我二十五岁，一事无成

从今天开始我就25岁了，现在最想做的事是来一场轰轰烈烈的马杀鸡。从肩颈到推背到足疗，最好再加个采耳和扦脚，做完就瘫死在床上。理应来说一个二十五岁的青年不该如此沉迷于养生和挺尸，但是我实在是太疲惫了。生活的压力每天压在身上，没得到养小鬼的运气，倒是有养小鬼的沉重，时常觉得自己肩上是不是像恐怖片里那样踩着一个吊死鬼。尤其是今天早上还接到了要涨房租的电话，让我觉得肩上的死人去海里泡了一晚上，带来双倍的水分和盐粒。

想到我那些还在加班到一两点的朋友更是心生悲凉，我们这代人的命运是如此的令人喘不过气。不过他们虽然什么都没有，好歹还有工作。有工作是好事，因为工作而获得乐趣，做好了项目有成就感，被老大夸奖而感到开心……这样的人是令人羡慕的。因为他们还爱着生活。

而我如死水一般的生活早就不会因为这些事情悲喜动容。对明天、未来，都没有什么太大期待。他们好与不好就在那里，等着我走过，毫无意义。

二十五岁是一个奇特的临界点，在这之前你还可以说自己二十多，而从此以后不管别人怎么看，你在心里都觉得自己快三十了。虽然三十没什么不好，有很多人三十岁依旧活得很美满幸福充实。但前提是过得幸福，别说三十了，二十五我不仅一穷二白负债累累，还没有二十多岁该有的青春活力和年轻貌美，又怎么敢奢望再过五年后我就能咸鱼翻身做一条更咸的鱼。

大家的二十四岁都不太好，说起来是本命年，其实没有一年是好的。本命年结束后再倒霉也没有本命年这个借口来做挡箭牌了，挺失望的。十二年一个轮回嘛，与其说本命年命不好，不如说是过去这十二年我们积攒的努力和不努力都在这一年爆发显现出来。本命年的结束也是下一个十二年的开始，一无所有的二十五岁显得弱小又不安。

二十五岁压力真的很大，从二月最后一声鸡鸣后，已经有七八个朋友找我哭诉，我二十五岁了，可怎么办哟。没别的，就是焦虑。我哪知道怎么办，我也一无所有啊。虽然我并不焦虑，因为我已经对我的人生不抱任何希望了，每天就是笑嘻嘻的宽慰每一个还在挣扎的友人。但他们不一样，但凡还会焦虑的，还有一丝挣扎的可怜人儿，都对二十五岁充满了慌张。

工作与进城务工

我就不提事业这么高大上的词了，毕竟有事业的人还称不上一事无成也不会太过于焦虑，焦虑的大部分都是那些除了工作一无所有的朋友。如果你读了个研，那么恭喜你，二十五岁可能你才刚毕业或者工作了一两年，你可能会和我的好朋友大茉莉一样，就算找到了工作，但因为过于贫穷导致每天都在反省自己为何如此无用。虽然我已经觉得她很棒了，但我说一句她很棒她可能马上就给我撂下十个她很垃圾的点。疲惫。

我们身边充斥着太多新闻和讯息，告诉你某某二十岁年轻小伙赚了几个亿，某某十八岁少女拿到了多少融资……就摩拜创始人那个事吧，也看不到人家一直在做自己喜欢的事，为社会发展做了多少贡献，就只看到别人年纪轻轻实现了财务自由。《你的同龄人已经远超过你》。我真的一个大白眼翻到后脑勺疼，你怎么不说xx十几岁就死了，你的同龄人已经远超过你。真的，我觉得这些喜欢夸大个例来逼死你赚点流量钱的公众号脑子里都是浆糊。就是这些朋友啊，一边数落你不努力不上进，没房没车没存款，天天说些话让你紧张得要死，然后一边质问你为什么要焦虑，为什么要求那么多，慢慢来一切都来得及。朋友们啊，多看点好书吧，经典的东西才会给你解决问题，那些公众号什么的，你不要看他说了一大堆让你感同身受的话，你一边看一边点头天呐怎么会有这么了解我的人，然后呢？看完以后你一无所获。只会放大你焦虑的东西真的不是好东西。

除了“焦虑起来吧朋友们！”这种文章以外，我最讨厌的就是“放弃一切吧，人间不值得”站着说话腰不痛的仙女文。他们会告诉你不要有太多欲望，不要在意世俗意义上的名利，成功了也没什么用balabla。我的天，我就是个俗人啊我不在乎世俗之事难道要去管蟠桃盛宴什么时候开吗？隐士有，不多，修身养性要这么简单，我们早就进入大同社会了，还至于在这里为了生计奔波劳累。

疲惫，为什么大家都这么极端，中庸一点不好吗我的朋友们，适度欲望适度放松真的使人可以活下去。

人到二十五岁，自己是个天才还是芸芸众生中普通的一员也该知道了。但其实就是这个知道，让我们过于痛苦。谁又愿意去承受自己的普通和平凡，接受自己只是社会运转一颗不起眼的螺丝钉，历史洪荒里的小虾米呢。

