记得十一二岁的时候，忘了什么原因，被妈妈痛打了一顿，那个时候的我，感觉到幼小的心灵受到了极大的伤害，于是一赌气，跑到奶奶家
在幼小的记忆里，妈妈对我们打骂的场景比较多一些。也许是孩子多的原因吧，那个时候，姐妹五个，都不懂事，妈妈既要下地干活，还要照顾我们，生活的压力让她对孩子们没有多大的耐心，因此在我的印象里，妈妈是一个脾气暴躁，特别是爱骂人的一个形象
在奶奶家住了两天，爸开始去叫我回家，那个时候奶奶家好像是最温暖的避风港，虽然爸爸去叫我，但是心里极不情愿的跟他回家。
回到家之后，我开始对妈妈产生了一种怨恨，好几天都不搭理她，妈妈好像意识到这个问题，便主动的和我说话。那个时候不理解妈妈抚养孩子的艰辛，只是怨恨妈妈经常的打骂，为了报复妈妈，我开始以不喊她妈妈的行为进行还击
刚开始一段时间，和妈妈之间的矛盾，好像是深仇大恨，感觉不喊她妈妈是很爽的
但是妈妈从来没有和我计较，对我打骂的现象似乎少了些。
这种情况，大约持续了半年，我开始心里就产生了内疚，从心里开始想喊她一声妈妈，因为时间长了一直没有喊过，再想去喊一声妈妈，感觉面子上过不去，那时候又处在叛逆期，没有喊妈妈的现象大约持续了三年
在这三年里，妈妈对我吼叫的现象开始减少，每次有好吃的，都给我特殊的照顾。这好像给了我一点温暖，有几次和妈妈沟通的时候，常想当面喊声妈妈，但是就是抹不开面子
后来因为一场大病，妈妈在医院里照顾我了一个多月，把家里的积蓄几乎全部花光，也就是在这段时间，才真正的，发自内心的喊出一声妈妈。
已经记不清当我喊一声妈妈的时候的表情了，但是她没有流泪，也没有表现出激动的心情，现在猜测她内心里应该是非常的激动和高兴的。
为人母以后，开始真正的理解了妈妈哺育孩子的辛苦。对那时候的少不更事，也常感到自责。
父母在，人生自有来处，父母去，人生只有归途。现在妈妈身体状况一直不好。只要有时间。我经常去看妈妈。现在妈妈的性格已经柔和了许多。许多棱角已经被生活给抹平了，妈妈的眼睛被糖尿病攻的双目失明，每当我站在她跟前，心中常常一股隐痛，
如今我在我的孩子身上，有时候也禁不住对孩子大声大叫，明知道这种行为是对孩子的伤害，有时候就是控制不住，好在我意识到这个问题的严重性，开始有意识的控制这种行为，每次对孩子进行暴力沟通后，我总是对孩子说，无论妈妈以怎样的方式对你，妈妈从内心里都是爱你的。但是说这话的时候，内心常常产生一种愧疚，为什么要对孩子进行暴力沟通呢？
我想这也是原生家庭对我的影响吧。既然意识到这个问题，就应该从里面的阴影走出来，不再给孩子心里带来阴影。但是要真正彻底的摆脱幼时的阴影。需要有一个自控力。我已经受过伤害，必须慢慢的调整好自己，用正面管教的理念教育孩子。给孩子塑造一个柔和，慈善，博学，坚强的妈妈形象。
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