一直都是喜欢写作的，从小，不管环境和大家有多闹腾，我总是喜欢捧一本书待在角落里看。
不擅长运动和聊天，拿本书进入书里的故事、书里的知识，那些复杂的运动、不想面对的交流、还有嘈嘈杂杂的声音，随即就省去了面对。
而看的书多，写的内容就多，上小学后，作文经常被表扬和范读，于是我不谙人际、不会玩、不会体育的极大不足也被老师、同学们忽略掉了，现在想想，这都是我选择了写作，在拯救自己吧。
也曾想过，自己有没有可能成为一个作家，后来高中分班了，到理科班后，这个梦就打消了。
不知道为啥那个年代似乎认为成绩好的就应该在理科班，成绩不太好的就在文科班，大家的一致观念是文科死记硬背，就算逻辑、思维、推理不太好也可以读（现在才知道，完全不是那么回事），而理科班需要的能力更多一些，所以如果有读理科的能力就去读理科吧。
我高中时是物理课代表，常常考满分，于是不由分说地、似乎自己也从无怀疑地进入了理科班，现在想想，那个时候是对自己没有清晰正确的认识，对未来及方向也根本没有过规划。这把年纪时，方才体会到，这些落下的认识和思考，是要还的。
写作就这样被丢了若干年。
从理工科毕业后的我，给自己的不善言辞又多找了个理由，我是个理工女嘛，就是这样了。
然而其实也常常有自己的想法和观点，但终是不习惯在人前去讲出来，甚至觉得自己的感受想法也没啥好跟人家聊或讨论的。
再后来，我发现自己脑袋里的思绪越来越多，多到我都没有办法睡个好觉，常常被自己的想法给淹没，我想，我需要一个出口。
从小我不太喜欢表达和交流，但是不代表我没有自己的感受和想法，我得有个地方说才行，于是我开始时不时的记录，在QQ空间里，在163博客里，也常有好友会过来评论点赞，也常有陌生人的关注，但是后来都没有继续写下去。
又过了几年，生活里出现更多的拉扯，越来越看不清自己到底想有一份怎样的事业，想过一种怎样的生活，辞职、换工作，又辞职、又换工作，考这个证、考完丢掉，又去考另一个证，不停地反复寻求中，我感到自己越来越迷茫和难过，曾经那个热爱生活和面包的自己丢了，曾经那个豪情万丈说干就干的自己丢了，这里面既有自己的成熟，也有自己的恐慌，既有生活中的变迁，也不乏家庭里的意外。
于是我又开始记录，在记录里，我能够抽离自己所处的环境，所面临的困境，去重新看待很多事情和冲突，在记录的过程中，先生看到了我的行为轨迹，在我又一次不知道自己究竟要做什么时，他鼓励我说，你就坚持写吧，反正这是你喜欢的事情。
我才忽然想到，何谓喜欢，我似乎从来都没有去认真考察过，它不是我的分数、我的成绩、我的工作表现，也不是他人的期许、他人的需要和我能做的事情。
先生说，因为你只要休息在家就会写东西，我觉得这是一件你总是会去做的事情。
“热爱可抵岁月漫长”，就这样，我又开始认真捡起写作，并且想要坚持很久很久，去破除我那颗浮躁不安、总是变来变去的心，我想不论结果怎样，写作都是属于我的一条救赎之路，帮助我度过感觉窘迫的时刻，帮助我度过迷茫困难的时刻，帮助我更清晰地梳理出自己的感受、观念、想法，并且可以分享给别人，它是我的表达出口，亦是我可以反观生活、看见自己，重拾生活热情的良师益友。
2019年10月22日，开始把写作重新当做理想的我。如果看到这篇文章的今天，你也重拾了某个曾经的快乐，你也决定了一个全新的开始，你也想要破除自己逐渐失去热情和信心的心，请你和我一起，开始努力面前，向着标杆直跑。
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