很“稳”的你，看起来更加可爱

 

很“稳”的你，看起来更加可爱

  权权总是有个坏毛病，他自己很清楚，但是老是改不了，那就是他会控制不住的去讨好别人。

  每一次他去表哥家里玩，他会帮忙买东西做饭做菜，然后饭后的清洁他也主动去承担，整个过程就好像他自己才是主人一样。

  他也曾静下心来问自己：我为什么会这样呢？他不清楚。

  他获得了表哥妈妈的称赞，说他像是一个女孩子一样的人物，什么都做，反观表哥，懒得很。虽然他心里有时是不愿意什么都做的，但他好像对这些称赞上瘾了。

  他内心里还有一层担忧，他担心表哥很可能在某个未来时间会和他翻脸，会和他生气，所以他就积极做事情去讨好他。

  虽然这种事情一次都没有发生过，但他还是在内心里提醒自己：我应该时刻注意着，防止在未来的某一天发生了，那样我会后悔的。

  在生活中对待其他的人他也是一样的，有时过分的夸赞对方，有时积极地去做事情。别人高兴时哪怕他自己不开心，他也会努力笑出来为他内心是不安的，他总是担心未来的有一天，他就失去了他们，或者和他们吵架，于是就不断的委屈自己。

  他在日常中没有主见，很难坚持自己的见解。一旦和别人观点相冲，他就觉得别人观点才是正确的。

  一旦脱离了团体的决策，个人就很难制作计划去做事情，例如规划自己的锻炼日常，规划自己的学习日常。没有计划的生活让他感觉很糟糕，同时也很苦恼。

很“稳”的你，看起来更加可爱

权权已经发展出了严重的依赖心理，在生活中人人都有依赖心理，成熟独立的人知道他的合理性，不会让它控制自己的生活。但是诸如权权那样的人，偏离正常轨道后的依赖就会发展出“依赖型人格”。

  依赖型人格有以下九点表现，如果你符合其中的五点，那么你就要开始注意自己的想法和行为了。

        1．在没有从他人处得到大量的建议和保证之前，对日常事物不能作出决策。　

        2．无助感，让别人为自己作大多数的重要决定，如在何处生活，该选择什么职业等。　

        3．被遗弃感。明知他人错了，也随声附和，因为害怕被别人遗弃。　

        4．无独立性，很难单独展开计划或做事。　

        5．过度容忍，为讨好他人甘愿做低下的或自己不愿做的事。　

　　6．独处时有不适和无助感，或竭尽全力以逃避孤独。　

　　7．当亲密的关系中止时感到无助或崩溃。　

　　8．经常被遭人遗弃的念头所折磨。　

　　9．很容易因未得到赞许或遭到批评而受到伤害。　

  依赖型人格明显的特点就是不自尊自爱，没有自己的价值感。

  但其实无论怎么样，我们自身才是最重要的，尊重自己的看法，坚持自己的意见，不去刻意讨好别人获得赞许，唯有这样，才能展现出可爱平和的自己。

  那么“依赖型人格”的人在感情关系中表现又会是怎么样的呢？

  在《少有人走的路》中，作者斯科特·派克提出了“消极性人格依赖失调症”。

  有“消极性人格依赖失调症”的人缺乏安全感，他们总是渴望得到恋人持续的爱。但他们往往是付出最少得那一方，他们没有意识到，一方面付出很少或者是零，却又对恋人给予的爱有着过高的要求。

  实际上依赖不是爱，因为你很少付出。当你失去的时候，你可能追悔莫及，痛苦不止。事实这种感觉把你自己都欺骗了，你会认为你是爱ta的，即使往常你没有付出或付出得很少，但是你认为此时的痛苦是你最佳的解释。

  假如当你身处悲痛时又遇到了另外一个优秀的人，ta对你感同身受，并且表示喜欢你。于是可能几天之后你又会变得充满活力起来，觉得未来充满了希望，因为此时你正处于一段新的关系中。

  如此看来，你是爱着你之前的ta吗？应该是说爱着一种曾经填补了你内心空虚和不安全感的感觉。你依恋的不是爱，你为此痛苦的不是爱，只是当时的ta给予了你某种身份，让你觉得很充实：我是有人爱的，即使我不付出，这种感觉很棒，我喜欢这样的感觉。

  有“消极性人格依赖失调症”的人也总是会怀疑伴侣，感情中一些很平常的事件都会引起他们对恋人的怀疑和控诉。

  ta可能一次忘记了给你买爱吃的糕点，你心想：ta是不是不爱我了，以前ta都是记得很清楚的。ta可能和其他异性有说有笑，你心想：ta怎么那样，和我都没有那么开心过，我好生气。

