喜剧之王

      我觉得自己是一个盛满了悲伤的容器，只要有一点风吹草动，轻轻一碰，悲伤就会从毛孔中溢出来，像电流一样传遍全身。眼泪止不住地流下，可又不敢嚎啕大哭，或者说早就不会嚎啕大哭了。无论是家人还是同事，不一定哪句话就触发了我的开关，我尽量克制自己的情绪不让他们看出来，尽量克制自己不要向他们发脾气，反复告诫自己不要把悲伤的情绪转嫁给任何人，特别是家人和孩子。然后我沉默着转向卫生间，像演员般迅速地暂时地释放一下自己的情绪，再转身出门若无其事。

      我知道我是太累了，压力太大。我不是明星，没有赚大钱，工作普通，家庭一般，长相、身材从无自信，甚至没什么野心。就想着，和别人差得不要太多就行了。可就是这样，我还是觉得自己在负重前行。工作早出晚归，虽然自己还不算懒惰，但总觉得毫无成效；即使略有效果时，也感到与自己的付出极不成正比。一边是想和多年并肩作战的同事尽量“不忘初心”地保持友好关系，一边却是不得不面对的竞争，偏偏输的几率好像总是我多一些。另一半的优点很多，缺点只有一个却“屡教不改”，这样更让人心生怨恨:你怎么就这么控制不了自己呢？有时候羡慕单身的朋友，觉得她们省却很多麻烦，觉得自己也可以效法一下，但却找不出什么能说服世人的解散家庭的合理理由，日子就这样在反复的烦闷愤怒无奈中胶着着。老人和自己住在一起帮忙带孩子，烦了累了免不了和自己发牢骚甚至是发脾气。而自己呢？只能是忍着。一方面怕把“后盾”气跑，最主要还是怕气坏，毕竟他们的健康是我脆弱的人生天平上最重的砝码之一。所以我选择“忍字头上一把刀”，不是斩乱麻的快刀，是永远不会让痛觉麻痹的钝刀。

      我努力不让任何人任何事成为压垮自己的最后一根稻草。因为我没有资格和实力“垮”。我几乎每天早晨都用惺忪疲惫的睡眼看着自己微笑一下，这是小时候从电视上学来的。我尽量让神经衰弱的自己在工作间隙能稍微闭目养神一下，虽然常常以失败告终，但我觉得从心理上在为自己的健康努力。虽然事实上的确运气和人气都不在我这，但我还是告诉自己要调整心态，千万别把事情都归因于“倒霉的命运”什么的，以免成为自己考心理学时作过的案例主人公。我曾经认为情绪上的问题可能也来自于日渐衰弱的健康状况，毕竟人到中年毛病增多，所以中药吃了一堆（中途放弃是因为没时间去大夫那排队抓药），甚至还咬牙请国外的同学代购一些保健药品什么的，但所有这些吃进肚里就像沉入大海般没有激起一丝波澜。每一个向我推荐商品的人问我“效果怎么样”时，我都觉得特别不好意思，觉得自己的身体没给人家争气，好像成心要砸人家招牌似的。我想给自己解压，却又觉得连这个时间也没有。单位的工作很多很繁琐，每天都忙的脚打后脑勺；偶尔有一天想走走跑跑放松一下，又怕查考勤的找不到自己，让自己的“全勤印象”前功尽弃。回到家更是没时间，老人看到我下班他们也就正式交班了；孩子一天没见妈妈，恨不得粘在身上；另一半？……没有原则问题，就是这样。

      今天去妈妈那里翻出了一些老照片，想给孩子看看，也给自己看看。本来饶有兴致，看着看着却因发现了一条真相而泪流满面。原来，我从来都只是一只丑小鸭，我只是父母和孩子眼中的“白天鹅”，其实我从来没有“变身成功”，永远不会“翱翔天际”。可能这些年来虽然速度慢但还算跟上了一些人生活的步伐，让我忘记了自己当年的自卑与隐痛，忘记了一切都只是外在的掩饰罢了。当年的幼稚是写在脸上，现在的笨拙是藏进心里。这算不算走入社会后的进步？算吧。想通了这一点，好像反而轻松了许多。还好的一点就是我的性格还算爽利，只要随时找机会放松一下阀门，体内充的气体就不太可能把自己撑破。何况我也不能撑破，毕竟我是父母“最疼爱的女儿”，也是孩子“最亲爱的妈妈”，就算出家当姑子，也得给爸妈养老送终给孩子带大孩子以后再说。

      本来我想给这个故事取一个悲伤的名字，但最终却选择了“喜剧之王”，以此来致敬我多年后读懂的悲伤。