我想做回曾经的自己，生机勃勃。像一片野草野花
今天起，这些内容是否被人看见都不重要了。
真实比被认可重要。真实比受欢迎重要。真实比上热门更重要。
我一直以为我擅长写东西。但凡简书上的小伙伴看见这句话，点击我的头像，看看我发过的文章，再回头一看，必然要对我这句话嗤之以鼻。
我喜欢画画，在半离职的状态下去学了手绘，回来有一搭没一搭的画。曾经喜欢毛笔字，一年半年不练，拿起笔来一看，反倒觉得自己进步了。
说起来很有意思，我在简书上写的东西阅读量一日低过一日。画了三四次画，却得到了两次上首页的机会。
这让我很是苦恼，在过去的一个月里，我几乎是抓耳挠腮，四处看别人的文章，四处看写作的秘籍，四处看大牛的经验，然而文章的阅读量从两百最后降到了个位数。更加讽刺的是，我给一个喜欢的作者发了两次报名申请，想要参加她的写作班，然而连个回音都没有。我想大概是自我介绍都写的言不达意吧。作者一看到我写的申请前言不搭后语，估计也是眉头一皱，心想，我要是真的收了你做学生，教不出来将来岂不是毁了我的名声。
从这一点出发，我好几年没有感觉到如此的碰壁了。我被一面看不见的墙挡住了，无论我怎么样冲也好撞也好，总是原地踏步，绕也绕不过去。我并没有头破血流，相反，这种阻拦是温柔的，它伸出一双大手，无声的把我推开。
这一年写的日记很少。大概只有过去一个月的量。写字的时候也常常觉得下笔困难，需要刻意寻找，才能找到下一句话。我深刻的明白其中的变化，以前是自然而然，现在却是刻意为之。
从网上找了一个心理测验，结果和我四五年前大相径庭。一模一样的题目，测评结果看起来却像两个完全不同的人。
五年前，我不知道自己要做什么，闲游浪荡，有足够多的时间在内心自问自答；五年后，我有想要做的事情，有每天每周每月的严格的计划，有明确的目标和清晰的行动方案，有列好的需要学习的书单和课表。五年前的我在乎感受，总能抓住内心转瞬即逝的一点小感触，自认为内心柔软又敏感。现在，我比五年前刚刚踏入职场的自己要焦虑得多，却又总在试图战胜这样的焦虑。因此从一个多愁善感的人变成了一个理性甚至有点粗糙的人，再也没有耐心读完一篇散文。
其实这样的测评结果并不出乎我的所料。难道自己的变化自己不知道吗？
以前，我总觉得自己是个散慢的人，我对自己最大的期望就是，希望自己变得更加自律。今天我做到了，我也常常因此骄傲。然而当我对着屏幕一个字也写不出来的时候，我才明白，相比我得到的，我失去了更多。
今天，我给自己放假了。虽然手账本里未完成的计划还等着被划掉，但我决定做一点自己喜欢做的事情。
一直关注和菜头的公众号，也一直想买他的书，今天终于到货了。翻开第一篇，《那些漫无目的的人生》，读到一半就觉得鼻子一酸。我想真是应景。谢谢和菜头，我想这应该是他最想对读者说的一句话，所以我终于知道不用再委屈自己。
人总是这样，遇到一个人，看到一本书，开始一段旅程，都是在生命里不早不晚的时刻。
我想我过得太匆忙了，我必须要慢下来。
把每周要读的工具书单推迟，读几本散文，感情细腻的小说。
出去走走，多在家里学习一天也并不见得就能让工作室开的顺利许多。
看电影，那些漫无目的的文艺片，放肆的跟着哭，跟着笑。
写日记，而不是一味钻牛角尖，想要写出一篇大众欢迎的文章，为了多一个喜欢，为了多一条评论，说一些看起来很阳光其实并不见得是自己真实想法的观点。
虽然还留在简书上，但我觉得通过文字来找到自己更加重要。而不再是言不由衷就为了上热门。
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