深夜

文/关小禾

我总是在夜深人静的时候很清醒，清醒到不用喝咖啡，不用喝茶。然而在白天的时候，会昏昏欲睡，恨不得立马倒头就睡。不知道为什么，有这样的时差感。

我也做过实验，正常的晚上，打开听书，不一会儿我就入睡了。这似乎代表我是困的。我可以拥有正常的作息。但似乎，脑袋里，很不愿意入睡。

记得小时候，有一次爸妈出去办事，很迟才回来。因为放假了，被特赦可以看电视。我就在爸妈房间里看电视到很迟。爸妈没回来，我就没去睡。

到点了 ，奶奶提醒我该睡觉，可我没听。奶奶催了我好几次，她怕我被骂。但我没听她的。

其实我很困 ，眼皮一直往下合，但我就是不想睡。潜意识里想见到爸妈再睡。

结局并没不是如大家所想，我见到了回家的爸妈，可以抱抱然后去睡。而是另一番场景。

我妈见我没睡，不分青红皂白就开骂，然后开揍。而后用极其恶劣的言语刺激我爸。挑拨我爸的情绪。结果就是大半夜我爸拿着棍子开打。

那次我被揍得很惨。被拖到外面，邻居都被吵醒。棍子落下来，极疼。

很多年后我依然清晰记得那个场景。我很不解，为什么等待父母回来再睡，会被揍。会被曲解成一直看电视不想睡。好吧，就算是看电视很迟，是犯了什么极大的罪吗？揍那么惨。

劝过我妈揍我的人都说，我妈是下全身力气来揍我。至今我也没想明白，什么仇什么怨。

如今自己终于能够一个人自由自在支配时间。但似乎还是忘不掉那时候的场景。我时常想，如果我 有孩子，我绝对不能交给我妈带。而我，也绝对不会这样对待她。

深夜里的清醒偶尔总是带着伤感，容易想起以前的很多，但似乎那些像电影一样的片段，渐渐模糊了。好的，不好的，快乐的，难过的，幸福的，悲伤的，都好像被台风席卷过一般，留下的残缺参差不齐。

很多人的面孔模糊了，很多事记不起来了。也许，代表着不重要，代表着自己的伤依然抚平。但我知道，或许没有，或许只是自己藏起来，不露声色地掩藏着，埋在最深处，如同遗忘一般。

夜很深，我必须要睡，不然明早是起不来的。而不知今晚是否有谁能够入梦 ，亦或是一夜无梦。

虽然离开，但是其实还未实现真正的自由。我所希望的日子，是真的可以睡到自然醒，然后做自己喜欢的事，能够不用去应付周围那些人。不想说话，不想控制表情。快乐，悲伤不用克制。

无论社交也好 ，敷衍也罢，我都不喜那样的做作。但是在白天 ，必须笑脸迎人。因为有个很奇怪的领导，你不带笑容他就问，似乎他并不喜欢周围的人跟他交流的时候展露不好的情绪，哪怕是严肃的。

匆匆而过的人，演戏也好，就只能忍忍，终究是要擦肩而过。所以我并不太在意他的古怪。我只做好自己即可，也尽可能降低自己存在感，高效干活，低调说话。距离代表了我的态度。

我喜欢深夜，因为只有自己。很放松，很快乐。但还是要说一声晚安。好梦。