这两天的一系列坏情绪，哭泣、发呆、行动迟缓，重新让我陷入绝望。
我更加怀疑自己、不自信、觉得自己没用，自己所有该检讨的地方都检讨了，工作、学习、性格、做事方法，全部都重新审视了一番，今天平复下来，明天情绪依旧翻江倒海。
我受够了！为什么自己跟同龄人不一样？
于是我向老公、朋友坦言：我有抑郁症。
老公也陷入怀疑，因为我的情绪总是一波未平 一波又起，他已尽力帮我消除坏情绪，但每次都治标不治本，他要带我去看心里医生。
去医院前我们在草坪上散步，他问我：“什么使你感觉痛苦？”
我说：“办公室，我厌恶那个狭小的空间，人像动物一样关在里面，我认为那是不人道的，而且办公室人际关系复杂，斗争厉害，太束缚我。”
“以前呢？你做销售时怎么也不开心？”
“工作压力大，人际关系复杂，没人是好人......”
“现在呢？没有让你上班了，没有压力和斗争，为什么也郁闷？”
“我就是经常心情不好，焦虑、想的多，控制不住。”
“想什么呢？焦虑什么？”
“怕上班做得不好，领导不喜欢我，同事比我会巴结领导，我不优秀家人责备我、挣不到钱你们都嫌弃我，怕自己没用，患得患失......”
“我觉得你已经在这些方面做得很好了，为什么不相信自己？”
“不知道......不自信吧，怕能力不够。”
“所以你不是抑郁症，是自卑！”老公严肃地跟我说。
我好像被重重敲了一棒，懵在原地，我宁愿相信自己抑郁也不要接受自卑的事实，自卑意味着loser、低人一等、没有别人优秀、怂，我不要成为这样的人！
“可是你确实是这样的人，你用抑郁的幌子掩盖自卑的本质，你不愿相信自己是失败者。”老公口气更加不容置疑。
可是为什么？一直以来朋友都夸我长得好看肤白貌美脾气好，还考上了大学，混的不好却也不差，我为何要自卑？说不上来是羞耻感还是被戳到痛点的不知所措。
我的眼泪几乎要掉下来。
“你怕与人交流，这是从什么时候开始的？”
“小时候”，我的泪水大颗大颗落下来：“从我记事开始爸爸一天到晚醉醺醺，和妈妈吵架甚至打架，我一开口劝架爸爸就怼我不懂事、轮不到我管，事后妈妈也说父亲是长辈我不该用那个态度对他说话，我觉得妈妈可怜，想帮她，可是她又那样说我，是我错了吗？我慢慢就沉默，他们一吵架我就躲到外面或者奶奶家，问题是他们几乎天天吵，我都压抑在心里。”
“所以你害怕跟人说话，尤其害怕与领导沟通？”
是的，每当有人跟我说话，我眼睛看着对方，其实脑子里闪过的念头是-他有针对我的意思吗？我要怎么说他不会怼我？他说这话什么意思？我说错他会发脾气吗？于是反应变慢，对方说完我常常还陷入在自己的臆想里，进而我认为自己反应慢半拍，怕领导嫌弃我能力不足。
“你不是反应慢，是家人从没有与你平等交流过，没有听你讲话，你压抑内心的表达欲望。”
这些我很早就知道，问题是我根本摆脱不了这种自卑？我开始歇斯底里，我也想成为一个能感受幸福快乐的人，不用每天战战兢兢，神经紧绷到崩溃夜晚独自哭泣，可是我要怎么做？
“你认为你爸爸做的对吗？”
“不对，可是他也不容易，我理解他，他......”
“不要为他辩解，站在一个旁观者的角度，你爸爸做的对吗？”
“不对，不过他不识字，养活我们三个不容易，还要供我们上学，我......”
