《friends》
威仔最近在单位连续隔离21天，整个人都被关的没有了精气神。刚他拍了张自拍给我看，说，眼里都没光了，只有沧桑。
我对着那张死亡角度的照片，说，哈哈哈哈哈，笑死，完美生动的诠释了，一个人被关久了，二十变三十。
他自嘲道，真的像30。
过了一会儿，他给我看一张截图，是他和别人的聊天记录：
可爱到膨胀！
我被此人的“可爱到膨胀”震惊到了，不说带了多大的爱意滤镜吧，我要是威仔本人看到也开心呀！
我说，天，好会说话，我要学习他的说话技术！
威仔：不用，你本来就有自己夸人风格。
我说：我要学习他的风格夸别人！
最近还学到一招说话艺术——如何达到夸赞间的双赢。
比如你在朋友圈发了美照，朋友评论：真好看！美女。
这时候我们不要只回几个表情或者是礼貌性的谢谢，可以夸回去：被美女夸真开心！/美女的嘴好甜/你也好看！
夸赞是别人对我们适当的善意，传达了两个信息：1.我看到了你；2.我欣赏你。
如果只说谢谢，就只传递回去了“我知道你看到了我”，而夸回去则也能表达出同等的“我看到了你，我也欣赏你”的感情。
最近也是一个朋友圈的案例，我两年前加的一个小姐姐分享自己跑步的心得，我们平时没什么互动，那天我给她点了个赞夸美女，她回你也是美女！
我紧接着回：
觉得你一直坚持跑步好酷啊，而且我一直觉得你很独立，向往成为你这样的人。
这个小姐姐当时表现的就很感动。
昨天我新发了一条朋友圈，发现她也给我评论了。我心里有点暖，发现原来只要在真诚的基础上，把话说好，就能盘活一段关系呀。
周末看完了一本书叫《上行：可复制的突围之道》（推荐大家看这本书，作者蔡垒磊讲思维认知很厉害），里面有一个观点：
很多人以为“硬技能”才叫技能，比如会编程、会Ps，会讲英语，但这些硬技能的适用场景和范围很小。相反那些人人都会一点，但会的程度有高低的“软技能”，由于人人都会，所以显得没那么重要，但恰恰是“软技能”的适用场景和范围很广，显著的拉开了人和人的距离，比如思维逻辑、沟通谈判和待人接物。
好好说话，是多么重要啊！
越长大，越看重的不是一个人自身有什么，而是这个人能带给我们什么，也就是利他性。
我们不在乎一个人优秀不优秀，这和我们无关，但我们在意和一个人相处的舒不舒服、愉快不愉快，这个人能否对我们的每个观点和分享有合适的回应。
具体的表现在于：会不会说话、听不听得懂我们说话，说话有没有内容、有没有趣、有没有价值。
不怪销售拿的多，他们拿的是“软技能”的市场价值；而我们自己也本身更愿意和那些主动、会沟通以及沟通的舒服的人聊天。
威仔也是一个很会说话的人，我以前经常羡慕程序员拿的多，羡慕别人是研究生学历高，或者是觉得我不够瘦皮肤不够好。
他经常会说，不要跟别人比，你自己也很好；
研究生没什么了不起，他们只有学历，在别的什么什么方面，你优秀多了；
非要瘦吗？改变审美不行吗？你本来就很好看了；
基本上对于我所有“觉得自己不够好、别人更好”的烦恼，威仔的思路和说话方式都是“你自己也很好，你多看看你自己的优点”——
就这么长期被他潜移默化，慢慢的这种思维真的渗透进了我的思维，我思考的方式也不再是在我划定的那个狭隘纬度去把我自己和他人做比较，而是更加全面客观的分析我自己。
我的薪水、学历、体重依旧没有多大变化，但是我看自己的眼光发生了变化，转而把目光投向我的优点上，去读更多书、潜下心研究我想学习的方向，认可自己人缘好、性格好很棒，这样的我仿佛也有什么磁场，连带着朋友对我的评价也变得更高，夸我更自信了。
这一切追根溯源，离不开威仔“会说话”带来的第一助推力，而我沿袭了这套“我们自己就很好，多看到自己优点”的思路和说话方式，也在类似的问题上给了朋友很多真诚的认可。
反正现在我和我的朋友们明显又敢自嘲，又敢自恋，切换自如，状态很好。
说话说得好，涉及很多因素，比如共情的同理心——重点在于去想“别人说这件事的背后情绪和动机是什么？”，“这件事挂钩着对方在意的什么东西、什么利益？”
夸奖要夸得好，需要在千篇一律的优点里，找到别人比较冷门的优点，夸出特色、夸得精细，夸到细节，比如不要夸你今天很好看，夸你今天太有气质/韵味了，这个衣服很衬你，你的底妆好贴合、这个饰品好特别、你太有品味了；
最好的夸奖是夸别人想要听到的东西，比如星野源和新垣结衣，新垣结衣因为地位在哪里，别人期待感很高，她有很强的焦虑感，星野源就形容她“她就是个普通人，安安静静地坐在那里”，这一点其实就是说到了新垣结衣的心坎上，他懂她想要被世界看到的样子。
夸奖还有一个要点，就是夸别人努力的结果。
我前段时间折腾自己穿衣打扮的时候，最喜欢听到的夸奖不是“好看”，而是“越来越港（风）了”，因为我那段时间所有的努力、频繁的发照片就是想打造一种“港风”的穿衣风格，买了很多港风衣服，化妆和表情也朝这个方向靠拢，还自称“小祖贤”——核心含义就是我希望把“港风/复古”变成自己的标签。
所以那些看透了照片表象，直击我灵魂的夸赞，只能是“肯定我努力”的人——这代表着我的努力有成效。
而这一点我也有个反面例子，朋友花了几万去做了隐形牙套矫正自己门牙的缝隙，矫正一年半后问我，现在她的牙齿有没有整齐些？
我当时看了看，说，其实差别不大诶，你怎样都好看。（我以为我够真心了，我真的觉得她怎样都好看）
但是她白眼一翻，说，老娘花了几万弄这个东西，你告诉我说没有效果？
如果时光可以重来，我一定不按照“我真诚的说我觉得的实话”来说话，我一定会考虑到“她想得到什么样的答案”去说话。
考虑别人想听到什么，或者我们能带给别人什么正向的、有意义的反馈，这不是虚伪；固执的觉得做自己就好、坦诚就好，这是真傻蛋。
我们每个人都是爱听好话的，爱听好话种在每一个人的心中，虚伪的假话和难听的真话非要做选择，那我们绝大多数人会选择虚伪的假话。
好好说话就是在真诚的基础上，把话说的更入心，更让别人舒心，让别人更喜欢我们。
这个世界是很奇妙的，我们让别人舒服，说很多话肯定别人，别人也一定会让我们舒服，我们也会得到很多善意、鼓励和认可。
老子有一句话，叫做将欲取之，必先予之。
想要得到一个善意的、正向的世界吗，这个世界充满中肯的建议、善意的批评、温柔真挚的肯定和轻松愉快的交谈。
那我们首先要把人人都会一点的说话，说得好，说得比大多数人都好，这样我们就能得到比大多数人都好的人际关系。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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