与平庸的自己和解

      不知道大家生活中是否遇到这样的情景：和朋友说到观点不一样时，突然语塞，面子丢尽，独处一阵后，突然有了特别的见解，一万种独特的观点和证据涌入心头，只可惜时过境迁，纵然自己有了强有力的观点，也无处释放了。

      我一度想要去改变这种状况，但是无奈我自己是个内向木讷的老实人，一遇到类似情况就不知所措，大脑一片空白了。

  无奈的话题终结者

      因为我自己是个内向的人，所以我真的很羡慕那些活泼的、外放的女孩子，在一个团体中，她们被贴上开心果的标签，是活跃气氛必不可缺的那个人，前段时间，办公室的一个大姐的孩子考上大学，要请升学宴，但她迟迟没请，直到逼近9月才请了大家，到那时我才知道她是为了等另一个休产假的同事出月子，那个同事是办公室里最有活力的人，天天都开开心心的，也在不断把快乐带给大家。大姐希望她能在饭局中活跃气氛，以免席间太过沉默而尴尬。知道了这个事实，我心中五味杂陈，像我这样普通的没有自己特点的小透明什么时候才能被别人如此需要，如此惦记。

      我也一度为此努力，努力给自己加上活泼而幽默的人设，努力去接住每个人的梗，但是其结果堪称车祸现场。有一次，一个男同事有事要出去，结果他去而复返，另一个同事问他怎么回来了，他说:我舍不得xx，我在旁边揭穿他，”他是在等电梯”，结果他说你就是我的小电梯啊，我说你是想践踏我吗？啊！场面尴尬的我都不愿意去回忆，其他同事也跟着起哄，我一边气愤一边无奈，早知道就不去接那句话了。

        后来，我想偶尔反应慢点，没接住话，或者过一会再接话，总要好过说错话后的尴尬和不可挽回好吧。很多时候，大家动用的是自己的感性思维，讲究脱口而出，但是行走江湖，说话不过脑子，真的很要命。莫名其妙的得罪了人而不自知。都说语迟则人贵，做一个沉默的傻子总好过做个乱说话的疯子。

去不了远方的小镇姑娘

        我自己的大学是在一个三四线的小城市读的专科，一方面学历限制了我的出路，一方面农村出生的我天真的认为在当地县城找个稳定的铁饭碗就是人生的巅峰了。但是，当我历尽千辛万苦得到一份这样的工作后，我开始后悔了，后悔我以22岁的芳华呆在了这个一眼就望到20年后的状态的岗位上，后悔呆在了这个转完全城都花不到半个小时的小县城，呆在这里，除了每周末只需20分钟车程就可以回家的好处外，我看不到任何未来的希望，每天重复着相似的工作，更让我绝望。

    事实上，尽管我对自己的这个抉择充满失望，却实在不敢轻言放手，我的大专学历不可能让我在北上广那样的城市里某得一个相对体面的工作，甚至辞职后如果还想找对口的工作只能选择乡镇了，而我也不可能去深造学历，因为我那贫困又弱势的家还需要我努力赚钱去改变现状。我一度怀疑人生，但终于妥协。对于改变不了的事实，除了让自己从内心彻底接受以外，没有更好的办法了。

      如果不能先接受现实，就难以迈出下一步。只能苦苦煎熬于求而不得的痛苦中。

      美食博主李子柒为了照顾年迈的奶奶，毅然离开了灯红酒绿的城市，回到乡下，过起日出而作，日落而息的生活。如果她没有从内心深处接受现实，安于农村朴素的生活，而是日日思念大城市的花花世界。在现实与梦想之间左右摇摆。如何能创作出那么多点击量过千万的美食视频呢，我会反复看她的每个视频，那种用几个小时去完成一道菜的节奏让人内心莫名平和，能让看视频的人感到平和，也就意味着视频的主人的内心何其宁静。

        《大学》里说：知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。既然无法改变，为何不平和的接受事实呢？一个人只有内心宁静安稳了，才能在既定的现实生活中活出自己的花样来。虽然没办法去远方，行不了万里路，但是我还可以读万卷书，虽然肉体被局限在方寸之地，但是我的灵魂还可以畅游古今中外。

      仓央嘉措说：住进布达拉宫，我是雪域最大的王，流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎。即使我是没有见过世面好像也没机会见世面的小镇姑娘，是人群中性格内向的小透明。但是不可否认，在我自己的剧本里，我是不可替代的女主角。在剧本设计好的背景中，我也将展开一段曲折离奇的人生大戏。

      最后以我男神朱一龙的话结尾：未来可期。

与平庸的自己和解
与平庸的自己和解 与平庸的自己和解 与平庸的自己和解