“你还在逃避，你就告诉我他对或者不对，不需要多说。”
“不对......”我小声说。
“哪里不对？”
我为难的看了他一眼，说不出口。
“哪里不对？大声喊出来，说出来。”
“他打妈妈、他像个酒鬼、他还曾经打过姐姐弟弟、他对外面人好对家里人凶、他说顶撞他就是不孝、他说他累死了都是为了我们，我们是累赘吗？”
我抬起头，眼泪像决堤的洪水。
不知为何，说这些我异常亢奋，一气呵成，无需想起，可是一直没忘记，像昨天发生的事，又像很久之前的事，那么陌生又那么熟悉。
我从未这样赤裸裸地批判我的父亲，这是不孝吗？我不知道，只是这些话却已憋在心理很多年。
“还有呢？”
“他长得不好看，个子矮、秃顶，没文化，邋里邋遢，我开家长会都不愿意喊他去，觉得丢人，怕同学们嘲笑我有这样一个父亲。”
说到底，我是嫌弃他的。
“还有吗？”
“没有了。”
“这就是原生家庭给你带来的阴影，虽然你已经快30岁，这种影响不消除会伴随你一辈子，让你彻底沦为自卑或者抑郁症患者，你想改变吗？”
我点点头。
“你恨你父亲吗？”
我点点头。
“你愿意去接纳他吗？”
“愿意。”
“那你现在给他打电话。”
“手机没电了。”
“用我的。”
“不要......”
“说到底，你还是不接纳他。”
“我长大后开始理解生活不容易、理解他当时的处境，我暗示自己接纳他该懂事了，可是我还是不开心，狂躁。”我低下头。
“不要强迫自己接纳，那样不会越发排斥，真正的原谅是发自内心的，和解后世界会变得很美好。”
“我懂。”
“其实你父亲也是受害者，并且他年近70都没能走出来，他也是个自卑的人，甚至是个失败者。”
“他在外面人缘很好，朋友特别多，乐于助人，大家对他的评价特别好啊，他没有失败。”我反驳。
“那是表象，每个表像都有深层次的原因。他为什么对外面人好？”
“喜欢别人认可他吧？”
“为什么对家人不好？”
“不知道，可能家里让他感觉得到压力大吧？”
“那我爸为什么不是这样，他也不识字没文化，但他对家里外面人都挺好。”
“你爸爸脾气好。”
“不是的，你有没有想过，当时的别人压力也很大，为什么只有你家过的鸡飞狗跳，难道你爸爸不想好好和你妈妈过日子吗？不想爱护你们吗？”
“肯定想。”
“想却没做好，就像现在的你想认真工作生活却总是自卑，你的自卑源于你的童年经历和原生家庭，你可知道，你父亲小时候可能也遭受了不公正的待遇，比你凄惨得多，而且因为他不识字，表达不好又排解不了，一直伴随他到老年。”
我忽而想起，爸爸每次醉酒唠叨的都是那几件事。
他出生于1953年，毛主席对于他就是神一样的存在。
爷爷死的早，他6岁二伯强迫他去放生产队最凶的牛，有次牛发火用角把他肚皮戳得鲜血直流。
他不到十岁挑几十斤的担子，没得吃还要干重活。
在家排行老四，但他却比老大承担得多，大伯读书多会写字算账做了生产队会计，三叔身强体壮二叔舍不得使唤他，小叔体弱多病又是最小的孩子，也不舍得用。
或许是遗传或许是营养不良，做的活太多，他只有160多点，身为男人他也是自卑的，可是他能对谁说呢？
所有的兄弟姐妹只有爸爸不识字，也只有爸爸长得最不好看，大家都嘲笑他。
以前觉得岁月静好，人性本善，其实人性恶的一面能吞噬一个人。
从小干最累的活、被要求牺牲最多、承担本不该属于他的那份责任，忍受着外人的嘲笑和家庭的不公，虽然每次他都是豪言壮语般的吹自己当年多能干，但一直叨叨了二十多年，其实心里是疼的。
记得小学时，我家买邻居的地因为我爸爸不识字没有签地契，一年后邻居厚颜无耻说没卖过地，因为没证据法院判他们赢。有理说不清，爸爸和邻居打起来，对方人多势众，爸爸身材矮小，打伤在床上，连医药费都没陪。只记得他躺在床上很久才能起来，我不知道他当时是什么心情。
