今天我为自己对T的态度深感难过和不安，洗完车不知道他和大妞去了哪里，我怒气冲冲地回到家，并对着阿姨抱怨连天，恨不得一下子把他打到十八层地狱，不知道从什么时候开始我把他看得比实际还糟糕，或许早在结婚以前就已如此。
过了没多久，他抱着大妞回来了，对我的“擅自”开车离开一句怨言也没有，而我却早已认定他做了不可饶恕的事情，为了掩饰自己的理亏，我开始质问他去了哪里并蹩脚地为自己辩解。现在回想起来我对他的态度还是那么自我和不友好，他说得对，我是沉重的，而他至少在行为上就比我轻松，这也反映了我们追求的不同。
我的难受还在于我在阿姨面前“肆无忌惮”地抱怨后，发现他什么坏事也没干，只是不打招呼而已，我试图挽回自己“颜面”，努力地通过说更多的话想要证明自己的正确，真是可悲，这出由我自导自演的戏码该结束了。我有时候真是拧巴和不爽快，尤其当我讲一通大道理或试图说服别人的时候。
到了今时今日我还无法对他和他的家人释然，那只能说明我给自己挖了一个巨大的坑。搬出来以后我看了很多书，甚至开始学些心理学的知识，如果不走出去和别人交往，那么我如何才能知道我已经整合所学的一切并让自己受益呢？正是由于这种“封闭”和“退缩”使我和过去比越来越落后起来，我变得怯懦无力，在乎别人怎么看，过往的无所畏惧似乎正在一点一滴地消失。
今天我整理了书橱，我忽然想到如果这只是一种形而上的爱整洁怎么办，如果我只是为了寻求虚假的安全感，而对里面的书却不甚了了，那这种形式又有何意义呢？！
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