青春期在内心萌芽的小小种子，现在还记得是什么感觉吗？
第一次牵手是在何处？谁主动的？什么感觉？
第一次接吻是会有心跳加速的害羞感吗？
忽然发现现在变成了喜欢看别人恋爱，好像每个人都有自己向往的爱情，但是又有不少的人认为爱情不会发生在自己的身上。当亲口说出这句话的时候，还记得当时的感觉，有开心、有无力、有失落、又有一种期待，好复杂的情绪碰撞在一起。如果说是被爱情伤过，那肯定的，伤的很重。但是有时候却发现已经想不起来伤害自己的那个人的名字了。很奇怪的……
恋爱是什么感觉？我记得恋爱可以让两个人跨越山海去相见都不觉得累；我记得恋爱可以让从来不知道痛的一个人，因为被蚊子叮一下而去撒娇告状；我记得恋爱可以让一个人想到另一个人就不自觉的嘴角上扬；我记得恋爱可以让班级倒数第一名去熬夜学习，只为能并肩考入同一所大学……
恋爱的感觉有千万种，却在结婚生子后匀速消失。
曾经有一瞬间，“真的不能生孩子”这种可怕的念头一下子从我的脑海里面的蹦出来，等我反应过来的时候，自己都是懵的。太可怕了，我这么爱孩子的一个人，发生任何事情都未曾怪过孩子拖累了自己，但是这个念头，我却觉得很对。为什么呢？我琢磨了好久，自己想通了。不是不能要孩子，好像是我们普通人家不适合要孩子。因为单单一个孩子会消耗作为母亲的很多精力，每天奔波于工作的途中，努力的多挣钱。工作完之后就是马不停蹄的回家，因为家中有孩子，这种每日的节奏重复，有时候会在一瞬间使自己崩溃。尽管不能有：‘因为孩子自己变得这么辛苦’的这种想法，但是现实却就是如此。因为我不能让我的孩子过的不好，要努力让他在这个世界生活的更好！只有孩子是自己拼命也想给他好生活的一个人。否则我是否可以这几天就不工作了，我想休息、想出去走走，是一个人走走，但是有孩子好像很难做到。如果没有孩子，没有感情的两个人是不是就能痛快的分开了，毕竟耽误彼此的感情是这个世界上最过分的事情之一。
最近半个月了，自己情绪很不好，一直调整不过来。白天职业假笑一整天，晚上下班瞬间整个人颓废下去，无力感和孤独感仿佛要把自己吞噬一般。我想了好多办法都无济于事，我忽然想去挑战一下自己的身体极限和心理极限。我想一个人去爬山，华山、泰山都可以，我想一个人爬到山顶，这个途中，应该会解开我心中的很多郁闷。尤其是在我深入了解博君一笑的经历后，或许置之死地而后生是最能激发内心的斗志的，我记得之前好像也经历过一次，也是颓废了好久好久，走不出来，最后因为另一份打击就会冲淡两份悲痛，也就活过来了。现在亦如此，当身体和精神受到双重撞击的时候，也就是破壳重生的时候。
处女座的菇凉，总是积极向上的。最害怕的就是无目的的过生活，盲目、无助、凌乱、很多很多负面情绪让我喘气都很困难，却又不能抛下自己的责任去远离这个世界。可是自己又难过到不行。
恋爱？婚姻？孩子？工作？有多少人能每件都事事如意？这个人一定是个每天都笑容灿烂的自己。
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