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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
“我爱你才说你，不然我才懒得理你！”
在家庭中，亲密关系之间发生冲突，我们最常听到这样的表述。这一种以爱为名义的指责，其实是最伤人的。
真正的爱需要我们时时处于察觉的状态：
他说的这番话是什么意图呢？希望我给予什么回应？
我有没有高高在上地给意见、提要求？
我的态度是否对他造成了干扰？
他的行为真的是他想要做的吗？
我在倾听的时候有感受到对方的感受吗？
我有没有专注地聆听，并且放下了内在的判断和焦虑？
我是真正为他着想吗？
我是否了解他？
他是否愿意跟我说心里话？
我是否因为经验所限，影响了对他的理解，或者给出了不恰当的建议？
真正以爱为出发点的人，会经常反思并自我检查、调整。
「A1，激活经验」 （必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
这几天在精读《象与骑象人》，读完之后忍不住跟先生分享，那已经是深夜十二点多了，两个人，一壶茶，慷慨激昂，简直要聊成兄弟的感觉。
突然感慨：读书学习，真的可以让人成长啊！
回想起前几年，孩子刚刚进入青春期，表现出了多种让我们很不爽的现象。可以想象，当我和孩子有冲突，或者是孩子和父亲有冲突，最后的结果总是我和先生有冲突。
然后我们就开始互相指责，然后互相伤害。然后懊恼：咦，难道我们不是合作伙伴吗，难道我们面临的问题不是同一个吗，为什么同室操戈了？
这两年，大量的阅读和参加课程，让我逐渐意识到自己的问题，开始内省和改变。当我们意见不一致的时候，我会提醒一下自己的大象：
你察觉到他的情绪了吗？
换位思考一下，如果你是他，你希望对方如何反馈？
回应可以有几种方式，哪种方式他最乐意接受？
你是发自内心地交流吗？
注意，关键是要解决问题，不是要撇清责任！
结果很重要，过程也很重要，过程愉快更重要！
然后，在我提出建议之前，先深呼吸，调整好自己再说话。
我们的改变，大概就始于互相分享。
因为都感受到了对方的尊重，我们都很乐于倾听彼此的分享。比如，傍晚当我们散步的时候，我会真诚地跟他分享我最近读过的书、听过的课、我的心得和感悟。在这个过程中，我只是说“我的感受和想法”，而不是给他建议。当他提出他的想法时，尊重他的观点。就象昨晚我的分享，也只是说了读书对我的启发，他听了之后说：“嗯，你也启发了我。”
「A2，规划运用」 （可选）
想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
嗯，当我想把知识点分享给先生时，我一般会说：
你可以给我5分钟不？
然后，他就会说：
又要费曼了么？
今晚我要跟他费曼一下自省的重要性。
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