“这是注定会发生的局面,你不觉得吗”话是聪先生说的。事情起因,宽宝撇了奶奶的手机屏保膜,我说没关系,把之前买的屏保换上,手机配的本来也不好。然后宽宝吃饭仍然需要喂(手臂可以自己吃饭了,前两天自主的很棒),后来因为看到耳机就用宽爸的手机听音乐,宽爸说了几声让孩子别动他的手机,因为是我给孩子放得,就没在意;等他爸过来直接拿走了手机,宽宝瞬间哭了,还把耳机踩在地上。
接下来他爸就一副臭脸样,孩子主动跟他道歉三次,依然是一点不理会。知道爸爸回家后,宽宝根本不想在外面玩,硬要回家,面对的还是冷漠无言。我自己都感觉太压抑了,遭受到冷暴力,孩子不愿出门去,只好独自出门去换换空气。可是我知道在没有回应的情况下,自我的调节可以让心情平静,代价却是又一次的失望。
宽宝打来电话,“妈妈你快回家,我们要睡觉了”。给孩子洗漱好,我问他和爸爸都说了些什么,“我跟爸爸道歉,他原谅我了”。他还大声叫了爸爸三声,可是依然没有回应,宽宝自己安慰道“爸爸应该没听见”。那种无奈的又自我安慰的话,听了也觉得难过。
孩他爸的说法却是另一套,我没有原则的宠溺孩子,一点规矩都不遵守,还不跟他站在统一战线;面对自己的错误,只是轻飘飘的道歉根本没用。以前是动手打过孩子,宽宝每次都吓得往我身后躲,所以后来改口头威胁,并没有真正动手。孩他爸认为今天的冷处理是新的方式,他要试试。并且凡事想要自己想想清楚,不希望有人打扰。这次的情况恼怒的对象是我这个妈妈,孩子成了挡箭牌。
可我确并不这么认为,在涉及做人的品质和危及生命、伤害他人的情况,这是该重重的教育孩子,其他这些都是些小事情。比如饭该怎么吃、能不能喝水、东西该怎么摆、该怎么玩、看一会电视或者手机,这些他完全可以自己做主。我总想给孩子的行为找到理解他的理由,产生这样的行为是有原因的,更多的是该关注孩子的情绪和为什么这么做。孩子很快的道歉并且下次再犯,我觉得如果是自己也可能会这样,很快就忘了。爸爸把这理由归结在妈妈,做事情三分钟热度,以致孩子也是屡教不改。
我承认自己不太注重规矩,即使规矩订立了,也可能没有严格执行,比如吃饭规矩是我和孩子一起制定的。孩子出现问题,或者应该说是没有按照爸爸、奶奶说的去做,这并不是什么问题,更谈不上犯错。按照他自己想的去做,然后为这些行为负责,这是想教给他的,闯祸也好做错也好,只要勇于承担后果就行了。可是孩他爸的做法我却很不赞同,除了生气、打、骂、威胁1、2、3,这次还用上了冷暴力,这些方法都是自己无能处理自己的情绪,更找不到好的方法跟孩子沟通并告诉他自己的想法。这是多么失败的爸爸。
宽爸很喜欢问“你错在哪里知道吗”。其实这话搁我身上效果深有体会,每次被问到这话,就觉得是地狱来了,有的事情压根就不知道自己错在哪里,因为我觉得自己做的对的啊。还有被打骂的时候,心想这难受的时刻什么才能过去,罚跪的时候除了腿是麻的,脑子也是麻的。哪还有心思去思考自己错了什么。对于孩子,甚至大人,都希望对方能够清楚明白告诉我们哪里做错了,有的时候或许只是碰巧撞到了枪口。不想胡乱猜测,因为很难猜到一个人的真实想法。
什么才是温柔而有力的对待,不管是孩子还是大人,每个人都会有做的不好的时候。给孩子树立规矩,是要让他自立。孩子最终能长成什么样,自立只是一种外在的表象,真正的内核是他能够爱自己并爱人,明白自己值得被爱也有爱别人的能力。
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