------写在离别后

一

我至今还记得遇见你的那个冬天。

是圣诞节，是快餐店，你就那么的，注定而又不经意的出现在那里。店里人很多，熙熙攘攘，但在那一刻，世界似乎安静了。你带棒球帽，穿着灰色的外套，背着双肩包，面带笑意站在楼梯口，简简单单，真真实实。我合上书走向你的时候，心里突然就有个声音恍惚而又笃定：是他。

我们的故事开始的并不那么顺利。此后的九个多月里，我活在与自己的纠缠不休中，仅存的自尊和对你的悸动在心底风起云涌。我用倔强对抗着你的歉意，又常在夜里忍不住撩拨；我拒绝过你的邀约，却在挂断电话后独自消化不舍。那些日子里，我尝试过寻觅感情的宣泄出口，也尝试过卸下伪装，勇敢地伸出双手。可是我的懦弱终究压制住了心底的冲动，把所有的情绪深深地锁在了心底的牢笼。

在那种煎熬的日子里，我时刻祈祷着结束一切。其实，你也在不动声色中，静静地酝酿着下一个天亮。

那天的记忆至今依然明晰。九月的乌鲁木齐还是那么热，当我合起电脑准备下班时，收到了你的邀请。

当时间冲淡了所有的伤痕，一切都会变得柔软。即使当时的我有再多的纠结和退却，但也敌不过思念的力量。那个决定改变了我的一生的轨迹。

二

凡是过去，皆为序章。

2015年的9月7日，刻骨铭心。那是我唯一一次在聚会里坐在你对面的位置。你终于进入了我的生活，或者说是，我们终于构建了自己的生活，自己的小世界。

再后来的聚会里，我就顺理成章的坐在了你的身边。

就像孩子得到了渴望已久的礼物，那个时候的我，羞赧的像个女孩，甚至有些局促不安。我不敢离你太近，怕我沸腾的感情灼伤你；更不敢离你太远，我时刻担心会失去你----我不想回到从前的那段经历。

我小心翼翼的拿捏着与你的距离，却难以克制心底滚烫的情绪。

我们都是凡人，在自然法则面前，你我一败涂地。我们越来越亲密，对方对于自己来说，越来越不可或缺，我们都成了对方生活中最重要的部分，或者说，是全部。

我们手牵手走过城市的大街小巷，同游雪山和草场，窥探陌生的世界。我们经营自己的生活，一起披星戴月，分享流岚虹霓，星辰雨露。

我说，幸福就是靠在一起在沙发上看电视。

说是稳稳的幸福呢，倒也经历了不少坎坷和羁绊。我们本就独立而倨傲，不仅想侵犯对方的领地，还想坚守自己的个性。于是，我们用锋芒刺伤对方，并以此为代价打磨掉了冰冷的棱角。

生活就是那样，有浪漫，有喜悦，也有争吵，也有想飞的渴望。这种真实的朝夕陪伴，让我们摸清了彼此的秉性，也在时间的磨砺中更深刻的交融在一起。

你包容我的小脾气，小情绪；你喜欢看着我狼狈的样子笑我；你为我减少社交，把时间聚焦在我们的生活里。在我们的爱情里，最让我难舍的，是那些生活的琐碎，是你有血有肉的灵魂，是你对我的宠溺。这一切让我有恍然的错觉，生活和未来，就是我们的总和。

三

其实，我很想问你，如果在一开始，你就知道我们会经历这么多的曲折，那你会怎么选择？

那场毫无征兆的风暴生生的割裂了我们的所有联系。很巧，那也是个冬天，当得知我必须离开时，你风尘仆仆的赶到了我在的城市。

在那条静默的几乎冻结的河边，我们见了最后一面，我也不曾想到，那竟是诀别。

你的鼻子冻得红红的，眼底泛着光，我知道你想拥抱我，却在伸出手的那一刻看到了不远处的他们，你迟疑了一下，忽而摸了摸我的头。

你一开口就哽咽了，我不想让眼泪在周围的冷空气里结冰，便用苦涩的微笑伪装出一副淡然和乐观，掩饰心底的悲痛和不舍。

但一切都是徒劳的，上车的那一刹那，我还是哭出了声。

那天是2017年12月22日。

四

谁也没有料到，我们的分别竟会长达四百多天。

和来时一样，你就那么的，不经意的消失在了我的生活中。

我的世界突然就变得苍白了。没有你喋喋不休的叮嘱，没有你事无巨细的关心，没有你的音容笑貌，没有你的一切。我不知道自己该做什么，该怎么做，我不敢想念你，我怕思绪太长会对我纠缠不休。