  但实际上伴侣各自有着自己的生活，不该把之间的爱当成了生活的全部，这只是人生中的一小部分。

  无论是一个人或者两个人的时候，我们都得意识到，我们是独立完整的，不是对方的另一半，对方也不应该是我们的另一半，我们都是一整片的，无论如何都不该分割。唯有这样，在宽广的自我边界中你才会尊重伴侣，并且活出自己。

  “依赖型人格”源于童年时期，在小的时候没有充分的体会到关爱，被冷漠，缺乏安全感，造成成长以后内心的空虚。所以每遇到一段关系，就着急的付出，讨好，依赖，控制。

  但是实际上想要获得能真正填补内心空虚的感觉，应该依靠我们自己。推迟自己渴望爱的需要，积极付出，同时发展和完善自己，填补内心空虚感。

很“稳”的你，看起来更加可爱

  想要使自己活得更加充实和“稳”，那需要哪一些部分呢？

很“稳”的你，看起来更加可爱

  1.回忆童年，赋予悲痛回忆积极意义并且使之合理化。

  我们的现在的不安全感来自于童年，那就先得从童年着手。

  当你回忆你童年记忆的时候，有些确实是让人悲痛的，但现在为什么不让它看起来更加的合理，更加的富有积极意义呢？

  为什么有些人能够活出更加充实，更加稳定的生活呢？就像非洲卖鞋的故事一样，一个人说非洲人都不穿鞋，卖不了；一个人说非洲人都不穿鞋，可以特卖大卖。

  小的时候你妈妈可能因为你偷家里的钱花，狠狠地揍了你一顿，这确实是一段惨痛的回忆，但是这样的经历谁没有过，只是我们之间看待它的方式不同。那么现在试着回忆它：我仍然记得那次我跪在沙发前，父母这两个执法官卸去了平日里和善的伪装，在质问着我。我痛哭流涕，内心惨痛，为了使自己少受点责罚，不断的解释。但是还好我没有把弟弟捅出去，花钱时的畅快引来的痛苦只要我一个人承受就好了，看来我还是有责任心的嘛！那次过后，自私的弟弟凡是有好东西都会分给我，要是没有这一顿折腾，在弟弟那里还会有我的好处吗？这一顿教训也让我再也不敢悄悄碰父母的钱了，不过痛快花钱的记忆还在，那些都成了我现在好好赚钱的动力，不断刺激着我，痛快的花自己的钱又不会被别人责骂岂不是更好吗？

  这是你疗愈自己的第一步，当你开始主动去修复当年的创伤，你内心会感到越来越满足充实。童年消极的记忆也不是那么的可耻，在于你是否接受和是否积极看待。

2.区别消极反射思维，建立独立成熟思维

 

很“稳”的你，看起来更加可爱

  过往的生活经验塑造了现在的我们，同时过往糟糕的思维也让我们时时感受不到快乐，正在严重的磨损我们的生活质量，但实际上我们是不自知的，还把它当成保护手段，觉得很自然合理，但事实上真的那么自然吗？

  你要学会对自己说：这是事实还是虚构？

  当有同事邀请你去参加晚宴，你潜意识的不安全感主导着你，让你产生消极思维：“我的衣服还依旧是前几年的旧款式，我去的时候一定会被嘲笑的，那我还是不去了吧！”你看似自然的想法其实是你逃避社交，在不知不觉中积累了起来，消耗着你内心的充盈感。

  成熟的思维应该是：我应该放松一点，是我想多了，没有人会嘲笑我，我还能够轻易的挑起一个让人快乐聊天过程，这注定是一个让人满意的晚宴。

  你的不逃避现实真相，主动的以积极地思维面对，你就会感觉生活不是那么的乏味和无趣。

  过去经验塑造的反射思维虽然在你看来是合理的，但在实际生活中却不是那么自然，你的持久不快乐就是由于你自己持久的消极思维反射性出现，不断积累以致不断地消耗你的心理能量。

 

当你开始越来越“稳”，你就会越来越满足，越来越充实快乐。你说你就不想失去，你说你想要更好的关系，那你就先肯定自己，你是积极的，你是可爱的。只有你自身充满了活跃的气场，那样才会吸引别人来关注你，来爱护你。但是你只为了不失去而使自己委屈，那最终的后果还是依旧会让人受伤。