《暴走大事件》下架已经两周了，据说是因为调侃烈士。
和几年前“作业本”的消失如出一辙。他当时调侃的是邱少云。
现在，微博上又有了一个“作业本”，只不过，再也不是以前那个和蔼可亲妙言连珠的胖子，而是变成了一个不近人情一言不发的瘦子。
无论赋予他们多么深刻的意义，归根结底，他们提供的只是一种娱乐产品而已，而且免费。失去他们的痛苦，说得再夸张，其实也就相当于少喝一罐可乐而已。
知乎上，我关注的一位答主删掉了所有的回答，然后写了篇文章，标题是“一次告别”。如果不出意外的话，这应该也是最后一次告别。
他说，他把想说的话写成剧本，可以换来鲜花和掌声，还有丰厚的酬劳。但如果把想说的话写成知乎里的答案，换来的却是赤裸裸的讥讽和没来由的猜疑。酬劳就更不用想了，就这么几个破字还想要钱？一分钱都不要想。
手机屏幕一次次亮起又熄灭，热闹和喧嚣在屏幕后面不断上演又不断落幕。我的生活却总是这样，坐着的时候觉得疲惫，躺下了却不觉得困。
烦恼会伴随人的一生。在读书的时候，这种烦恼被称为青春期的迷茫。刚毕业的时候，这种烦恼被称为社会身份转变带来的阵痛。毕业几年后，这种烦恼被称为中年危机。生活就像一只小船，而幸福总是在彼岸。
此时此刻，我忧心的不是自己的命运和前途。我发愁的是没有玩伴。在我小时候，房前屋后总有三五个年纪相仿的孩子，在盛夏炎热的空气里嬉戏打闹。只有妈妈团的“开饭啦”才能给我们的打闹喊“cut”。而现在呢，约女生出来玩，人家觉得你另有企图，约男生出来玩，则是看似戏谑实则认真的“有妹子吗？没妹子就不去了”，因为两个大老爷们没什么好玩的。
有一天，在楼道里看到一个小女孩，手里抓着一堆零钱，在楼梯间蹦蹦跳跳。看到我以后，动作幅度骤然就小了很多。还是小孩子好啊，小孩子怕生，就是字面意义上的怕生。而成年人怕生，别人会说你内向，职业生涯会因而受阻。
以前的同学一个接着一个结婚，我在朋友圈见证了他们的婚礼。感觉像是回到了小时候玩过家家的场景，而我，还是落单。
似乎我父亲最担心的事情是我会被惯坏，所以对我严加管教。以致于我的整个成长过程都像是穿着紧身衣，还是铁制的，绝对的量身定制，冬凉夏暖。他和我玩的似乎是一个长达十几年的“一二三木头人”游戏，不许说话不许动，不许走路不许笑。
每每对家庭怀有怨言，我都像是在做一场无始无终的噩梦，冷汗浸湿了我的额头，浸透了我的枕头。似乎，我并没有资格去指责他们，毕竟，我的一些同龄人的父母已经像秋叶般不可挽回地凋零了，而我的父母，过着健康而几乎没有烦恼的生活。这似乎足够让我庆幸。
那我对生活的不满和失望又该向何处宣泄呢？这些伤害是我独自承担，而我却无人可以谴责。
还记得导师对我嫌弃的眼神，就像看着一堆垃圾一样。作为一堆垃圾，我再怎么清者自清，在别人看来，依然是散发着恶臭。
在我述说这些的时候，我并不愤怒，我只是觉得悲凉。这种心境并不是想通后的燕处超然，而是习惯后的无可奈何。即使后知后觉如我，大概也意识到了，十多年前的时候，我可能就已经永久性失去了幸福的资格。
两个人之间的关系要想缓和，开诚布公地畅所欲言是没用的，占据优势的一方，会利用这种优势所带来的话语权，将关系进一步推向无可挽回的境地。缓和关系的唯一方法是和稀泥，不能贯彻这一道理的夫妻，离婚几乎是势在必行的结果。
我有时候会想，如果QQ、微信就是现代的皮卡丘。那现代皮卡丘的时间应该都用来撮合有钱男人和漂亮女人了吧。那你为什么总是脱不了单呢？因为皮卡丘顾不上你呗。
即使是和很平易近人的女生聊天，聊到最后，我们还是会异口同声地发出一模一样的感慨：还是有钱人好啊！
有人认为我的观点太过极端。而在我看来，这才不是极端，这才是刚刚好。
用同样的目光去审视，王思聪的言论也很极端。那王思聪的言论对不对呢？当然对了。国民老公怎么会错呢？可见极端不极端，和观点是否正确也没什么关系。
也许，他们只是希望我能变得阳光一些，从过去的阴影中走出来。但，也许现在的我其实是岩石背面的苔藓，阳光多一些，我就病危了。
但无论如何，谢谢好意。万物生长靠太阳嘛，只有我可能是个例外。
我最近学会了做牛排。经过了几次尝试，味道已经丝毫不逊于牛排店里的风味。
我最近做的面条也可口了许多。尽管没有放糖，我还是能从我的面条中尝出甜蜜。作为一个不和父母一起生活，也不跟女朋友一起生活（因为没有）的人，我在吃饭这个问题上，终于多了“回家吃饭”这个选项。
有多少爱可以重来？这个问题用黄渤拍的一个消防公益广告可以回答：生命只有一次，人生没有NG。
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