lazy Morning
本来只是查看一下日期，拿起手机后却莫名其妙地忘记了这事儿。
刚开始是因为手机亮屏，见消息栏有两条现在看来还无关紧要的信息，就顺手点进微信，读了消息，顺手又点开朋友圈，划了一会儿，看到疫情相关的资讯，便回去点开了公众号消息，这时潜意识告诉我应该点开知乎看更具体的情况。
现在的我拿到手机似乎就得了健忘症，原本的目的被遗忘得一干二净，注意力严重地被分散，陷入了信息的罗网中，被不知名的势力引导着，整个过程是多么的无意识。
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两个小时过去了，恍惚的意识苦苦相劝，我才异常费劲地熄掉手机屏幕，推到桌子的一边，仿佛，浪费掉的时间，不是我的错。然而，转了一圈回来，我竟然还是不知道今夕何夕？
怪不得，别人说，21世纪，注意力是最宝贵的资源。知乎上的推荐、问题、回答、干货真对我而言真的那么重要吗？我从中获益了什么呢？
我的回答好像是没有，我的深层疑惑并没有怎么得到解答，我的技能并没有得到锻炼，不是上面用户的干货不好，是我沉迷在“读完即获得”这种幻想之中。
Early Spring
这是个春天，房子周围都被明净的春晖包围了，每个地方都亮，微风抚人，穿件单衣，凉拖鞋就很舒适了。
近日的清晨太美好了，早晨七八点，明净柔和的阳光透过洁白的窗纱倾洒在屋子里，光影交错，暖和自在，让我不禁躺在床上联想到了一幅十六七世纪色彩明和的田园油画，当然兴许这幅只存在于想象中。
总之，愉快地起床了，用凉水洗漱后，便去查看近日种下的草莓、无花果、荷花、院子里的玫瑰、腊梅、茶花、桃树、杏树、茉莉的生长，以及和妈妈一起种的土豆。
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附近人们尚未开始忙碌，目力所及尽是是新绿，所以是极其静谧的，唯有微风声，此起彼伏的鸟鸣，树叶沙沙声，偶见几只小鸟聚集在尚在抽芽的银杏树上，也许是在为今夏的巢选址。
在那时那景，心里萌发了一个念头，这样的生活才是我想要的。详细讲，我想要一个大花园，我要有充足的时间做我喜欢和想做的的事情，免于焦虑。
为了这些花花草草，我宁愿留在川内找一份工作。从此过上猫狗双全，有花园有果园的美好生活。
Gardening
浸淫在这种想法中，我开始修剪一棵玫瑰上的老弱病残枝条，锄草，施肥。惊喜地发现去年冬天修剪过的那些玫瑰，每一个芽点上萌发出的嫩芽上都结出了一个花骨朵儿。
那种饱和度很低的绿色太使我愉悦了，遂逐一点数这些花骨朵儿，欣喜之情胜过于看到一片盛放的玫瑰。果然是，有舍弃才有收获呀，这就是园艺带给我的快乐、满足。
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而另外一盆用普通黄泥种的就没这么幸运了，主枝干足足比同时种下的其它玫瑰细了三分之一，新芽也少，花骨朵自然也只有零星三两个，挨着的一盆可有一二十朵。
用园艺剪戳了下泥土，很难插下去，隔壁那盆泥土是疏松透气的，很轻松就可以将泥土翻出来。看来要挑合适的时候给它换个生长环境了，或是给它放点松土的菌下去。
Find Yourself
疫情在家足不出户的日子，我是脱胎换骨了，或说我又重新找回自己了。自我是一个人所有面的集合，这就是为什么说人是矛盾体的原因。
每个人都会有很多个不同的自我，在不同的环境中塑造成的，也许会迥异的自我，或者说人就是不同的面具之下，行走在这世界上。
之所以这么说，是因为过去的一年里，在和不适合的人在一起的日子里，我几乎丢掉了我所有热爱的习惯、活动。
我变得有些厌恶自己，甚至变得冷漠，懒惰，简直是塑造了一个堕落的自我，内心的两种力量无时无刻不在斗争着，而那时外力太强大了，原有的自我太弱小。