刚开始是假装坚强，后来就真的坚强了。渐渐地，我努力调整自己的心态，也在等待着，准备着，期待着与你重逢的那一刻。

我甚至不敢回顾走过的这段路。我已经不记得自己是靠什么捱过那些失眠的夜晚，不记得梦中你越来越模糊的面孔，也不记得从噩梦中惊醒时，泪湿的枕巾是什么颜色。

但我从没有产生过放弃的念头。无形中有一双强大有力的手，始终推动着我义无反顾地向前走着，为我扫除路上所有的荆棘和障碍，即使我看不到这条路的尽头。

时间真的像个残酷的刽子手，它把我们从对方的世界里一丝一丝的剥离，在我们不易察觉的角落里，把一切都变得不那么重要，也让我真正的明白了，这世界上，没有必须在一起的两个人。

总之岁月漫长，然而是值得期待的。

第486天，我们终于取得了联系。

听着你的声音，恍若隔世。许久没有流泪的我，哭得不能自己，那一刻我终于可以卸下所有伪装的坚强，在你温暖的声音里完完全全的做软弱的自己。

所有的回忆一帧一帧在脑海中闪回。我并不记得在电话里你说了什么，只记得我像是终于在荒漠里跑完了一段孤独而又漫长的旅程，然后疲惫不堪的瘫软在了你的怀里。眼泪里释放出的是委屈，是疲倦，又或是像重获新生一般的激动？我无力去辨析。

我的天空就那么被你点亮了，经历了漫长的黯淡后，我又再度充满希望。此前的期待变得愈加强烈，我想和你说所有的话，无奈感情总比言语来的浓烈，像一口烈酒灼烧着我的喉咙，竟无法向你精确地表达了。

五

看过一部很好看的日剧，叫《四重奏》，里面是这样说的。

----“比悲伤更悲伤的，是空欢喜。”

直觉是个很可怕的东西，它让你撞在你最不愿面对的冰冷现实上。当我内心的滚烫稍稍冷却后，直觉便让我察觉到了那些微妙的变化。

你不再如曾经那般细致的关心发生在我身上的一切，那消逝在时间洪流里的那四百多天在你世界里也似乎已云淡风轻。

万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。一个又一个的小细节交织出了巨大的破绽。你终于告诉了我这些日子里真实发生的一切，比我想象中更快地做出了选择，我也终于失去了你。

2019年5月14日。

得到答案的那一刻，我的心里突然就空落落的，眼泪也流不出来了。我不知道自己是什么情绪，不是愤怒，不是失望，不是难过。那是一种硬生生的将灵魂从身体里抽走的哀痛至死的感觉，我也真切的感受到，原来心痛真的是一种知觉，而不仅仅是感觉。

我知道，这四年多来，我们遇到的牵绊实在太多了，你累了，我也累过。我没有任何理由怪你，所有发生的一切，都是我咎由自取，与人无尤。我只是从来都没有想到，我会失去你，我也从没想过，当我们的旅程终将走到尽头时，我该如何去面对这一切。

世界上最遥远的距离，不是恨，而是熟悉的人渐渐变得陌生。我不知道该怎么一个人走完未来的路，我只能祝福你在别人的风景里能过得更好。这不是气话，是我能做的最后的祝福，我爱过你这么久，也享受过你这么久的付出和爱，足矣。

关于过去，关于我的22岁到27岁，我什么都不会忘记，但有些事，只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。我会小心翼翼的藏好自己，消失在你的世界里。也会好好地收起你，放在上锁的房间里。

但我，可能再也不会爱你。

                                ---Forever Fishman