想过

最后希望每个可爱的人儿都能被世界温柔以待，也希望他们和我一样能够早日走出来，不再忍受抑郁症带来的痛苦，开心的过好每一天。

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