那时，我常常一个人累得躺在地上，不由地流出绝望的泪水，有生以来，第一次感觉完全失去了自由，呼吸不过来，更看不到未来。
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庆幸的是，在这两个月独处的时间里，我又静得下心来读书了，开始在纸上写随笔，做了心仪很久的手工，热心园艺，研究食物，重拾摄影，恢复了对世界的好奇和探索欲。
我入手了园艺剪，多功能电钻，黑色铁质置物架，真空机......从另外一方面讲，这意味着快递恢复后，我立马恢复成了剁手党。
当然，最让我激动不已的，还是昨天晚上手抖着入手的六棵种草了半年的花，买之前很忐忑，买之后还是小心脏紧张。
晚上关了灯，自己悄悄窝在客厅沙发上，又把店铺里的介绍看了一遍，后来甚至把店家的养花视频看了个遍，从基质、肥水，阳光等各方面做了十多页的笔记。
Favorite Roses
仿佛向暗恋已久，情感越来越浓烈的人终于寄出了表白信，紧张得不行那种心情。我害怕种不活，找不到完美的位置，怕土地不适合它们。在盆栽和地栽之间犹豫，盆栽要考虑何时换盆，不久离家谁来照料，谁来修剪、施肥、打药，最重要的是，开花的季节，我也不在家呀。捧在手里怕化了的感觉。
买了一株藕色自由精神、白色的卡莱尔奥斯汀、明黄色的玛格丽特王妃、夏日花火、一棵受到大家喜爱的龙沙宝石，还有一棵无尽夏。有一些非常中意的珍贵品种，不敢下单，是我之前一直用家里原有的玫瑰下手的原因，哈哈，积累经验。
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这些很英伦的玫瑰是我小时候看电影见过的那种，那时感叹世间竟有形状这么优美、颜色如此浓烈还很馥郁的玫瑰，是我觉得不可思议之物，应该是属于异域的。
这让我想起，一个照亮了二十岁以来的我的人，虽然他早已消失在我真实的生活中，也或许这只是我的一厢情愿，他就是这么一个光亮的存在，一个超出我所有想象的美好存在。
只要我一想到那辽阔的山川大地，婉约的江南流水，想到他和我同时存在于一片土地上，我就觉得生而为人并不寂寥。
Good Life
说到重新找回自我，只是自从瑜伽垫掉了之后，我再也没有在家里做运动，我太怀念在学校里夜晚长跑的日子了。
我非常喜欢跑步跑步，在夜色里我感受到力量，感受到自由，感受到更新的自我，相信自己有力量去把握自己的生命，摆脱束缚。
在高中毕业在稻城种下了徒步的种子，大一时在科罗拉多州这颗种子萌芽生长。在长距离的行走中，在山川林海之中，与自然静默以对，与静穆的自然建立联系，是我神往的。
以及骑行，大学时钟爱骑自行车，常常会和朋友一起在城市之间穿行，花费挺长的时间去到想去的地方，前路，宁静。所以，是不是只要我留在川内，这一切都可以自然而然地实现了呢？
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其实，我需要找到答案的是，到底何为良好生活？我一直有种要去沪工作的执念，不只因为我在那边求学四年，认为理所应当留在那里工作。
大城市很宽容，更公平，制度科学，城市整洁，聚集了一大批卓越的人，所有新奇的和伟大的事情都在那里。只要你有梦想，城市就会帮你实现。
这些是很好的理由，可是我常常受不了城市的拥挤，拥挤得让人失去思考的余地，城市快速的步伐。除了不够干净的空气，还带给你焦虑，城市是昂贵的。
但这些都不足以消除我的执念。因为更重要的是一些理想主义：城市是文明的产生地，田园牧歌是过去式了，我不想被世界抛弃，我必须去参与这一切，面向世界去取得属于我的成功。
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