小时候

尖厉的女声带着一丝歇斯底里夹杂着男人的几句低吼，让我在睡梦中陡然惊醒，原本因睡着而放松的身体忽然一僵，吵架了，他们在吵架。惊恐、惶惶不安的情绪迅速控制了我，我条件放射的赶紧将被子拉过头顶，密密实实地盖住整个自己，捂住耳朵，蜷缩在一起，被子里空气憋闷却让我觉得足够安全，不会有人看见我流泪，不会有人知道我很害怕。

争吵后爸爸妈妈谁也不和谁说话，而我也极为小心翼翼的说话做事，担心争吵随时爆发，这种时候我挨骂的机率也会比平时高，不过六、七岁的我已经能感受到什么叫如履薄冰。他们争吵的内容大的方面涉及到家里的经济和我的教育问题，小的方面就随时随地，比如凳子没摆好，让某人绊了一下、没看好火让汤汁熬干了、收拾好的房间又被弄乱等等，吵架变成了生活中的沟通方式，信手拈来，就那么自然而然的。

家里冷战的低气压常常让我憋闷地喘不上气，我用力的提气呼出才感觉到好一些，妈妈敲了我的房门，我回头看见她眼睛红肿的走了进来，哑着声音问我，“如果我和你爸爸离婚，你跟谁”，我认真的在想这个问题，突然她哭出声来，“如果我们离婚了，你可怎么办呀？”我呆呆地看着妈妈，眼泪不断掉落，肩头不可抑制的耸动着，我很想跟她说“你们离婚吧，这样大家就不会这么难过了”。最终是没有离婚的，妈妈觉得那样我会过得很可怜，于是日子就在吵架、冷战，吵架、冷战中循环着，我上初中了，变得日益沉默，逐渐成为表堂兄弟姐妹里那个一看就很奇怪的孩子，亲戚聚在一起会跟爸爸说，你家这个孩子怎么这么孤僻，不合群，还不爱说话，完全没有这个年龄孩子的灵活劲。我看到爸爸的脸色慢慢变得难看，看我的眼神充满不满。

我不喜欢自己，觉得因为自己拖累了妈妈在一场让她失望，疲惫的婚姻中不得解脱，也不能让爸爸为我感到骄傲。也许因为这样，我努力想变成别人喜欢的样子，我顺从的接受爸妈的安排，进入他们想要我进入的单位，尽管我并不喜欢。在单位我从不与人争吵，不懂拒绝，我按捺下自己的内心，迎合别人，自己受尽委屈的时候总会想起小时候那个扎着马尾辫瘦削的小女孩，她的眼睛很美，很多人这么夸奖过她，可她的眼睛里少有欢喜，脸上写满心事，说话和做事都怯生生的小女孩，我终于活成别人喜欢的样子，我是同事口中那个安安静静，默默做事，不争不抢，不管别人说我好还是不好都只是淡然一笑的温婉的女子，我觉得自己就像是一个外表色泽鲜艳里面却起了黑斑的苹果，小心的掩饰着里面的伤和阴影，呈现出美丽的光泽，只为让经过的人赏心悦目。终有一天，当有人想把工作中的错漏全都推到我身上，主管否定我努力工作的结果时，终于不能退让，面红耳赤，语无伦次的当着主管，所有人的面撕了一把，至此才明白，不管你怎么做，也不会所有人都喜欢你，太在乎别人，只会丢失自己。

 决定辞职的时候，面对爸妈的极力劝阻，我只是平静的告诉他们，我会对自己负责。

 我知道蝴蝶是从毛毛虫蜕变来的，但这个过程仍让我惊诧，它的前半生是那么丑陋甚至可以说恶心，可羽化成蝶后的它，身姿轻盈优美，色彩斑斓，在花丛中轻点舞步，映衬着天气格外灿烂。我和闺蜜莎莎坐在公园长椅晒太阳，“莎莎，这群蝴蝶可真漂亮，”莎莎头也不抬，“我不喜欢蝴蝶”。“为什么？”“看到蝴蝶我就想到它们正在抖落花粉，这会让我过敏的。”莎莎白了我一眼。果然再美好的事物也不会人人都喜欢，不过没关系，至少它有一双翅膀，可以自由飞行，追寻美好，采撷芬芳，终其一生，挺好的，我不禁莞尔，莎莎已经大步流星的走了，我起身追上她。