所以他让我拼命读书，让我弟弟读书，不能再给人欺负，他喜欢结交有文化的人，对对方毕恭毕敬，我读书厉害,于是他也对我毕恭毕敬，在我看来我不像父亲对女儿，更像他的一个偶像。
小小年纪我误以为父亲对我好只因我用功读书，他内心是嫌弃我的，他不爱我。
其实他不过在弥补自己的不足缺憾罢了，他痛苦的童年和失败的经历使他转嫁到家人身上，在外面他确实是个失败者，其貌不扬、没文化、打不过别人、被剥削，他通过经营人际关系获得朋友，本质来说他想讨好人，获得别人的认可。
就像美国打伊拉克、轰炸叙利亚、打阿富汗，不过急于转嫁国内经济危机，摆脱困境，真的是中东跟他有天大的仇恨吗？叙利亚人民难道应该反思自己做得不好吗？是自己做错事招致美国的不满吗？那样那人民只有等死，别人让你去死，你自怨自艾有用吗？奋起反抗吧！
小到个人也是一样，父亲通过酗酒逃避不堪，我通过自卑逃避童年，何时才能和解？
而且我的父亲可能也是受到了自卑式的教育方式，譬如爷爷。我没有见过爷爷，但通过家人一些言谈知道爷爷也其貌不扬，善于结交朋友，他教育叔叔姑妈应该也是自卑忍让的方式，所以一大家的男人基本呈懦弱、不善言辞、畏缩不前、不爱出头的特点，不知道这些长辈是否也曾自卑绝望过？
譬如外公外婆。妈妈嫁给爸爸本也是不情愿，父母之命，她开始也是瞧不上爸爸的，最多说你爸是个好人。生儿育女，柴米油盐，他们已习惯于生活在一起，看不出爱也看不出不爱。
外公外婆一辈子生了八个女儿，始终无儿子，外公心中是愤懑不平的。本想招爸爸做上门女婿，不料爸爸水土不服大把掉头发，浓密头发变地中海。于是便带着妈妈回他老家，爸爸再也没有再踏入外婆家过，我们偶尔跟随妈妈去，外公一直耿耿于怀，看得出他爸爸的失望不满。我不知道爸爸在外婆家究竟经历了什么，大概也受了很多委屈，大概内心深处他觉得自己没做好吧。
外公没有儿子被村里人说三道四，他也是自卑可怜之人，我的六个姨娘婚姻多数不幸福，有个表弟考大学去很远的地方工作买房结婚，他见人话很少，很少给父母亲打电话，很聪明却掩盖不了内心的自卑，他天生这样吗？是父母给的，父母的自卑是上一辈人给的，可是大家浑然不觉，都怪表弟内向不健谈冷漠。
一大家族这个现象很普遍，普遍得不正常。
延续到哥哥姐姐们的后代，也能看得到，我的一个读初中家里的外甥厌世、自闭，小小年纪就认为生活无意义，我亲外甥五六岁就冷漠不爱与人交谈，每每说话眼睛直瞟人，生怕自己说错话，少年老成。
这些是偶然吗？
看到他们仿佛看到自己，好想抱抱你们，我们都没有错，不要相信大人说的要懂事忍让、不能乱说话，说错挨批评，童言无忌，你们有权利犯错，打压你们的人不对，不管这人是不是你的长辈。
首先自己要好好活着，天很蓝、水很清、我很重要。
想到这些豁然开朗，一个家族有其特征，好或者不好，只是我们都被迫接受，无形中一大家人在这个族群里狂欢，忘记了对错，也模糊了对错，习惯于把辈分放在了制高点去约束人，挣脱出来的人变成了叛逆者，没有挣脱出来的变成了压抑者，只有服从的是正常人。
对于旁观者报以的不屑的目光，我们看不见，自欺欺人，罢了。
我们都是别的家族的旁观者，又是本家族的经历者，当局者迷，你能跳出来指责家庭成员说他不对吗？他伤害了你吗？
我们必须跳出来，为了自己，也为了家人，为了这个环节的每个受害者。
我给爸爸打电话，告诉他我每天的生活，有压力，有不开心，也有快乐，但我不认为我是失败者，我是正常人。
出来工作后一年也没打过几次电话，总是话不投机，厌恶他的顽固。可是我现在知道了，他比我更需要接纳，他还不知道问题出在哪里，他还在用爷爷奶奶外公外婆的错苛责自己，转眼已是大半辈子。
都说童年对一个人的性格影响是终生的，及早意识到也可以走出来，努力一把。
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