一个人的作家

图片摄于柏林禅寺

彩旗翻飞，佛像垂首低眉。

红赭色柱子旁，柏林禅寺夏令营小参，我坦诚地倾诉自己的怯懦。我问明海法师：我想成为作家，但我内心总有一种不自信，觉得自己不会成功。

法师问我：你为什么想要成为作家呢？

我沉思良久：因为喜欢。

法师说：现在网络这么发达，你如果坚持写作，为什么认为自己不能成为作家呢。况且，你坐在那里写作，你就是作家。有一个人读你写的东西，你就是一个人的作家，有两个人读你写的东西，你就是两个人的作家。

这句话深深地刻在我的脑海里，当慌张和怀疑偶尔探出头时，便会浮现出来，带给我坚实的力量和柔软的心安。

图片摄于柏林禅寺

从小喜看书，手上总是沾着爷爷书柜上的尘土，从伊索寓言到诸子言论，甚至是养生类的医药书，我都一页一页地翻过去，过滤晦涩难懂的言论，捕捉其中的轶事。

对写作的最初喜爱源于初中作文，记得有次作文题目为三国，我讨巧地写了曹操，写他的足智多谋，写他对关羽的忠义，写他被正统思想化为枭雄的无奈。数百字的作文换来老师的表扬，也让我对写作产生浓厚的兴趣。

那时，我经常主动举手，请求上台念自己的作文稿。即使掌声寥寥，也暗自欣喜，总觉有人聆听，才不辜负写字时的认真。

现在想来，真心感谢那个无所畏惧的可爱自己。

通过写作，也认识许多志同道合的朋友。素不相识的人，通过同一份热爱产生联结，即使年龄和身份差距较大，交流却毫无障碍。

许多无法和现实朋友诉说的苦闷，就顺着细长的网线悉数呈现在他们的屏幕前。我说自己投稿失败后的难过，说自己害怕写不好的担忧，说写不出文的恐慌。

这种无所求的友情蕴含着令人感动的力量，有一种略带惺惺相惜的情愫。

我看他们步入大学，开始自己的第一部小说连载。我看他们步入社会，告诉我已经放弃写作。在他们的故事中，时常带着很强的代入感和幻想，仿佛我也曾拥有另一段人生。

在这个过程中，我收获了许多关于友情的闪闪发光的温暖。

但更多的，是与自己的握手言和。

之前的我，习惯性与他人对比，以自己的稚嫩文字与他人的成熟文笔对比，以自己的读者寥寥和他人的粉丝众多对比，于是时常被强烈的溃败感侵蚀，被失落感击垮，不敢拿起笔书写任何，也不敢把文字见于日光。

这种状态维持了很长一段时间。

后来某天，翻到自己去年写的文章，看到那被自己遗忘的元气满满，看到那样一股单纯和勇敢。被自己治愈真是一种绝妙的体验，与自己握手言和，和内心的许多怀疑坐下来谈一谈，和那个可爱的自己，一起喝杯茶。

就像遇见一个老朋友，告诉我原来的自己曾经能量满满。就像树叶坠落，而原有的叶蒂却在岁月回望的光线里再次发芽。

图片摄于柏林禅寺

我开始不与他人对比，不以粉丝数和点赞量作为判断文章好坏的依据，只看自己是否表达出内心，是否说出真正想说的道理。

我依然愿意保留最初的那份纯真喜爱，那份掌声寥寥也暗自欣喜的天真。

谁不是在前路未知的境遇里，一边思绪连篇，一边迟疑地迈出脚。

当我被一个情节感动得热泪盈眶，第一反应却是思考打动自己的点，琢磨是否可以写作素材；当我路过一个场景，总是试图描绘下来，化为文字语言；当我去故宫时，将所有器皿名称拍照记录，回来整理名称，为自己微乎其微的写古代小说的可能性做准备时，我就觉得，这条路，我一定会走下去。

写作带给我的，是找到一份依靠，我看到害怕写不好，迟迟不敢下笔的怯懦的自己，也看见那个无所顾忌地上台读稚嫩文字可爱的自己，看见那个写到很晚情绪高涨的自己，也看见那个很长时间不写内心有微微不安的自己。

在这件事情上，我寄予一份纯粹的情感，遇见最真实的自己，也总能感到厚沉的满足感和细腻的幸福感。

可爱的同路人，令人欣喜的鼓励，都是旅途中的馈赠。

如果有一天，我有很长时间没有拿起笔，那我，一定在拿起笔的路上。

请记得，当你一直在写作，你就是作家。

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