如果问我在这个世界上还什么留恋的，大概就是山川大地绿草红花了。又一次陷入深深的绝望中，想追随父母而去。
我自己都搞不清楚为什么自己如此绝望。父母相继去世几年，常常感觉生命没有动力，没有意义。常常为此又质疑自己是不是错了。
昨晚失眠了，在绝望的黑暗里掩埋自己。很想离开这个世界，想象今天早上早点起来去汾河的桥上感受一下。可是早上醒来，双腿感觉膝盖以下好像是在挂着，酸困得一点也不想动。
生我的人早已阴阳两隔，我没有我生的人。我全身心为我现在这个小家庭投入我的爱和情感。但事实上，并不是你投入就会得到相应的回应。
作为一个将近43岁的女人，一个10岁姑娘的后妈，我陪着她去蹦床。此刻我写下“蹦床”这两个字，都感觉好像。我！去蹦床！很难我怎么做到的。我努力去学习蹦床，努力去投入，但确实年龄不饶人，膝盖发酸双腿发软，站也站不起来，只好中途作罢。于是我给姑娘做了解释，并表示希望得到她的理解。她对事物的理解力很强，我相信可以理解我这个状况。但最后得到的反应仍然是对我的不满和生气。
我也生气了。我一味的包容和理解，换不回来一点同理心，仅仅是因为她10岁吗？我也曾是孩子，我也看着周围的孩子们，我能感受到孩子对父母的爱的反馈，对父母辛劳的理解。可是在我这儿这种一不顺她意就生气的同类事情却很多。写到此时，我反思我自己，是不是太过于投入和包容了，还有时时刻刻来自她爸爸的压力希望我做的如孩子的心愿，他不会理解我能不能做到。
我给她的爸爸反馈我们生气的过程，他却说孩子是嫌我没陪着拍照。我相信我有基本的智商和感受，孩子表达的不是这个。
我相信我自己并不会因为这一件事就导致我自己对人生的绝望，而这个家没有给予我爱的地方。也没有值得我留恋的爱。
我希望得到改善，可我带不动他们。
我持续去努力，可我的能量没有他们的大。
我都能想到，如果我说我绝望了，得到的是更多的生气和埋怨。所以，有何值得留恋！
起床后，感觉脊柱都是软的。我不知道前方有什么希望，我机械地去上班。
我的爹娘，你们在天堂可否看到我？我无力生活！
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