双重时光

      现在看来今年做的最对的决定，应该就是给家里换了台65寸的智能电视，在2020年的春节，谁也没想到每个人大概每天在家做的最多的事情就是煲剧了。

      在举家隔离的第五天，我听了3集刘心武讲红楼梦，看了2部电影，刷了4集轻松无脑的电视剧，在沙发上怎么躺都不舒服时，终于感觉累了。以前忙的天昏地暗时总想着哪天能过上有手机有wifi有吃喝天天葛优躺的日子，没想到这种日子才几天，就感觉整个人空虚的要疯掉。

      为了不让脑子废掉，我决定写写字，学生时代也曾以文笔好自居过，后来当写东西变成谋生的工具后，反而很久写不出满意的作品，电脑里躺了一个文件夹的文字都只有标题和第一段，每一次都感觉词不达意反而不能轻松下笔了。唯一让我可以轻松叙述的，是记录梦境，那些执拗的、悲伤的、深情的、怪诞的情绪，当发生在梦中时文字再怎么不通顺剧情外怎么不合理，都显得不那么重要了。我给所有的梦境起了个名字叫“双重时光”，它就像是另一个平行时空，所有念念不忘的情绪，在这里都可以被重新编辑，今天来说说我的梦境。

      在梦中经常出现的一种情绪叫害怕，它通常以数学考试或者数学课堂上被老师点名回答问题的方式出现，多出现在工作压力特别大的时候，我实验过好多次，以前总以为是高中时数学考试14分留下的心理阴影，后来发现当工作中压力大得想消失时这个梦境就会准时出现。梦里，考试的场景特别真实，还是我们高中时的数学老师，还是有些旧的课桌，还是一道都不会的数学试卷，还是在考场上抓耳挠腮怕的要死的自己，我甚至可以感受到那时我的心跳，我一遍遍的对自己说：别怕，你慢慢做，你肯定会；为什么又是数学考试，如果是做梦该多好。当我在梦里颠三倒四的自言自语里惊醒的那一刻，我简直太庆幸这只是一场梦，太庆幸我已经毕业再不用参加数学考试了。虽然醒了，但梦里那些害怕的情绪往往会让我长久的失眠，这时我就会把令我头痛的工作在脑中想了又想，有时会忽然想通那么怕的数学考试我都经历过了，现在这些难又算什么呢？于是，在噩梦惊醒的半夜，又默默给自己打了2斤鸡血，第二天继续活力满满的战斗。

      在梦里还有一种情绪经常出现，那就是遗憾。每个人可能或多或少都有过遗憾的事情，可能是丢失的那件重要的东西，可能是错过了很爱的人，可能是某天吵架没有发挥好，可能是再也没有机会见到重要的亲人。而我，最最遗憾的是没有好好告别。在过去漫长的岁月里，这个遗憾从一点点小小的不甘到后来梦境里挥之不去的心结，梦里总出现一双眼睛，有时悲伤有时静默，虽然我们都没有说话，但我真的高兴他回来了，我会欣喜的走到他的身边故作镇定的对他说原来你在这里，他看着我笑眼睛里全是星星。但其实我近20年没有他的消息，只记得最后一次同学会时我在他唱着周华健的那首忘忧草里仓惶离去，后来直到现在再不曾有任何联系。少年时的我太过倔强，永远学不会先低头，如果是现在，我一定好好跟他告别，哪怕再也不见也一定好好道一声再见。

      其实，在我的梦境中最最常出现的情绪是执念，也许是现实生活中太怂，太多想做不敢做想说不敢说的事，三十多年乖乖女的人设只能在梦中打破。所以才有了梦境里反复出现的影子，有时候他骑着单车像追风的少年，像我看过的每一部无脑爱情片里的男主一样，笑的像太阳；有时候他安静的坐在课桌旁，我们中间会隔着几个位子，但每当我看向他时他都是笑笑的样子。我们其实没有太多的交集，所以梦里才总是出现单车、课桌、耀眼的阳光，它们总是不断变幻形式，以不同的面目但同样悸动的心情一次又一次出现，我这才发现他是我内心深处的执念，曾经我试图挣脱试图妥协，但好像都不行，后来，我长大了，学会了和自己和解，学会了原谅自己，不是每件事都一定要有因为所以，只要内心是愉悦的，我会放肆的让梦境生长，那些念念不忘的，在某个时刻一定会有回响。