《被嫌弃的松子的一生》里说，小时候谁都希望自己的未来闪闪发光，但长大后自己的梦想却没有一个变成现实，既痛苦，又对不起自己。

小的时候我们都会被问到要读清华还是北大，要买奔驰还是宝马。最令人难过的不是我们去不了最好的学校买得起最好的车，而是曾经我们以为我们可以。

我二十岁的时候花了一整年的时间去接受自己的平凡，十八岁的我还意气风发觉得自己可以独闯天下，进入社会就以后只想退休。

二十四岁的时候，我觉得工作太折磨人了，很多朋友说自己不想呆在老家过一眼看到头的生活，在大城市何尝又不是一眼看到的生活。运气好的一步一步往上爬，按部就班升职加薪，运气更好点可以落户买房，那又怎么样呢，说到底也是进阶版的工厂女工。

我们很难像上一代的人一样，投入极大的热情到工作中，我们的每一分努力都能得到收获，自己的付出能建设祖国，每一天都是热火朝天的劳动最光荣。

我们不一样。

这个时代太压抑了，每天都有无数奇幻糟心的事情，不要说建设祖国了，光是建设心理让自己起床都很难。 我们并没有想做白日梦发大财啊，真的只希望自己做了一块钱的工作，就能得到一块钱，仅此而已。我已经知道自己的普通了，却连普通的生活都难以企及。我的进城务工的朋友们活着光鲜亮丽的贫穷生活，在灯火辉煌的格子间里挥洒汗水，青春和热情都奉献给了马爸爸和房东。不管付出多少都难以把自己的暂住证换成户口。即使落户了又怎么样呢，依旧没有闪闪发光的人生和闪闪发光的房产证。

以上是我的好朋友大茉莉、靳二狗以及大部分进城务工的朋友、和曾经的我的焦虑。

还有另一种焦虑，来自我的朋友LL，王老师、和三狗子。

在家乡有着不咸不淡的工作，不咸不淡的生活，不咸不淡的未来。稳定体面的工作，身体健康的父母。你看人，什么情况他都会焦虑的。觉得自己周围的人都很烂，觉得自己不上进，觉得自己当初要是努力一点去大城市拼一拼说不定会有更好的生活。觉得自己这种焦虑最简单了，别逼逼了，去学习努力吧，多个技能多条路。虽然说得轻松做起来难、但你总得去做不是。

然后讲讲现在的我。

生命与死亡

同龄人压力这种事，不可能没有。我第一次因为年纪而焦虑是在14岁，彼时我还是一个浑身充满了正义和上进的五四青年，座右铭是为中华之崛起而读书。多么感人，也多么惭愧，我读书不仅没有让中华崛起，还把正在崛起的我的家读垮了。扯远了，总之就在一个风和日丽的下午，我突然意识到一点，十四岁的我只是一个小县城里苦读书的初三娃，而十四岁的水冰月竟然已经拯救世界了。是的你没有看错，我的焦虑启蒙导师是美少女战士。

其实在此之前已经隐隐约约有些焦躁了，因为还有年纪更小的数码宝贝神奇宝贝里那些被选中的孩子们小小年纪就做了惊天大事。十四岁只是我的一个底线，幼稚的我认为十四岁我还什么都没做好的话，就真的不会再好了。于是在十一年的今天，没有完成梦想中小说巨著，没有收到霍格沃茨通知书，没有被外星人抓走，甚至没有瘦下来（当然现在也没有），我就开始感叹，我老了。这样的情况并没有随着时间的流逝得以缓解，因为我只会遇到更多更优秀的人，看到更宽广更美好的天地。这世界的繁华和精彩可以让很多人去热爱和奋斗，但对于我来说，曾经是压力，因为他们不属于我，后来是风景，因为无论怎么样我都只是个过客。

我曾经在无数个日日夜夜思考过，人生的意义是什么，我活着是为什么。思考了将近二十年后，二十四岁的我告诉自己，人生是没有意义的，我活着也仅仅只是活着。

人找到生的意义之前，要先去正视什么是死亡。我觉得这是一个应该被重视和必须面对的话题，大多数人却在我提起死亡的时候及时打断我的话，说了句晦气并加以呸呸呸作为辅助像作法一样驱走死神。

朋友啊，你只有知道自己在死亡的那一刻，希望自己曾经拥有过什么，才知道该去怎么活着啊。

不管取得再大的成就，还是堕落在怎样的深渊。在死亡的那一刻，都是一样的。死亡是我们被赋予的唯一一件平等的东西。在目睹了亲人们一个个的离开我之后，我开始认识到死亡才是最忠诚、最坚实的后盾。就像恨比爱更催人努力一样，死亡会比生命更让你勇敢的活着。

反正都会死的，生命又有什么意义呢。

生命是没有意义的，所以回到工作上的焦虑，不管我们做什么，多努力，这一切的一切都是毫无意义的。因为我们已经接受自己的是普通人了，不能为国捐躯也没法为科学发展奋斗，我们就只能做一些工作赚点钱让自己活下去。

所以，既然一切都是无意义的，我不必焦虑，因为没有必要。也不必因为自己的普通或者天才惶恐不安，遇到什么路就走什么路，过去是回不去了，未来也还没来，现在做好就行了。说了一大堆好像都没说，但只有经历过煎熬的人知道，想通了有多重要。

其实还有很多想说的话，但是车到站了。在公交上写了一些狗屁不通逻辑不顺的话，也算是对自己年过半百的一半的小结。

我今年二十五岁，一事无成，估计也将持续下去，但是我希望我不停止思考，不管积极向上当现充，还是整日插科打诨过一天是一天，都不要忘记自己在每一个瞬间的想法。

生日快乐。